若你的爱带着期望，请不要爱我

假设我的父亲是巡抚，父亲对我会有什么期望呢？ 至少要是状元对不对？

可是我偏偏不是那个料，我的专长不在此。如果我喜欢琴棋书画，这下子可能要闹家庭革命了。

很可能从小他就逼我念书，结果我能逃则逃，叛逆抗拒。 长大以后被逼去考状元，我一定是考不上，因为这不是我的兴趣。

这里面不只是逼迫，还有，我身处这样的家庭，自然而然就带着很大的压力，还带着很大的被期望。接下来，我的父亲走了以后，我会很愧疚，因为我没有达到他的期望。

再后来，如果我对自己认识不够，我就会开始认真去读书，去做他希望我做的事情。请问这个时候我过得如何？

不快乐。我在不快乐的情况下，我会开始麻醉自己，逃避那个期望的压力，所以这可以说是一起在制造共业。

到最后，我会觉得这辈子一无所成，没有达到父亲的期望，我会很自责。

为了避免以上的假设成为现实，我们如何才能跳脱出这样的共业呢？

请问，真正的交流是什么？

当你对一个事物没有设定它应该/不应该怎么样，或是接受/不接受的时候，你才能够真正的开始交流。

假设作为爸爸的我是巡抚，我希望我的小孩有出息，这样子我就无法跟孩子交流。因为我希望你做到让我觉得满意，让我有面子，这个时候我并没有办法了解你，我也没有办法跟你交流。

在什么样的情况下，我们才有办法跟孩子交流？

第一，放下我对小孩的期望。光这个就惊天动地的难了。内心想：“我是巡抚大人，我的孩子怎么可以没没无闻。”

所以，必须先审视我自己的期望。

这有多难你知道吗？可是当你在审视自己期望的时候，你对孩子的爱就出现了，这个爱让你可以跟他交流。

第一，你要先审视自己；第二，你要了解孩子，他为什么不想当状元，他为什么不爱读书？

你要全然的听他讲出来，听的时候不要带着「你这样不对，你这样才对」的想法。在这个时刻，你就是在跟他交流，如果你有半点权威的姿态，他是不会说实话的。

所以，这意味着你要把你的心房打开，说出你心里真正的话，真正的交流才有可能出现。 如果你有半点的不认同他，或是觉得他这样不对，那这个交流（只有）0.5秒即刻停止。

觉知与放下自己的期望，交流才有可能。

交流的第一步是放下自己的期望。放下期望非常困难，这等于是挑战我们自己的恐惧。所以每个人都需要学习，我们才有可能跟家人和谐。

如果关系不和谐，无法交流的时候，我们就会被这些「受苦的关系」所纠缠，被这些「自我」所延伸出来的问题所折磨。

这是每个人都会遇到的事情，我们的共业已经习惯了逃避。刚刚讲的对孩子的期望，对我们自己本身也是一种逃避。

这些东西已经植入到我们的细胞里面、意识里面，不管是表层意识，还是深层意识，早就已经有这些因子存在了。让这些因子出来，你真正的自由才有可能不费力的发生。

这样，亲子关系、你跟配偶的关系，才有可能出现根本的改变，而不是暂时的、表面的。

因为处在这样的状态，本身就是一个爱的状态。爱能融化一切苦难。然而，这必须透过我们对自己的这些反应的看到跟领悟才可能发生。