#育儿事务所#在孩子与父母的交流过程中，很多时候，家长的行为实质是用各种手段“赢了”孩子，比如：强制孩子听从家长的安排做事，而不听孩子的声音；逃避孩子的亲近，以保证自己的独处时间；诉说自己的良苦用心，让孩子为自己的付出让步……时间久了，父母与孩子之间的交流便形成了固定模式。这时，我们发现，所有的问题还存在于生活的各个角落里，并没有得到真正的解决。而且，孩子的不良行为比以前更甚；孩子与父母之间的关系变得很紧张，距离也越来越远了。

如果家长与孩子陷入“对错”“公平”的争论里，最后的结果必然是两败俱伤的，原本一颗灰尘大的小事，也可能扩散成不可收拾的局面。

文章的最后我会告诉你“赢得”孩子最重要的四个步骤，看完记得点个关注喔。

我们来看一个事例——

浩然的爸爸是一家公司的高管，尽管每天的工作都很忙，他仍与儿子约定每周抽出一定的时间与他玩耍。

一天，浩然与爸爸相约晚上7点去社区网球场打网球。可是，过了约定时间很久了，爸爸还是没有回来，也没有给家里打过一个电话。浩然感到很生气，也很难过，觉得爸爸不守信用。而爸爸呢，一边急急忙忙地赶工作，一边想着如何向儿子解释自己的失约行为——就是没想到提前往家里打个电话。

终于，在晚上9点的时钟响起时，爸爸走进了家门。尽管社区网球场10点才会锁门，但浩然也不能去打球了——他休息的时间要到了。长时间的等待，浩然已经很烦躁了，他听不进任何解释了，他只想着是爸爸的失信毁了本可拥有的美好时光。爸爸则觉得自己已经很努力地加快工作的步调了，而且也向孩子解释了原因，应该获得孩子的谅解。

终于，父子之间的“大战”爆发了：爸爸觉得浩然在无理取闹；而浩然显然觉得爸爸失信在先，发脾气在后，这对自己相当不公平。两人你一句我一句地争论不休，最终不欢而散。

你是否觉得这个事例很熟悉？其实，这样的事例在生活中经常发生。我们身边很多的父母都向事例中的浩然爸爸一样，在与孩子之间有矛盾后，首先要让自己“赢了”孩子，然后借此告知孩子某些道理。但是“赢了”孩子并不等于“赢得”孩子。因为，家长总通过控制、惩罚等方式去赢孩子，以为这样孩子才会听自己的，却会导致孩子成为失败者，当孩子感到自己总是失败的时候，要么会愤而反抗，要么变得盲目顺从。

如果换一种方式呢？

家长以尊重的态度对待孩子，相信他有能力与大人合作，并允许他们付出自己的力量时，家长就可以赢得孩子。

在上面的案例中，浩然“无理取闹”是因为他的需求没有得到满足，他希望得到爸爸的倾听和理解，而不是他的自我辩护。这个时候，作为家长的正确做法是，不辩解自己当天的工作如何忙碌，先表达对孩子的理解：“爸爸知道，今天没有按时赶回来陪你打网球，你很生气，也很难过。”接着，爸爸可以跟浩然分享自己的同等遭遇，说说自己当时的感受。这时，孩子可能对你的遭遇会产生很大的兴趣，知道你能理解他后，会详细述说自己的感受，并提出自己的诉求。

做到以上的两步，孩子心里的负面情绪便基本解决了。这时家长可以将孩子在与自己吵闹时，自己心里的感受：“当你向我哭闹的时候，我也觉得很沮丧。我因无法准时回家感到很不安，在工作的间隙，回家的路上，一直想可以做点什么补偿你，可是你的做法让爸爸有些不知所措。”这时家长的话语中是有一些辩解的成分的，但如果家长的态度是真诚、友善的，那么孩子也愿意倾听。

接下来，家长就可以与孩子专注于解决问题了。事情发生以后，为了这件事情争吵便变得毫无意义，重要的是如何避免同样问题的发生——这需要家长与孩子的共同努力。

专注于解决问题，会将家长与孩子从负面情绪和追究责任中解脱出来，让彼此将更多的精力用于合作，找到解决问题的方法。同时，家长与孩子都会在事件中成长，慢慢学会把投入无意义事情中的时间和精力收回来，做更多有意义的事。

下面是“赢得合作的四个步骤”，这是一个能营造出孩子愿意听、愿意合作的气氛的好方法，当你掌握了这个方法，你便“赢得”了孩子。

（1）表达对孩子心里感受的理解，且需要向孩子核实你的感知是正确的。

（2）表达对孩子感受的同情，分享你的同等遭遇，并告知孩子：你的感受是被理解的，但某些行为并不妥当。

（3）向孩子表达你的感受。当然，进行这一步的前提是，你真诚而友善地进行了前两步。

（4）专注于解决问题。已经发生的事需要如何补救？如何避免以后再出现同样问题或事件？先问问孩子的想法，家长也适时提出一些自己的想法或建议，直到双方达成共识。