近期再读《被讨厌的勇气》一书，我对弗洛伊德的“原因论”和阿德勒的“目的论”有了更多理解，一起来讨论一下吧。

1.原因论和目的论

由过去的经历造就现在的结果，这是原因论；因为想达成某种目的，才选择某种生活方式，并挑选过去有利于该目的的经历作为造成这种生活方式的原因，这是目的论。

举个例子，最近热播的电视剧《乔家的儿女》中，乔三丽童年时遭遇了父亲朋友的猥亵，长大后对自己的追求者很抗拒很反感。

按照原因论的解释，这件事很好理解。乔三丽的童年阴影造成了她在心理和生理上对异性的排斥，这很合理，令人心疼，所有的心理创伤都是这样的。

但目的论说，是因为乔三丽有不与异性交往的目的，才制造了在心理上和生理上抗拒异性的反应，并把童年阴影作为造成这种结果的解释。这个逻辑，怎么看都无法成立，而且太不近人情了！

目的论难以令人信服？其实，目的论之所以能成立，是因为阿德勒考虑到了最重要的因素：人的自由意志。

图片来自于微博《乔家的儿女》

2.人的自由意志

阿德勒心理学认为：决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。过去的经历是客观存在，你如何诠释它，就是人的自由意志。

还是乔三丽的例子。童年被欺侮是一个客观事实，如何解释这个事实，是乔三丽日后如何看待异性的关键之处。

那么，考虑到人的自由意志，事情发展的结果就有了两种选择。

第一种：童年遭受异性伤害，说明所有异性都不怀好意；第二种：童年遭受异性伤害，说明这个异性是坏人，但并不代表所有异性都坏（或者说：童年遭受异性伤害，说明异性中存在坏人，我需要谨慎与他们交往。这些逻辑本质上是一样的，都对异性还存在信任。）

很明显，乔三丽选择了第一种。但问题在于，童年期的伤害之所以严重，就是因为受害人年龄小，承受能力弱。无论换成谁，恐怕事情大概率都会沿着第一种结果发展吧。

好在，阿德勒也承认：遭遇大的灾害或者幼年受到虐待之类的事件对人格形成影响很大。但是，阿德勒更认为，一旦你了解到事情发展的两个方向，你就可以重新选择，因为你的自由意志由自己决定。

也就是说，随着乔三丽的成长，当她明白了世界的真相是，异性中有坏人也有好人时，她便可以改变选择，重新决定自己对异性的态度。如果此时她仍然坚持抗拒异性，那么“抗拒异性”就成为了她的目的，这时，目的论就成立了。

图片来自于微博《乔家的儿女》

3.突破禁锢，还需要做到两点

现在，我们明白了目的论的逻辑和目的论成立的条件，那么，是不是懂得了目的论，就能突破禁锢，按照客观世界的真相做出正确选择，成为掌握自己命运的强者呢？

答案明显是否定的。若想重新选择正确的生活方式，至少有两个关键点。

第一点，一个人能否“分辨正确”。也就是说，我们需要知道，在诠释客观经历的时刻，我们有很多选择，在这其中，包含着正确的那个，且我们能分辨出来。

正如樊登老师在《陪孩子终身成长》中所说，人的成长是一个复杂系统。我们从小到大形成的对世界的认知受到很多影响，非常主观。尽可能客观正确地认识世界，有赖于我们自身的学习和境遇。

再加上，很多选择之间并不是那么黑白分明，到底哪一个更正确，和具体的对象、当时的场景有很大关联，我们有强大的分析能力吗？

正如成长后的乔三丽，她能否知道自己有第二种选择？她通过怎样的途径知道？获悉后，她通过自己的判断，是否认可？这些都是挑战。

那么，我们能做什么呢？

作为独立的个体，我们每个人都有自己的局限，说不定在某一方面，我们就在不断重复自认为正确，实际上错误的生活方式。我们自然做不到完美，但我们可以保持开放的心态，持续学习，增加阅历，保持自省，努力拨开迷雾，看见正确的存在。

作为重要的他人，我们怎样承担起应承担的责任？升级为妈妈后，多了一重重要的身份，我有没有尽全力，我很在意。

糖球宝宝13个月，和很多宝宝一样，每天在家调皮捣蛋，爱扔东西。当他手里有一个玩具，被另一个更感兴趣的玩具吸引注意力时，他会立刻松手，把手里的玩具直接扔地上。

这样子，不仅玩具容易损坏，因为他在家里总是光着脚，也很容易被砸到。但他现在的年龄，“扔掉”是他唯一懂得的方式。

我对他的行为有担心，我就有责任告诉他，他有别的选择。经过多次示范轻轻放下后，他可以做到了。试想一下，如果我不管三七二十一，看到他扔玩具的动作就把他打一顿，他仍然不知道自己有第二种选择，那他如何改进呢。

这只是人生中微不足道的一件事，在未来，糖球会不断遇到问题。如何处理情绪？如何解决冲突？如何与他人合作？如何合情合理地达到自己的目的？无数场景下的第二种选择，如果我和爸爸能引导他找到正确的信息，他会走得顺畅很多。为了履行好父母的责任，我需要持续完善自己的知识结构。

第二点，是当事人的勇气。分辨出正确并不能带来改变，行动才可以。你有勇气行动吗？

这里的勇气又包含两层意思。第一层，你承认过去的错误吗？你在生活中有没有遇到过顽固的人？他们不一定不知道其他选择的存在，很可能是不认可，或者说不愿意认可。

因为他从他目前的生活方式中获得了某些好处，如果认可了新选择，他就失去了这些好处，也抹杀了他过去的“成就”。他更愿意做一只鸵鸟，不用面对自己的错误，不需要思考新选择会带来怎样的结果，更不用承受改变的痛苦，总之，他们缺乏自省的能力。

勇气的第二层意思，是面对未知。当事人认可了第二种选择，但是，改变原来的生活方式，意味着失去自己熟悉的、能掌控的生活处境，进入完全未知的世界。你不知道这么做会遇到什么，不知道自己能否应对，又应该怎样去应对。

我看电视剧的剧情介绍，乔三丽最终在王一丁的支持和陪伴下，走出了童年阴影，和王一丁过上了正常的生活。无疑，乔三丽很幸运，爱人给予的力量让她有勇气完成蜕变，然而，这不是生命的全部真相。

我像无数妈妈一样，深爱我的宝宝，但当他持续哭闹而我又能量不足时，我依然会感觉到身体里升腾起一股烦躁，需要更多理智去压制。每每这时我就在想，哪怕浓烈如母子之情，也没办法无限制地给予宠溺和包容，其他的感情又凭什么能做到？

真相是，人生而孤独，每个人最终依赖的只能是自己，自我的勇气才是最可靠的。所以说，阿德勒心理学是勇气心理学，是人生的一剂猛药。无论是蜕变还是更新，没有人能替代你自己。

做为妈妈，我想我只能尽力给足他爱，希望他在需要力量的时候，能来寻求我的支持吧。

结语

几年前听万维钢老师的课，他说阿德勒心理学是强人的哲学，现在终于体会到这层意思。

我们若想不断修正自己的生活方式，把命运牢牢握在自己手里，只能保持开放的心态，尽力获取更正确的选择，然后，保持一份觉知，时常自省，鼓起勇气去行动。

真的能做到的人，是真正的强人。而这种境界，令人心向往之。