婆媳问题是个千古难题。

因为共同育儿而生活在一起的婆媳，关系则更微妙。

傅首尔在《做家务的男人》中谈到“女的要去上班，男人也要去上班，这个时候婆媳关系是更受考验的，因为老人承担了一部分你的家庭责任。”

李诞马上补充道“带着带着，你还嫌人老人给你带歪了。”

一番对话道出了婆媳共同育儿的矛盾所在——育儿观念的冲突。

1.与老人合作育儿冲突不断

在与老人共同育儿的过程中，冲突一般有三种类型

01. 生活习惯不同的冲突

很多家庭因为请老人帮忙带孩子，才开始生活在同一个屋檐下。

老人看到年轻人扔的东西还能用，忍不住捡回来；见夫妻俩卧室乱，便替小夫妻收拾衣服首饰。消费观不同，生活习惯不同，老人觉得小夫妻不会过日子，年轻人却认为老人没有界限感，从而造成各种生活中的摩擦冲突。

02. 育儿观点不同的矛盾

前几天一张图片在网上疯传，两个老人伺候一个孩子吃饭，爷爷举着手机放动画片，奶奶在旁边喂饭，引起广大网友的热议。

爷爷奶奶两个人伺候孙子吃饭

年轻人学习了育儿知识，主张让孩子自己吃饭，锻炼精细动作，促进大脑发育，老人嫌孩子自己吃饭撒得到处都是，又慢又浪费粮食，习惯喂孩子吃饭。

因为育儿观点不同，妈妈们担心老人的育儿行为和思维模式会影响孩子，矛盾慢慢演变成冲突。

03.不好笑的玩笑

在搜索引擎里面输入“婆婆对孩子说”，下拉框中十条相关搜索有四条都是对孩子说妈妈的坏话。

我身边带孩子的老人，许多都曾玩笑似地对孩子说过 “妈妈坏”“宝宝不喜欢妈妈”这样的话，当妈的听了肯定会很不舒服。久而久之就会激化矛盾。

为什么合作育儿的过程中婆媳关系会变得这么紧张呢？

2.我们与老人合作育儿容易产生冲突的原因

01.人格处于全能自恋阶段

全能自恋阶段：觉得只要哭一嗓子（有需求），全世界的人就都会过来无条件地满足我，这种满足还必须合我心意。

处在人格自恋阶段的人，看到老人与我们不同的育儿方式，内心只有一个感觉——他们是错的，应该改正。

02.说服不是沟通

当我们想要老人改变育儿方法时，做了些什么呢？

通常我们会对老人罗列一通他们的育儿行为多么不当，会造成什么后果，希望老人用科学的方法育儿，以为这样就能以理服人。

结果往往被老人一句：“行！以后我们不管了，你自己弄！” 噎在现场。

因为我们并不是在沟通，而是在说服。

而且我们还仗着自己看的书多，站在制高点上去说服老人，想让他们承认“我是对的，你们都是错的”。这样的沟通，只会让彼此的矛盾更加激化。

03.情绪触发点引起过度反应

心理学认为我们每个人身上都有一些“情绪触发点”。它指的是当前的某件事情突然自动引发了我们的强烈反应，但是这个反应的出现并不是基于当下的情况，而是基于一些过去的经验。

比如，一个职场妈妈听到老人说“妈妈坏”“宝宝还是更喜欢奶奶”，如果反应异常激烈，甚至彻夜失眠，那么这往往是因为她对自己身为妈妈的表现不够满意，老人的玩笑话是一份攻击，唤醒了她内心原本对自己的攻击。

如果我们心里没有这个“触发点”，就不容易被老人的话所激怒。

知道了与老人合作育儿冲突的原因，怎么做才能让我们从冲突中受益呢？一起来看看心心妈是怎么做的吧！

3.简单三步，从育儿冲突中受益，成为更舒展的自己

01.用高级设限法，转换心态

高级设限，它的基本句式是：“你选择了……你就选择了……”

成人的世界应该是：明白并承担“生活的不完美”。

所以，面对“养育合伙人”，成人姿态应该是：我们选择了与老人一起合作带娃，我们就选择了要承受这些意见不合与偶尔的矛盾；我们选择了有更多的个人自由，那我们就选择了在别人帮忙分担养育责任时，他们有权以他们认为好的方式对待孩子。

《幸福的方法》一书中说到：幸福来自对幸福的感知力。

当我们转换心态，就会看到为什么我们愿意做出这样的选择。

因为老人对孩子的爱是无比真挚、深切的，就算偶尔用错了教育方式，有爱在，效果也差不到哪儿去；因为有老人在，我们每天都能有几小时时间去干自己喜欢的事，并且很安心；因为有老人在，孩子能体验到与不同的人沟通的方式，体会到多样化的爱的表达。

其实我们的潜意识 “聪明”着呢，以我们现在的生活状态，请阿姨、自己带或是与老人合作带娃，都是权衡利弊之后做出的最优选择。

当我们转变心态后，下一步就是改变与老人沟通的方式

02.生活方式划定界限，育儿观念真诚沟通

《童年不缺爱》一书中提到：有时人与人之间会起冲突，常常是因为我们只设了底线，而不懂得划清界限。平时我们不懂得好好沟通，只是一味忍耐，某天忍不住了，突然发起脾气来，却让对方惊讶又困惑。

老人舍不得扔东西，可以告诉老人，希望在固定的地方存放他的“宝贝”，例如阳台的储物柜，或者厨房的柜子等，其他的地方则希望东西能少则少，这样家里更加干净整洁。如此两不妨碍，老人可以满足自己，我们的生活环境也不会太受影响。

与老人有育儿分歧时，若我们能站在对方的立场看到对方的想法与需求，表达出这份“看见”，我们就能一起寻求出双方都能接受的解决之道。

当心心妈向婆婆表达了自己对婆婆帮忙带孩子的感恩，解释了自己的顾虑，理解了婆婆的想法后，婆婆主动对她说起了自己的考虑：“我是觉得孩子开心最重要，如果她不愿意坐餐椅，我们却强迫她，久而久之，她就会把吃饭与不开心联系在一起，这多不好啊！另外，她能自己吃饭当然好，只是我们应该适当地辅助她，确保她吃饱，你说是吧？”

你看，如果我们执着于说理，就永远走不进对方的心里，当老人们说出自己的想法，我们会发现，他们并非盲目地惯孩子，而是有着自己的考虑，开开心心吃饭，谁说不重要呢？

《金刚经》上说：汝等比丘,知我说法,如筏喻者。法尚应舍,何况非法。

这句话，是佛陀告诉弟子们，他传授的八万四千法门，就像渡大家过河的船，当我们过了河以后，船就可以舍弃了。

这是让弟子们不要执着于“法”，佛教认为，如果一个人执着于自己的认知，就会陷入“所知障”，反而会障碍修行。

我们学习育儿知识也一样，如果学到了一个技巧，就执着成唯一的育儿标准，岂不是舍本逐末，忘记了初心是为了更好地养育孩子吗？

只要我们放下对自己认知的执着，与老人真诚沟通，就会产生新的认识，商量出双方都能接受的育儿形式。

03．用情绪触发点疗愈自我

在心理治疗中，情绪触发点的概念被广泛运用，以帮助人们意识和觉察自己的行为。

情绪触发点主要包含三部分：触发点、反应和反应来源。

当老人的玩笑话令我们感到愤怒、难过，辗转难眠时，我们要做的，就是先解决自己内心的冲突，安置好自己的内心。

生活中，我们可以观察一下，自己和家人都分别容易被什么样的话语、观点所激怒，了解对方的负面情绪触发点，避免碰触负面情绪按钮；了解自己的负面情绪触发点，主动扫除负面情绪按钮——我们会发现彼此的关系变得更加和谐了。

写在最后

或许你会问，为什么我要学习在冲突中受益？过日子不就是这样，人生不如意事十之八九，忍忍凑合过过这几年就好了。

但是，我们生命的意义是要舒展地成自己，而不是在忍耐中取悦他人。

育儿，不仅仅是陪孩子成长，也是我们宝贵的生命经历。

希望我们都能从育儿的冲突中受益，不再陷于婆媳关系的困境，学着舒展地成为自己，不再在忍耐中取悦他人。