上期故事您看了吗?点击阅读:发小去世后,我没脸没皮的赖上他爸,到底图什么呢?
有一种男人,和他在一起,开始很甜,后来全是渣,网上管这种人叫甘蔗男。
我从来没想过,老公陶立也会是这种男人。
他是我的初恋,我们在一起整整八年。
熬过了婚姻的七年之痒,我们的感情可以说比古铜还坚硬。
不曾想,刚过完结婚纪念日,他突然提出离婚。
时间回到一年前,结婚纪念日那天,陶立从扬州回南京。
我把女儿茜茜送回父母家,准备过二人世界庆祝庆祝。
陶立订了西餐厅,又陪我逛街,还给我买了条项链当纪念日礼物,一切都很完美。
回到家,我泡了一壶茶,陶立端着茶,缓缓地说:“管佳,我们离婚吧!”
“你说什么?开什么玩笑?”
我以为他在闹着玩,因为我实在想不出,哪里出了问题?
我一直相信,我和陶立是因为爱情结婚的。
大学毕业那年,我们成了同学中少有的毕婚族。
我们曾是朋友圈里令人羡慕的夫妻。
他是那种哪怕口袋里只有十元,也要全部花在我身上的男人。
婚前婚后,他的眼里只有我,上哪儿都牵着我的手。
以至于,婆婆吐槽他,娶了媳妇忘了娘。
每每这时,陶立就会跟我开玩笑,说有了你,要娘做什么,我又不是妈宝男。
他的甜言蜜语,我曾百听不厌。
女人要的其实很简单,一颗真心,一份体贴,一些陪伴就够了。
而且,我始终认为,不管爱情还是婚姻,都需要双方共同付出。
陶立对我好,我对他也不差。
婚后不久,我怀孕了,陶立却被公司派往扬州做工程,一去就是整整八年。
在这期间,他只能周末回家,家里家外全靠我打理,甚至连公婆的日常穿度,我都会安排得妥妥当当。
陶立总是感叹,我太能干了,从来不用他烦心。
为此,他可以和哥们喝酒吹牛时,大言不惭说,结婚就得找我这样的老婆,宜家宜室,还旺夫。
婚后第三年,在父母的资助下,我们在南京买了期房。
虽然分隔两地,但我们的感情一直没有褪色。
陶立每年都把年假留着,带我出去旅行,祖国的大好河山,留下了我们许多美好的回忆。
我怀孩子那年,婆婆不放心我们出门,他便偷偷带我去了普陀山。
他在沙滩上画了一个大大的爱心,写上我俩的名字。
结婚六年时,他依然会站在黄山之巅向全世界呐喊:“管佳,我爱你……”
那誓言,至今回响耳边。
结婚第五年的春节前,我突然暴瘦,陶立从扬州回来吓了一跳,以为我在减肥。
我跟他说,可能最近工作太忙,有点亚健康,经常腰酸背疼。
陶立让我去医院看看,我没当回事,春节过后,他又催我去医院检查。
这一查竟是胰腺肿瘤。
诊断结果出来那天,我觉得天都要塌了。
陶立安慰我别害怕,说一切都有他。
那些日子,他发动所有关系给我找医院找专家。
手术后,我由于失血过多,加上有点贫血,需要输血,当时医院血库的血不够。
陶立和我的的血型一样,二话没说就给输了500毫升。
我昏迷了一天一夜,根本不知道发生了什么事情,后来护士告诉我,陶立守了我整整一夜。
护士说:“刚输完血的人不能熬夜,可谁都劝不动,他就是要守着你。”
我问陶立怎么那么傻,他说:“老婆, 把你交给谁我都不放心,我得亲眼看到你醒过来。”
我一下就哭了。
入院这些日子来,我恨上天不公,让我年纪轻轻就经此磨难,可我却又如此幸运的嫁对了人。
一场病,让我和陶立的感情更加牢固。
用他的话说,从此以后,我们俩血肉交融,你中有我,我中有你。
出院后,我辞职在家休养了大半年。
这场病,更让我明白什么最重要,除了身体和家人,其它都是浮云。
因为我的辞职,陶立的养家压力大起来,他越来越忙,回南京的时间也越来越少。
有朋友劝我,让我盯紧一点,说现在外面诱惑太大了,对男人不能放松。
可经历了生死,我对陶立更加信任,更何况,他是那种出门,我喊他看美女,都懒得抬眼的男人啊。
2016年8月,我的身体已经完全恢复。
为了方便照顾孩子,我应聘到一家幼儿园工作,这时,我们之前买的房子也交房了。
我又开始张罗装修,陶立让我别太累,可是想到这是我们自己的家,我就觉得动力十足。
每天往建材市场跑,对比各种价格,看着房子慢慢变成我梦想中家的样子,就觉得特别有成就感,而这也是我送给陶立三十岁的生日礼物。
陶立生日那天,我们搬进了新家,亲朋好友欢聚一堂,庆贺我们乔迁之喜。
当着众人的面,陶立动情地说:“老婆,你真能干,娶到你是我的福气。”
我的眼泪洒了一脸,是幸福的泪。
八年时间,不长,但也不短,一幕幕回忆起来,满满的全是美好。
可是,陶立却突然跟我提离婚,我无论如何也想不通。
甚至觉得,他是不是有什么难言之隐,不想拖累我。
可是,真相几乎将我雷晕:他爱上了一个网络女主播,从一开始的不断打赏,发展到公然同居。
没人能够接受这样的事实,公婆甚至不惜以断绝关系,威胁陶立不要离婚。
但陶立完全没有回头的意思,第二天就去了扬州。
而那时的我,居然完全不顾背叛的屈辱,一路追到扬州,买了他喜欢的香烟做成花束。
我给他发微信:“老公,我爱你,我们在一起整整八年,经历过生死,你一时犯糊涂我不怪你,我等你回归家庭。”
而陶立呢?
他不肯见我,还发了很多跟那个女主播的亲昵合照给我,并劝我:“我可以什么都不要,我们好聚好散。”
过去八年,他有多宠我,这一刻,就有多绝情,几乎不给我留任何体面。
我再想挽留这段婚姻,也知道它已无力回天。
最后,我不顾公婆、爸妈及众亲友的劝说,还是答应了离婚,陶立自愿放弃财产,房子和孩子都归我。
我倒不是真的死了心,而是天真地认为,八年婚姻一拍两散,只有真正失去时,他才会想到珍惜吧。
我想以退为进,笃定他一定会回头。
但事实证明,我还是低估了一个变心男人的绝情。
陶立在办理了离婚手续后,再也没有跟我联系,甚至连孩子哭喊着说要他,他也没回头。
他像扔掉一块旧抹布一样,不想再跟我们有任何瓜葛。
可是,离婚后的很长一段时间,我都是抱着两人的回忆度日的。
我一厢情愿地认为,陶立就是有说不出口的苦衷。
甚至好几次,我把孩子放在妈妈家,去扬州跟踪他,试图解救他。
可是,我却看到了他跟那个女主播在一起的恩爱。
他曾经对我的所有殷勤,如今全部用在了现任身上。
最丢脸的,是在扬州一家商场。
我跟踪他俩时,居然被一个保安盯上了。
他亦步亦趋地跟着我,我有点愤怒地问:“你跟着我干嘛?”
保安毫不客气地说:“那你跟着他们干嘛?别干这行了,现在谁兜里还有现金?”
他居然把我当成了女扒手。
也就在那一刻,我透过别人的眼睛,看到了如今自己的样子。
为了一个变心的男人,如此不堪,值得吗?
从扬州回南京途中,我哭了一路。
那是离婚后,我第一次失声痛哭。
我告诉自己,这是最后一次为陶立掉眼泪,以后,想哭的时候就让自己大声笑出来。
也就是从那天开始,我变了。
女儿依然想爸爸,我不会靠买好吃好玩的转移她的注意力,而是和她一起画漫画,发挥各自的想象力,画一个她理想中的完美爸爸。
爸爸陪她数星星,教她骑自行车,送她去幼儿园,给她讲故事……
那个现实里的爸爸可以抛弃她,但漫画里的爸爸不会。
我们乐此不疲地画着,画中人也成为我和女儿生活里的一部分。
我鼓励女儿:这些爸爸的故事,以后会变成书,陪更多小朋友长大。
女儿开心极了,每天一回到家,第一件事就是去画画。
事实证明,这世上,没有谁是不可替代的。
虚拟的爱也可以治愈,单亲的孩子,只要爱得饱满,也一样健康阳光。
工作之余,我报了一个成人声乐班,每小时200元课时费。
这对我来说,是一笔非常奢侈的开销。
可是,那一个小时,伴随着老师的琴音,练习发声,挺胸收腹含下巴……
那是凡俗生活里的短暂越狱。
我喜欢那种放空与学习的状态,面对生活,谁还不是个小学生呢?
痛苦与快乐,只要掌握技巧,是可以转换的,我就是要找到那个办法。
只是生活怎么可能没有烦恼呢?
我最大的烦恼来自于前公婆。
尽管陶立郎心似铁,可公婆到底对我还是有感情,更何况,他们挂念孙女。
他们总是不请自来,每一次,都会替陶立向我道歉,并放下狠话:“不管到什么时候,我们可以不认他,但不能不认你这个儿媳妇。”
话是这样说,其实我心里清楚,他们无疑是为自己的儿子留一条退路。
说实话,每次见到公婆,我的心情都不是很好。
我还没有练到百毒不侵的地步,看到他们,就会想起从前的种种。
有一次,公婆又来登门,我很“绝情”地没有请他们进家里坐坐,而是告诉他们:“我有男朋友了,可能要开始新生活了,你们以后照顾好自己,什么时候想茜茜了,就打电话,我会让她去看你们。”
你想象不出公婆会说什么,婆婆说:“陶立还没结婚呢?你就这么慌着找男朋友,也太急了吧。”
那一刻,我理解了陶立的翻脸无情,自有出处。
那一刻,我也没有像软包子一样,以和为贵。
而是心平气和地回答:“我从拿到离婚证那一刻起,就有资格谈恋爱,这个资格,是你们儿子给我的。”
从此,前公婆再也没有来找过我。
他们逢人就说我有了新欢,试图用我的新欢来洗白他儿子当初的婚内出轨。
说到底,人都是自私的。
我也是一个母亲,能理解这种行为,但我对这行为表示不屑。
妈妈问我:“你明明没有男朋友,为什么要抹黑自己?”
我说:“我离婚了,谈恋爱是我的权力,也是我的边界,用这种办法把他们逼退,不是挺好吗?”
陆续地,有大学同学知道了我们离婚的事。
好多人委婉打探,深深惋惜,班长甚至私聊我:要不要把那个渣男踢出班级群?
我回复了她一个大笑的表情。
“就算他背叛了我们的婚姻,但他没背叛当年的同窗,保鲜膜都有保质期,何况爱情?也许离开,是因为我值得更好的,所以,我都不介意了,请大家也别介意。”
说出这句话时,我都为自己点赞。
离婚从来不可怕,因此怀疑人生、怀疑一切美好,才可怕。
我只是失去了一场从校服到婚纱的爱情,但我没有丢掉对自己的信心。
这,也是收获。
彻底放下陶立,是在同事的婚礼上。
听着新郎新娘的深情告白,好多人悄然落泪。
那场景,不管在任何年代,不管经历了什么,依然觉得温馨浪漫美好。
而我,也流泪了。
不是触景生情,而是跟过往的人生达成了和解:所有人在发誓的时候,都觉得自己一定不会违背诺言。
所以,誓言这种东西无法衡量坚贞,也不能判断对错,它只能证明,在说出来的那一刻,彼此曾经真诚过。
那一刻,我不是原谅了陶立,而是放下了不甘与被抛弃带来的耻辱。
我突然觉得此后余生,好像没什么人、什么事,可以难倒我了。
回首前尘,有风有雨有太阳。
离婚,的确是人一生中的一场哗变。
还好,我趟过泥泞,活出了自己的版本。
有句话我已坦然接受:
没有一成不变的人生,没有一成不变的人,抱歉。
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