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大家好，我是成长君，相信很多父母都会有这样的感受：“孩子进入青春期后就像鞭炮一点就着，说点什么都以“你凭啥管我？”做反驳，父母经常气得半天说不出话来，生娃养娃，从小到大吃喝拉撒全是父母买单，现在长大翅膀硬了还不让管了！很多家长对此都是不知道怎么办才好。今天我们就来聊聊这个话题。

相信大多数家长对孩子怒怼自己的的反应，都说是孩子不对、叛逆、不听管教。那么，孩子这么说，真的纯粹是为了气父母吗？也许我们应该先从孩子的角度来看问题。

你凭啥管我

简单来概括，就是四个字——个人权利。即便孩童也希望拥有掌控感，能自己安排自己。自我意识萌发之前，他们只能被动接受父母的安排，也不觉得有何不妥，但认识到自己和他人不一样时，就开始追求存在感。

事实上，大多数家长的管束和质疑，都没让他们感到被爱、被尊重和被接纳，只有命令和指责。家长: “到时间了,该去写作业了”、“赶紧刷牙准备睡觉了！”孩子:“我不要你管,你凭啥管我？我又不是你的奴隶，我想做什么就做什么,我能安排自己的时间！”典型的“说一句顶十句”，看出了孩子对"管"的反感，对父母权威的质疑，以及对自我决定权的渴望。尽管只是吃饭、睡觉、写作业这一类小事，但几乎已经是一个孩子生活的主要构成部分。以前这些事也是父母一直在管的，但今天，他感到自己有能力自我管理,并希望有自己作主的权利。

家长不妨换个角度看，其实这是个好消息：孩子长大了，他希望自己独当一面，从小事开始。因此，相对应的是，父母需要后退一步，顺应孩子自主的需要，这样便化解了亲子间的矛盾冲突。所谓自主，即自立。适当自立对孩子来说也是好事，这样不至于离开校园和家长后什么都不会。何况，动手的同时也在动脑，双管齐下，只需要跟孩子谈一谈，做出让步，何乐而不为？

孩子为何会出现寻求权利的心理

● 孩子成长必然的结果。

发展心理学家认为，个体的第一次自我意识高涨发生在1至3岁左右，这时他开始意识到自己不一样，并会用"我"来称呼自己。之后，自我意识的发展进入相对缓慢的时期，一直到青春期才会迎来大爆发。这时孩子的身体和精神出现质的飞跃，开始从童年过渡到成年，生理各方面都在迅速发育，并逐渐达到成熟。青春期的一大标志就是“自我”，孩子认为自己长大了，和以前不一样了，有资格有能力决定自己的生活，和父母没什么区别。当要求不能得到满足时，便可能派生出一些消极行为或反抗性的行为。

● 沟通逻辑不平等。

据调研显示：多数学生选择不跟家长聊心里的想法和苦恼的理由是：“常常话不投机，意见产生分歧了我说什么都是顶嘴，父母往往表现得很伤心，所以我尽量跟他们少说话”、“他们说得对我帮助也不大，还不如报喜不报忧，不是没问题，有问题了也不会让他们知道。”

父母表示，我也想解决问题啊，说什么他们都不爱听，我有什么办法？其实家长的内心和实际行动之间是有矛盾的，明明知道应该解决孩子的问题，身心要一齐关心，但实际沟通中往往没说几句就会炸起来，根本不知道该怎么继续沟通。往往此时，家长也会“死要面子活受罪”，当权威受到挑战，好好的本意被扭曲，哪怕吵起来也会强硬地继续把要说的话说完。“只要你一天是我的孩子，你就得听我的。”当然，有的家长表示谈话部分都尽可能顺着孩子说了，态度也很友好，可怎么还是会被孩子拒绝大喊“你别管我了行不行？！”问题出在哪儿？

● 父母管得太多，产生超限效应。

马克吐温听牧师演讲时,最初感觉很有收获,打算捐一笔款；10分钟后演讲还未结束,他开始有些不耐烦，决定捐些零钱罢了；又过了10分钟决定不捐了；等到终于结束演讲开始募捐,过于气愤的马克吐温不仅分文未捐,还从盘子里偷了2元钱。这种由于刺激过多或作用时间过久引起逆反心理的现象,就是"超限效应"。

温顺的孩子可能看到你对他的关心，起初会产生和家长谈心、一起解决问题的想法，可在家长“嘱咐”太多次之后就麻木了，甚至产生厌烦心理或本能排斥，是超限效应。而应激的孩子如果总是面对家长的指指点点,早已觉得家长咄咄逼人，于是会“自然而然”地引发对立情绪，这同样也是超限效应。物极必反，当孩子处理事情出现错误,父母会一直拎出这件事来反复说教，以告诫他规避错误。“就得总说总提才长记性。”殊不知，重复批评孩子这一件错事，来回重复、千叮万嘱，孩子的心理会从愧疚转变成不耐烦，再到反抗。这就是下意识的“你不让我这样我偏这样”的逆反心理。

最理想的做法是什么

首先，父母要冷静。不能被颇有挑衅性的话给惹毛了,理解孩子行为背后的信念和诉求。

之后向孩子承认自己对他过于束缚的管教，并鼓励孩子试着自己决定一些事物，也要客观明确地指出“行为即责任”。试着放下身段，“蹲下来”和孩子交流。“孩子，对不起,我犯了个错误，对你管得太多,忽略了你已长大的事实。”“我决定，对那些你已经可以自我决定的事情放权，比如衣服是舒适为主还是审美为主，吃饭是多夹肉还是多添菜，先做作业还是后做，我都不会再唠叨甚至强迫插手了。”

说到这里，可能很多父母会担心:难道为了维护亲子关系,就不讲规则,不管他们,任由他们为所欲为吗？注意,放手放权不等于放弃，切忌的一个极端是大撒把——你行,那你来！结果可能是孩子自己搞得一团糟。当这种情况出现,父母不可以说，“看，你不行吧?”、“瞎胡闹。”短短几个字，会让孩子的自信心完全丧失，甚至造成严重的心理阴影，以后做什么事都会第一反应“我会搞砸我不行”。

父母应该这样跟孩子说：你要知道，成长的意义不仅仅是可以决定自己的事情，也要为自身的行为承担责任，这也是我们从前担心你的地方。当然，现在我相信你已经懂得并且也可以处理好，安全地照顾好自己，如果遇到了什么难以抉择的问题，还是可以请教爸爸妈妈，我们会一直尊重你，包容你。”

写在最后

总的来说，青春期孩子的问题所在大致有几点：1. 孩子的能力还处于自己相应的年龄段，毕竟有限，但又格外向往权利；2. 可能并未发现自己存在的问题；3. 经验不够或缺乏自律。

这些都情有可原，因为孩子过去并没有真正做主过自己的生活。但与此同时，也是对父母的一个考验，这个度需要你把握好。从过去的全方位管理转变为间接性支持，把人生的方向盘交给孩子，而你从操作引擎转换成副驾驶，只指引方向，家庭之间不一定非得是我对你错的争执,父母和孩子也可以合作共赢，共同解决难题。这不仅是孩子成长十分重要的一课，也是父母的一种超脱。

好了，本期内容就到这里，希望能给您和孩子带来帮助，下期内容不容错过，请您持续关注我们！