姥爷，你在天堂过得好吗？

我基本算是在姥家长大的孩子，从我有记忆开始，我的生活里除了爸爸妈妈和妹妹，就是姥姥和姥爷，不是她们在我们家，而是我和妹妹基本每天都在姥家。我小的时候，家里条件不好，住在小城市的平房里面，去哪里都靠走路。因为和姥姥家住得很近，每天来来回回无数遍，吃饭也基本都是在那吃。那时候，有什么事都跑去找姥爷，我的姥爷是一个特别温和的人，我从来没有见过他生气，发火。记得有一次，我和妹妹在家看电视，妈妈在做饭，妹妹那时候还小，自己坐在一边，偷偷地吃东西，我也不大，没有注意到，后来妈妈过来看到她把一板药片基本都吃下去了，妈妈叫我去找姥爷，我跑去找，大人们送妹妹去医院洗胃。在那个每家座机的年代，我们家最开始没有，我们住的那片平房区一到晚上很黑，可能是我小，胆子大，无论多黑我都敢跑着去找姥爷帮忙。后来我们家也装了一个座机电话以后，没怎么见过稀奇玩意儿的我，真的稀奇的不得了。刚装上电话以后，没事就给姥爷打电话，因为好奇。我还记得，在姥姥家看电视的时候，那时候电视频道里还经常播京剧，姥爷特别喜欢听京剧，可是孩子们不喜欢啊，所以我每次换台的时候，遇到京剧节目就马上快速换走。还有很多很多，很多小时候和姥姥，姥爷的回忆。

后来，我还比较小的年纪，就一个人去了外地上学，十几岁的年纪，第一次离开家，没有害怕，最多的是想家。我记得第一天住在那个宿舍里，我在宿舍窗户上看爸爸离去的背影开始，我的内心五味杂陈，但是我什么都不敢说。我那晚基本一夜未眠，到现在我都记得那个感觉，真的是说不出的感觉，很复杂，很恐惧。不知道过了多久，我给姥爷打过电话，我说我想回家，我就是回家捡破烂我也想回家。那时候我哪里知道，姥爷能有什么办法呢？他应该心里也很难受，可是他也没有任何办法啊。

再后来，我就习惯了在外地的生活，甚至辗转去了很多个地方，回家的次数也越来越少，直到我决定出国读大学开始，我才有了固定的寒假，暑假。那时候，我妈妈和妹妹也在外地，我们和在老家的姥爷视频，我无心地表达了，我说姥爷，我们都想你了。我没想到，姥爷竟然哭了，我一下子就慌了。再也不敢说这些敏感的话题了，那时候我还体会不到有子女的父母的感受。

就这样，直到我大学最后一个学期，因为实习提前回到了家。那时候姥爷和我说，回来吧，别再出去了。姥爷从来没有对我说过这样的话，他说我出去太久了，别再走了，彻底回来吧。那时候我已经决定接着读研，所以我没有听他的。同年的12月，姥爷突然心脏不舒服住院了，其实他的心脏病已经很多年了，那次所有人都以为只是犯病了，却没想到他住进去就再也没出来。我因为要出去外地几天，走的前一天去医院看姥爷，他坐在病床上像没事人一样和我聊了很多，我说你等我回来，好好地等我回来。他答应了，他答应我了啊，可是第二天他就起不来了，我再回来，他还有点意识，但是起不来了。直到住了二十几天，他去世了。

那是我长到二十六岁第一次面对生离死别，还是和我那么那么亲的姥爷，我是接受不了的。姥爷是病逝三天后送去坟地的。那三天，我没合眼，虽然我并没有帮上什么太大的忙，但是我就想守在姥爷遗体身边，哪怕最后那几天。那之后，我也经常以泪洗面，但是我不敢当着妈妈的面哭，她更难过。

不知道过了多久，我才好受点，其实那些难过，我从来没有和任何人说过，我回到学校后自己住，经常睡到半夜坐起来哭，因为一个人，所以我能哭的很大声。包括后来的所有日子，我所有的难过我都一个人放在心里，我都是半夜家人都睡了才敢掉眼泪。姥爷去世已经好几年了，平时我不会哭，但是我不能想，就像今天，我突然想写点关于姥爷的事情，我从开始写就在掉眼泪。其实不是时间久了，那些感觉就淡了，而是生活是在继续着的，而是我不能去想的，只要想起来，那些感觉就又回来了。