当孩子说“妈妈，我没考好...”你的回答可能影响孩子一生

　　各地期中考试结束了，我前几天还在朋友圈里分享了，在我儿子期中考试那天早晨，他有考前焦虑，爬起来就耷拉着脑袋，说想起考试就害怕。

　　我看他平时的周考像对待作业一样轻松应对，这次怎么这么紧张呢？

　　现在分析原因于事无补，我就顺嘴说了一句：那我给你做个放松吧（辅导学习我不擅长，我也不屑于讲鸡汤和道理。所以我就做专业的事，那就是催眠）。

　　我只给他做了十几分钟的放松训练，做完他起来明显神清气爽，接着吃饭也胃口不错，吃完到学校门口，再也没有提过紧张这两个字。

　　考完回到家他说状态很好，尤其是语文的感觉最好。

　　直到昨天晚上爸爸接他回来，一见我就低下头来，我一看就懂了，我蹲下身来，什么也没有问，他自己就说了：考砸了，数学坏了，英语也坏了。就语文好点……

　　（ 我的小心思：当天状态那么好，仍旧能考砸，那只代表一个原因，他没有学好。）

　　接下来他脸涨得通红，金豆子一颗一颗往下掉。

　　要是八年前的我，估计很快就崩了，要么心揪到一起，要么就一团怒火窜上来。然而那一刻，我出奇的平静。

　　我没有评判，没有质疑，也没有追问。只是拍了拍他的背，给他擦了一下眼泪。终于，他的情绪慢慢平静，眼泪也干了。

　　我开始问他：你觉得这是什么原因呢？

　　他说：卷子太难了。几个同学都说了……

　　显然他开始外归因，想逃避责任。我说：哦，原来是这样。你是可以去留意一下，如果班级里过半的人都考砸了，那肯定是这个出题不合理。

　　然后我就不再说话，我留给他反思。

　　他点了点头，明白我说的意思。接下来我和他爸爸聊其他事情，没有人再讨论他的成绩。事实上，当我不再讨论这个话题，除了对他的状态保持好奇，我还有个信念：这个事对他的成长是个好事。

　　今天早晨起床，我又明显发现他的情绪不积极，往常一起来会蹦跳，再不济也会微笑，但是今天挂着脸。

　　我走过去还没有问，他就回答我了：今天发卷子了，我不想看到分数。

　　我知道这是我们对话的好时机了，我问他：如果要你把这件事分个好坏，你会怎么分？

　　他说：坏。因为我没考好。

　　我说：那我们就来讨论一下，如果从你自己的角度分析，你认为自己有哪些责任导致了这个结果呢？

　　他说：我最近比较松懈，也不爱做题目了，有时候还很粗心。

　　我说：那太好了，考试就是来检验你前面的学习效率和状态的，那今天你已经透过这次测试总结出来了，那这是好事。

　　另外，你过往两个月里，用了几分的力气在学习上？

　　他说：5分。

　　我说：太好了，那如果你用上8分的力气，会产生什么结果呢？

　　他说：肯定考得好得多。

　　这时候我看着他的脸色已经好了很多，而且心里也开始盘算要怎么去制定计划了。

　　我并没有给出什么建议，而是给他交一个底：你可以去问老师，也可以参考你的同学的方法，去找到适合自己的提高方案，只要需要我出钱出力的，我不遗余力。

　　然后我们的对话就结束了，我看他的眼神也有了一些亮光。

　　很多人喜欢听有始有终，逆袭啊，反转啊，甚至出现奇迹的故事。

　　这篇文章里不会有。有的是我的一段经历，一段对话。

　　我并不知道我的孩子未来会怎样发展，甚至不知道他下次考试会不会有进步，但是我有个信念：他是个优秀的好孩子。这句话还有个隐形的意义：我相信他有自己的节奏，这个节奏会带出他的潜能。

　　每当我这样想，我的心轮会有暖暖的感觉，给我带来踏实和安定。

　　当然，千千万万的家长都这么想过：我的孩子是优秀的好孩子。但那是用头脑逼自己这么想的，他们的潜意识其实并不认同。所以当孩子出现风吹草动，成绩浮动，他们就比孩子更加紧张和焦虑。

　　我曾经也会。当孩子说他考得不好，我会逃避看到他那张沮丧的脸，我会过度心疼他，甚至可怜他。然后关心则乱，我会急于给出建议，然后又不忘批评他懒散不思进取。

　　但是现在我可以如如不动，就在那里看着他，看着他通过我穿针引线的提问，去掀起内在的波澜，再借由这样的扰动，做出符合他的反思和调整。

　　今天依旧五点起来，当我起来例行冥想的时候，我耳旁突然响起一句话：这是一株楠木。

　　我并不追究这句话是我头脑构建的，还是我的潜意识浮现的，但是我知道这是真的。

　　所以我嘴角情不自禁浮上微笑，我说：对的，是楠木，所以不像小葱一夜长大，也不像月季，月月盛开，他是楠木，连破土都需要耐心等待。

　　经常有人问：孩子表现不好，心情不好，我怎么安慰他，帮助他呢？

　　我这里要表达两个观点：

　　1.先理清楚“表现不好”是谁的定义？如果是孩子认为他表现不好，那他的改变和提升就已经开始了，你只要陪着，听着就足够。

　　如果像“小舍得”里的子悠妈妈那样，把每天玩命补课和刷题当成唯一表现好的标准，那显然是不合理的，那我们要改变的是我们的的认知，而不是去修正孩子，让他满足我们“表现好”的期待。

　　2. 孩子需要什么样的安慰？

　　安慰是不需要技术的，共情也不需要技术。要的是父母的心态。你在应对孩子的情绪时，你的状态怎么样？你会不会紧张害怕，会不会烦躁不安，会不会有很多评判，甚至憋出一大堆道理？

　　只要你的内在不稳定，无论你是拍着胸脯对孩子说：别难过，有我在呢。

　　还是说：孩子啊，我教你一个办法，你下次就能做好了……

　　孩子始终接受的，还是你内在翻腾的情绪。因为所谓的交流，字面意思的影响只占10%，而肢体语言，语音语调的影响力才是深入人心的。

　　因此，孩子本身是不需要过多安慰的，他需要的是父母状态的稳定，当父母稳定了，他就感觉身后有靠山，有了靠山，他们什么都不怕了，今天败了倒了，明天爬起来再战。

　　3. 孩子需要帮助吗？

　　过去我认为佛家说的那个“人性本自具足”是个空中楼阁似的概念，说起来好高级，但没有可操作性。

　　现在我越来越明白，这句话是对的，包括我自己和孩子都是本自具足的。一旦你参悟到这一点，你的过多焦虑和恐惧，以及灾难性思维会烟消云散。

　　而且你会知道，孩子不需要帮助，他们只需要榜样、无条件信任、和在困境当下理智的引导。

　　比如我希望他有成就，那我自己先做点成就出来，让他看到创造成就的过程是怎样的。而你对他无条件的信任，会带动他对自己的信任，即使今天摔到头破血流，他还能透过你的信任，相信自己明天能站稳继续跑。

　　最后是你的稳定感，你不慌不乱，不怨不叹，他就不会攻击自己，以及花精力为自己推脱，那他就更容易找到自己的节奏和方法，跨越低潮，赢回过去的自己。

　　最后，隔空给每一个家长一个拥抱，祝福你们在孩子的一次次风潮浪涌磨练下，更坚强，更稳定。