别再“戒吼”了，方向错了，不可能治住“熊孩子”的

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　　我清楚地记得几年前，育儿圈里曾经刮过一阵“戒吼”的风，有很多关于戒吼的文章，详细阐述戒吼的必要，戒吼的方法，戒吼的效果，甚至很多父母上了关于戒吼的课程，然后每天在朋友圈里打卡今天已经戒吼多少天，等等，风气非常的积极向上正能量，让人感动了。

　　然后呢，就没有然后了，没过一两年，关于戒吼的话题就彻底销声匿迹，反而是吐槽熊孩子多么让人崩溃，多么让人心梗，多么欠吼欠修理的内容开始大行其道……这让历经沧桑巨变的本育儿博主感到非常唏嘘：唉！人世太艰难，养娃不值得啊！

　　其实戒吼这事儿，我当年就不太看好，尽管我的理论储备已经圆满至极无懈可击，甚至大言不惭地自己也写了好多篇文章，劝大家别和孩子吼，吼没好处，还分享自己控制自己不吼叫的经验，等等，但是我还是得拍着良心说，至少我自己是没办法做到戒吼的，大家都是自制力一般的普通人，奶茶和视频软件都戒不掉，戒吼这种事就真的很不现实啊！

　　所以我一直倡议的从来都不是“戒吼”，而是“减吼”，咱们把任务目标定低一点，不要追求完美，尽量少吼一点，孩子的人生就变美好一点，不是嘛？

　　但是，这些年我越来越发现，期待自己提高意志力和自制力，控制自己不吼或少吼这个思路，本身就大有问题。因为一个人的意志力是有限的，就像肌肉一样，坚持时间长了会酸痛脱力，一旦意志力松懈，下一次被激怒的时候，吼叫的欲望就会变本加厉的反扑回来，吼得更大声更凶狠更不会犹豫了。

　　那种越压抑越想吼的冲动感觉，就好像命令一个小孩子“不要碰台灯”，大人越是阻止越是斥责甚至惩罚他碰台灯，他就越是会对这盏破台灯表现出心痒难耐欲罢不能的状态，有时候我会觉得我活了快四十年，在克制自己这方面也表现得不比一个两岁小孩子强太多。

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　　逻辑到了这里，我突然发现了盲点：

　　人性都是共通的，小孩子其实就是最原始状态的人类，既然小孩子都这么讨厌被否定被责怪，从而产生逆反心，那么大人内心里也是同样非常讨厌和逆反这一套。哪怕是否定责怪我们的对象不是别人，正是我们理性的自己，我们那个藏在内心里幼稚的情感的“本我”也是不肯接受，一定是要不爽要不服要反攻失控的！

　　心理学常把人类的情感比作一头大象，而理智则是骑象人，当情感和理智的目标一致时，看上去大象会听话地受骑象人的控制，而当情感和理智相悖，大象开始按照自己的想法乱跑，骑象人是无能为力的。

　　所以，“戒吼”虽然是件一等一的好事，但是基本没见过谁能做到。因为这本质就是让骑象人可以永远拉住一头横冲直撞的大象，根本就不可能。

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　　我们从小被教育相信，“改正自己错误”就是大好事，就等于“积极进步”，就必须要努力去做，却从来没意识到，这条路理论上很光明，实际上根本就走不通，甚至就是条死胡同。

　　回想一下，能够让我们真正去进步，去变得更好的过程，从来都不是“阻止自己做错事”，而是“努力让自己做对的事”。

　　“阻止错的事”和“努力做对的事”，这两者看起来差不多，但是在我们心理上的作用过程是截然相反的：

　　阻止自己去做“错的事”，感性和理性的目标是相反的，只会让我们产生直觉上的抗拒和厌恶，哪怕有一次失败，也会让我们忍不住去贬低自己，责怪自己，然后在这个过程中不停的消耗掉内心的能量，最后终于会遭到本能欲望的剧烈叠加反扑，很难不败下阵来。

　　而将焦点关注在“对的事”上时，我们会产生价值感和成就感，感性和理性的目标是统一的，就算只取得有限一点点进步，也会让我们不断的去肯定自己，在心理上奖赏自己，不由自主地愿意继续这样做下去。

　　举个例子，我初中的时候有很多所谓的“恶习”，所有的时间精力都用来追星看小说租VCD看电影。我妈气疯了，用尽所有的力气让我戒掉这些爱好，说那些事情会害我一辈子，还把我所有买的东西全都撕掉扔掉，但是没有用，她越是阻止我越是渴望，越是要偷偷摸摸排除万难的去玩。

　　直到后来，我爸陪着我制定学习计划，把落下的功课补起来，让我看到了向上的希望，学习从此有了动力，之前的那些娱乐项目根本就不用花力气去戒，自然就抛到脑后去了。

　　再举个更常见的例子，我们早起的时候通常都感到很痛苦，但是如果你起床的时候脑子里如果想着“不要懒床不要懒床”，即便特别挣扎也有极大可能睡回去，但是如果你突然想到，今天要赶飞机，一定不能迟到，肯定马上就会跳起来，立即清醒，根本用不着耗费意志力和睡魔纠缠不清。

　　生活中这样的例子可以说比比皆是：

　　譬如说喊着要“减肥”的人通常会难以坚持，而那些想要追求“健康生活方式”的人，往往可以一直保持好习惯，变瘦只是副产品；譬如说那些总发誓“再买剁手”的人通常会成为千手观音，可一旦他背上了贷款，根本用不着怎么纠结就自然会省吃俭用。

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　　综上所述，我可以宣布“戒吼”这个目标，其实就是个教育伪命题，根本不值得去努力，甚至不值得去讨论。

　　值得我们去思考去努力的重点，并非“忍住不要做什么”，而是“要去做什么”，以及“要怎么做”，从而切实的一个一个去解决掉孩子日常会和我们发生的冲突和问题，这才是正经的：

　　譬如说每天孩子睡前都要被吼一顿，你努力的方向就不应该是“控制自己不吼孩子”，而是“训练孩子养成不拖延入睡的好习惯”。

　　譬如说孩子一吃饭就要被吼一顿，你的关注点也应该从“不吼孩子”，转变成“把吃饭的自主权还给孩子”。

　　譬如说孩子一写作业一弹琴就要被吼一顿，那考虑的方向就应该是“找到孩子的任务困难所在，想办法提高他的积极性和效率”，而不是训练自己“憋住气”的能力，因为没谁能一直憋住气。

　　只要把这些事情做对了，解决了孩子的问题，自然也就没有必要乱吼了，偶尔遇到意外情况没防住，又吼了，也不打紧，老革命也会遇到新问题呀，咱们继续想办法，做对的事解决问题呗！

　　当然，这些“对的事”做起来也是不容易的，不可能一下子成功，需要我们不停的去想办法，找规律，做实验，调整应对孩子的方式，可能要折腾摸索很久才能取得一些经验，但至少这个方向是对的，有一点点进步都会产生巨大惊喜的，会让你能够继续走下去。

　　向上变好的路虽然很累，但是每走一步都会是感觉很充实坚定的，而不是陷入不停失败再不停悔恨自责的循环鬼打墙当中。

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　　我们当妈妈的，其实个个能力强大又勤奋上进，都愿意为孩子努力精进自己，但是阻止我们自我精进的最大障碍，并非毅力不够，而是我们的不自信，我们总是不相信自己就是个好妈妈，总习惯去否定自己，责怪自己，悔恨自己犯过的错误。

　　我们常常没意识到，越是这样经常反省检讨错误，越是会降低自己的自我评价，越是会觉得自己很差劲，带不好孩子，当这样的印象不停的被强化，到最后的结果就是让妈妈们的特别容易出现习得性无助感，从而放弃变好的意愿，带娃水平方式就真的日益僵化起来。

　　所以，在关于普通又自信这方面，我们都要向娃爹好好学习一下。爸爸们无论犯过多少低级可笑的错误，他们也永远都会认为自己是个一等一的好爸爸，这一刻刚把娃吼哭，下一刻又没心没肺的抱着娃玩得很high，从来不纠结自己的水平问题，对于自己的不靠谱没有任何心理负担，所以只要他们愿意，就总是能搞出一套古怪奇葩但却行之有效的带娃方式，当妈妈的可能看不惯，但娃一般都很吃这一套，就真没处说理去。

　　所以，别再苛责自己了，别再让自己陷入悔恨当中了，这样的感觉只会让我们表现得越来越糟糕。

　　打起精神，普信起来：

　　每天早上起来都告诉自己：我居然这么早就起来给孩子做早饭，我真是个尽职尽责的好妈妈；

　　每天晚上睡前再吹捧一遍自己：今天我又略施小计就让熊孩子开开心心的刷完了牙，我可真是太厉害了，别人都不行啊不行~~~~赶紧拿个小本本记录下以后传播经验去！

　　只要多适应习惯这种自我陶醉的思路，每天去做一点积极的事，再用力夸自己一次，相信你不久之后，也可以像我一样，成为一枚对付熊孩子永远有办法的，迷之自信资深成功专业老母亲。