因为骂孩子，这位爸爸上了热搜

随着《爸爸去哪儿6》的热播，一个爸爸的带娃视频被网友们纷纷议论，并且上了热搜。

引起争议的就是这段杨烁带孩子的视频。

我们通常意义下的带孩子，更多的是教育孩子，告诉孩子该怎么做。虽然有时候因为孩子不听话，爸爸妈妈会失控，但是总体来说还应该是比较和谐的。但杨烁带孩子的时候，整体画风是这样的：

让孩子走得快一些：“你能不能快点？（这段时间）我都能跑到村口再走回来了！”

让孩子穿衣服：“你能不能快点穿？快点！快点！”

让孩子叠衣服：“我之前不是教过你吗？衣服不会叠吗？你对反了不知道吗？”

让孩子选择房子：“你就选了个这样的房子？”

孩子看书的时候：“让你看的书看了吗？你看了不知道什么意思是吗？”

说实话看了整个节目，杨烁只要面对儿子说话大致都是这样的语气和态度。幸好这是在拍摄综艺节目，要不开心爸爸都会有种杨烁分分钟要对孩子上手的错觉。

当然我们要说杨烁是个坏爸爸，只会对孩子这样的话，也是有失公允的。毕竟在别的镜头中，他还是像一个慈父一样，默默保护儿子的。

比如上楼的时候，为了保护儿子一直跟在他背后，上楼后还不忘提醒儿子把包放下来。

比如看到儿子累了一天，一回到家就躺在床上的时候，特意打了一盆水让儿子洗洗脚再睡。

而且在接受采访的时候，杨烁也说自己平时和儿子在一起不是这样的，因为常年不在家和孩子也见不了几回面，所以他更希望通过自己的教育，以及对孩子的付出给孩子做出一个好的榜样，让孩子明白一个男子汉在生活中该如何去做。比如希望孩子能够走的更加快一些，希望孩子能够更有自理能力一些，希望孩子能够更加成熟一些男子汉一些。

想法是好的，但做法开心爸爸还是有点不敢苟同，作为一个很长时间才能和儿子坐一块的爸爸，想了解一下孩子的成绩以及成长，这是人之常情，但如此急躁如此没有耐心如此动不动就反问的教育方式，真的能让孩子知道该怎么做，能让孩子变得更好吗？

一种教育方式好不好，从孩子的表现就能看出来。杨雨辰在节目中其实对爸爸，是比较抵触的。

和爸爸坐在一起的时候，杨雨辰一直都是正襟危坐，小心翼翼，神经紧绷的样子；他不敢和爸爸主动说话，甚至都不敢抬起头来看看爸爸，生怕又被问到了什么自己没做到的事情；在节目中，他也“违心”的表示，不喜欢自己的爸爸......

而且很多网友也纷纷表示，这样的教育对孩子来说太严厉了吧？时间长了会给孩子带来阴影的！这样去说孩子会让他没有自信心的......

其实，杨烁除了没耐心，没时间陪孩子等问题外，最大的问题就是频繁对孩子使用反问。

这种教育孩子的方法，很多爸爸妈妈们都用过

实际上，这样的教育孩子方式，在很多家庭中都屡见不鲜。

比如刚刚过去的热播剧《小欢喜》中，因为方一凡的考试成绩不好，在回家的车上，童文洁忍不住的教育起了儿子“别人都在学习为什么你就不能呢？”“看看你的成绩，为什么这么低呢？”最后直接变成了“你不要叫我妈，我不是你妈。你没错，我错了，我就不该生你！”的怒吼。

而方一凡呢，也是从一开始的唯唯诺诺准备认错的态度，直接反抗了起来“你永远都看不到我好！我不学了，我不考大学了，你去报补习班吧，你去自己考大学吧，妈咪！”

无独有偶，同样是《小欢喜》中，宋倩也是这样责骂自己的女儿英子的。

“我就不能说两句了？他们带着你逃课，我是你妈我还不能说他们了？”

“那个小梦阿姨怎么就那么好啊？怎么就那么招你喜欢啊？”

“我逼你什么了？”

“你妈做什么都不对对吧？”

而英子呢，她的反应也从开始低头认错，变成了小声的反驳，直到最后喊出了“妈你别逼我了成吗？”“对，我就是喜欢小梦阿姨，她就是比你好！”的反抗。

可以说，这两个情景实际上是很多家庭的重现，很多爸爸妈妈都能从中找到自己教育孩子时的影子，甚至有的时候自己做的比这两位妈妈都糟糕。

爸爸妈妈们面对的只是一个没长大的孩子，如果我们总是吼他，用反问来否定他们的话，长大后很有可能变成一个自卑懦弱，什么都不敢尝试的人。

之前在一本书上看到过这样的一句话，想毁掉一个孩子其实很容易，只要不断的否定他们就好了。爸爸妈妈的反问，透露出来的正是对孩子不断的否定。否定会让孩子觉得自己什么都不行，什么都做不好，时间长了，他们就会习惯性的否定自己，认为自己真的什么都做不好。

真的到了那时候，爸爸妈妈后悔也晚了。

反问是一种好的表达方式，但是这样反问孩子真的不好

在人与人之间的沟通交流过程中，反问其实是一种很好的表达方式。

演讲就是一个能够频繁用到反问的场合，有的时候演讲者往往会加上一句“这种做法其实是很错误的，您觉得呢？”，简简单单一句话，除了能够总结前面的内容，引导别人跟随自己的观点外，还能够有效的加强自己的说服力，堪称点睛之笔。

而在日常的交流中，合理的反问也能够为起到一个很好的效果。

比如反问会让说话者更加自信。我们也有过类似的体验，交流时我们说出反问的同时，声调会不自觉的提高一些，语速也会不自觉的加快一些，而这种变化会被对方所察觉，从而更加专心更加注意，也会让说话者的自信心得到一定的满足。

比如反问本身带有的情绪，会让对方更加趋同于自己的观点。日常交流过程中，情绪是很重要的一环，如果对方对于所交流的事情本身没有趋向性，没有明确立场的时候，说话者反问所带来的的情绪，可以在不自觉中影响对方的情绪，会让对方更加认同自己的看法。

既然反问有这么多的好处，为什么反问孩子效果就很差劲呢？

按理说教育孩子本身也是交流沟通的一种，为什么在别的地方用起来效果很好的反问，到了教育孩子这件事情上效果就不好了呢？甚至会引起孩子强烈的反抗，让事情朝着相反的方向发展了呢？

一方面是爸爸妈妈反问孩子时的态度。

绝大多数情况下，爸爸妈妈反问孩子的时候，态度并不是平静的，而是带着一种强烈的情绪的。

比如童文洁在反问方一凡的时候，她的情绪就很激动，态度也很明确“你就是不想好好学习”“你就考不上大学”“你就只能是去补习班再次补习”！同样的，宋倩在反问英子的时候，态度也是很明确的“你逃课出去就是不对！”“我批评你是应该的”“我说什么你都应该听着”“我这是为你好！”

事实上，语言本身是无辜的，语言背后的态度才是最伤人的，对于孩子来说也是这样。

爸爸妈妈的反问，就像是拿起了一把小刀，直接对准孩子最脆弱的地方，用最疼痛的方式一刀刀的刺进去。对孩子来说，爸爸妈妈的反问说出来的并不是一个个的观点，更多的是在对自己全方位的批判。当然反抗就是自然而然的事情了。

当反问句针对的不是行为，而是生活、目标、梦想的时候，就注定了其差劲的效果。

更有些时候，爸爸妈妈的一些反问句，直接就表达了自己的看法，对孩子的行为下了定义，甚至有些拒绝进一步交流下去的意思。像宋倩说出那一串反问句的时候，实际上并不是交流的过程，她并不用英子给出自己一个为什么要逃课的解释，也并不希望听到孩子更喜欢谁的答案，她只是想要发泄自己的情绪，表达出自己对孩子的看法。

爸爸妈妈们的这些反问句，在孩子听来更多的是隐含了一些“我觉得我就是对的，你不能否认”的意味，也就失去了互相表达互相反馈的作用了。

一场无法产生互动，无法对孩子产生教育，全程是爸爸妈妈自己情绪发泄的交流，自然会被孩子所抵触，也就得不到预期的结果了。

另外一方面是反问背后隐藏的意思

孩子们都是很敏感的，爸爸妈妈反问句背后隐藏的意思，他们都可以敏锐的察觉到。很多时候，这些隐藏的意思，在教育孩子这件事情上是很直观的，只是爸爸妈妈自己不愿意说出来罢了。

比如爸爸妈妈说“你房间怎么这么乱啊？”，实际上背后的意思却是“你除了会把屋子弄得脏乱差外还能干点什么？早就让你收拾了，一直都不动，实在是太懒了！”

比如爸爸妈妈们说“你怎么像个小孩子一样？”背后隐藏的意思可能是“你都这么大了，还是一点都不成熟，一点都不能体谅爸爸妈妈，实在是让人太失望了！”

比如爸爸妈妈们说“你怎么还在说话啊？”背后可能隐藏着这些意思“都这么晚了还不睡觉，真的一点都不听话啊，和你说过多少次了，都当成了耳旁风！”

很多时候，爸爸妈妈反问的时候，表达出来的都是一些负面的、责备的内容，孩子自然就不喜欢听，甚至要强烈的反驳了。

其实反问只是一种表达方式，真正让孩子不配合甚至是反抗的，是爸爸妈妈反问时的态度，以及背后隐藏的意思。

不反问，爸爸妈妈该如何和孩子交流

那么，不采用反问的方式，爸爸妈妈如何和孩子沟通交流，才能取得很好的效果呢？

实际上想要和孩子很好的交流，方式方法都是其次，最重要的是要有同理心，站在孩子的角度，把他们当成一个独立的个体来看待，这时候再用一些实用的沟通交流技巧，才能真正听到孩子的声音，才能够达到沟通交流的目的。

一般来说，和孩子交流的时候，爸爸妈妈可以试试这3种方式：

多用开放式提问

开放式提问，实际上就是指那些比较宽泛，可以从各个角度来回答的问题，往往回答者无法用一个词或简单的几句话来回答，有着很大的自由发挥空间；相对应的就是封闭式提问了，一般来说，那些可以用嗯，对，使得之类的词回答的问题，都可以称之为封闭式提问。

而在和孩子交流的时候，爸爸妈妈应该尽量的使用开放式提问，避免封闭式提问。

之前有很多爸爸妈妈给开心爸爸留言，说自己接孩子放学回家的路上，本来想好好聊聊他们在学校发生的事情，但每每总是说不了两句话就都没什么好说的了。

比如这段对话：

你今天有没有好好听老师的话？

听了。

老师有没有批评你啊？

没有。

今天在幼儿园过得开心吗？

开心.....

在这段对话中，爸爸妈妈全程用的都是封闭式提问，孩子只需要回答是或者不是就好了，自然也就没有更多的交流欲望了。而如果把这段对话用开放式提问来表述的话，效果就大不一样了。

今天有小朋友没听老师的话吗？

有啊，凯凯今天就没听。

凯凯不听老师的话，干了些什么事情呢？

他乱跑呢，追都追不住。

那么你会像凯凯那样做吗？

不会啊，我上课的时候好好的坐着呢......

开放式提问能够更好的引出孩子自己的看法，而爸爸妈妈呢也可以从和孩子的交流中，得到他们在幼儿园怎么过的之类的信息，这样的交流才是有效的交流。

对孩子少说为什么

很多爸爸妈妈在和孩子交流的时候，都喜欢用“为什么”这个词，看上去好像是能够启发孩子，让孩子多想想多说说，还能够了解孩子的想法。实际上并不是这样的，特别是为什么这个词一说出来，对孩子而言，更多的会是一种被责备的感觉，也就很容易产生抵触的情绪了。

比如：

今天在幼儿园吃了什么东西呢？

......我忘记了

为什么记不住自己吃过的饭？一看你就没有好好的吃饭！

谁说我没好好吃饭？

本来爸爸妈妈只是想从孩子在幼儿园吃了什么这件事，进而引出在幼儿园发生的事情，但却因为一句不合适的“为什么”，变成了对孩子的指责，以及不信任，自然也就不能很好的交流下去了。其实这时候爸爸妈妈只要简单的提示一句，比如“有没有吃面条啊？”之类的话，对话就能够很好的进行下去了。

重复孩子的话，让他们感到被重视

有的时候，为了让孩子能够更好的说下去，爸爸妈妈可以用重复孩子话的方式，来引导他们把这个话题继续进行下去。

从心理学的角度来看，重复对方的话，一方面代表我们重视对方尊重对方，对对方的话一直在很认真的听；另外一方面呢，也是对对方的话进行总结，并且刺激他们更多的表达。对孩子来说也是这样，爸爸妈妈对他们的话进行重复，会让他们觉得很受关注，也就愿意多说一些了。

就像是开心爸爸在上面说的一样，想要和孩子很好的沟通，最重要的前提是爸爸妈妈把孩子当做是一个独立的个体来看待，能够用一种平等的态度来交流，即使什么技巧也不用，也能够取得很好的效果的。

开心爸爸碎碎念

其实教育孩子没有什么“黄金秘籍”，也没有什么包治百病的“灵丹妙药”。

如果说真的有的话，那就是爸爸妈妈的同理心，能够平等的和孩子交流，能够平静的听孩子说话，能够冷静的看待孩子的行为，这就足够了。