一位妈妈说自己的儿子读小学时，成绩很好，刚上初一，因为数学老师在课堂上批评了他，孩子就开始抵触老师，不喜欢上数学课，加上青春期的到来，开始变得叛逆，成绩一路下滑。

这位妈妈为了帮助孩子，一边给孩子报补习班，一边自己也在网络上学习各种青春期教育的课程。

很多课程都告诉这位妈妈，要无条件接纳孩子，给孩子无条件的爱，她也是如此照着做了。

可是现在离中考不到100天的时间，孩子却一周要在家里休息两个半天，原因是晚上打游戏太晚睡，早上起不来。

这位妈妈没料到，自己无条件接纳了孩子两年多，不仅没有改善孩子的游戏瘾，孩子的成绩反而降为倒数。孩子不止一次跟自己说，不想参加中考了。

这位妈妈想不明白，自己照着专家的话去做，无条件地接纳了孩子，为什么没有作用呢？现在她也没有太大的希求，就是希望儿子参加中考，哪怕能读个技校也可以。

很明显，这位妈妈误用了“无条件接纳”这个概念。

什么才是真正的“无条件接纳”？

要理清这位妈妈的困惑，我们需要先弄清楚，什么才是真正的“无条件接纳、”

阿德勒说过，我们不要把孩子当做孩子来对待，也不要把孩子当做一个成年人来对待，而要把孩子“当作人”来，把孩子当做与自己一样的一个人来真诚相待。

要平等地看待我们和孩子之间的关系，在这个基础上，接纳孩子的情绪，包容孩子的想法，尊重孩子作为一个生命个体的存在。

无条件接受孩子的情绪、感受、想法，但是在行为上给予引导和规范。

“无条件的接纳”既不是在孩子面临困难时只在一旁静观其变，也不是在孩子行为失控时无所作为，这样的“无条件接纳”其实是一种“伪接纳”，实质就是父母没有认真思考如何帮助孩子，也缺乏改变现状的勇气和力量。

父母为何会误用“无条件接纳”？

在《被讨厌的勇气》一书中，岸见一郎说，现在的你之所以不幸，正是因为你自己亲手选择了不幸。

为什么这么说呢？这是因为人们在作出任何选择的时候，都是有“相应理由” 的行为，而这个选择对个体来说是因为存在某种“利己”的需求。

人在某种人生阶段选择了“不幸”，既不是因为生在了不幸的环境中，也不是因为陷入了不幸的境地中，而是人们认为“不幸”对自身而言是一种善。

这就是说，上述的妈妈之所以处在这样艰难的境地当中，正是她自己选择的结果。

阿德勒心理学认为，生活方式是自己主动选择的。

很多人之所以只是抱怨现有的状态，而不去改变，是因为他们不断在下着“不改变”的决心。

如果一直保持现有的状态，那么如何应对眼前的事情及其结果等问题可以通过经验来判断，而一旦选择新的方式，人就会陷入对未知的不安当中，不知道自己会遇到什么样的新问题，也不知道如何应对改变后的状态。

也就是说，即使有各种不满，人们还是认为保持现状更加轻松、更能安心。

回到这位妈妈的问题，当这位妈妈接触到“无条件接纳”这样一个原则时，她奉若真理，但实际上不过是为她自己的怯懦和对孩子的放任找了一个借口。

因为孩子目前的状态虽然不佳，但至少她觉得还在自己的承受范围之内，她害怕自己的改变会导致更加不可接受的后果。

实际上她并没有认真思考过，为什么孩子会变成这样，孩子行为背后的动机到底是什么？在接纳的基础上该如何帮助孩子？

“无条件接纳”是一个很宽泛的概念，只是一个大原则，并没有具体的方法论，不管多好的原则，没有落到实处的细节，都只是空话而已。

所以这位妈妈表面上是“无条件接纳孩子”，而实质上只是对孩子无限度地妥协，以及对自己缺乏勇气的自欺欺人罢了。

而从另外一个角度讲，这也是父母逃避责任的一个手段。

例如上述的妈妈，她的提问就很典型表明了自己的心理：“为什么自己无条件接纳了孩子两年多，孩子却还是这样，”实际上就是说，你看，我都已经这么做了，可还是没有效果，这就不是我的责任了，是孩子的问题。但真的是孩子的问题吗？

如何做到恰当的“无条件接纳”

咱们以这位妈妈为例子，来阐述当孩子遇到问题的时候，我们如何在恰当地“无条件接纳”后，帮助孩子解决问题。

假设现在孩子刚开始表现出对数学课的不喜欢，有一些厌学的苗头。

这个时候妈妈察觉到了孩子的变化。妈妈可以试着先跟孩子这样沟通：“妈妈看你最近学习有点不在状态， 是不是有什么不开心的事？因为看到你这样妈妈挺担心的，如果你愿意和妈妈谈谈，妈妈随时都在这里。”

而不是一看到孩子的成绩下滑就开始批评孩子不用功。

如果孩子告诉我们是由于不喜欢数学老师，所以不喜欢上数学课，我们可以试着这样说：“当时你一定觉得很难受吧，你肯定希望早点下课。”

但是注意，我们在和孩子共情的时候，只需要表达对孩子情绪的理解和包容即可，不能跟着孩子一起表达对老师的不满。

海姆·吉诺特博士说，父母做出直接反应孩子不安情绪的、具有移情作用的回应，表达父母的同情和理解，这对缓解孩子的愤怒情绪很有效果。

但是鉴于孩子处于青春期，这样的沟通可能不会太顺畅，这时候家长的理解和接纳，以及耐心就很重要。我们在尊重、接纳的基础上给予孩子同情与支持，然后帮助孩子一起想办法解决问题，这才是“无条件接纳”。

对孩子的现状不敢问，不想问，这不是“无条件接纳”，这是忽视，是不参与。

另外关于孩子玩游戏，岸见一郎说，孩子之所以会沉迷于游戏，一方面是为了通过惹父母生气着急来引起其注意。

另一方面其实是为成绩不好找一个理由，那就是“因为一直玩儿游戏所以成绩才不好”，这样孩子就可以给自己一个幻想，那就是：如果不玩游戏，就能取得更好的成绩。

这位妈妈的“无条件接纳”其实是一种变相的“忽视”，也许是出于某种担忧，不敢正面参与孩子的成长，害怕孩子不高兴，害怕孩子生气。

著名的儿童心理学家海姆·吉诺特说过，作为父母，我们的责任不是仅仅让孩子感到高兴，我们的责任是帮助孩子更好的成长。因为害怕孩子不高兴而不积极帮助孩子解决问题，就是一种逃避。

这个孩子的问题已经持续两年多，不是这位妈妈短期能够解决的，她现在需要寻求专业人士对孩子进行帮助和辅导。

写在后面：

构建良好的亲子关系不是一朝一夕的事情，比起关心孩子的成绩，我们更应该关心孩子目前的整体状况。

如果我们只把眼光盯在孩子的成绩上面，那么怎么做，都可能是徒劳的。

首先要重建我们的亲子关系，在这个过程中帮助孩子找到自我价值认同感，重塑孩子的信心，然后再考虑学习的事情。中考也不只一次，但是孩子的精神世界一旦崩塌，就很难修复了。

“无条件接纳”不是我们应对孩子成长的万能钥匙。

每个孩子的成长都会面临着或多或少的问题，当他感到困惑，感到迷茫的时候，他也会希望有人来帮助他，被动消极的“无条件接纳”就是对孩子的忽视，而相对于被父母忽视，孩子宁愿做一些“坏事”拉吸引父母的注意。

当我们说“无条件接纳”时，要看到孩子的真实状况 ，而不是蒙上眼睛说，反正我是接纳了，至于结果如何，不是我的责任。

我是@喜仔麻麻，二胎宝妈，专注于家庭早教及儿童早期发展，做学习型妈妈，和孩子一起成长。