1

心理群里有朋友互动。

——“非常感谢这么用心，孩子就处于类似状态，看过这个视频之后，我才理解她，却帮不了她。”

——“理解就是帮助。”

我看到这简短对话，不由得回复赞叹道，“理解就是帮助，太有治愈系力量哈，共情力极强”！

生活总是喜怒悲欢交替而来，荣格说“一年中的夜晚和白天数量相同、持续时间一样长。即使快乐的生活也有其阴暗笔触，没有悲哀提供平衡，愉快一词也就失去意义。耐心镇静地接受世事变迁，是最好的处世之道。”

当我们能“理解”一个人的痛苦，也就意味着真正“看见”，看见就是温暖，理解就是疗愈，无需我们做太多。不要以为不能提供实际帮助，就内疚自责，共情已是最好帮助，毕竟每个人都清楚问题最终需要自己去面对解决。

这在动机理论中，就是利用外部动机引导产生内部动机，包括归属需要、权力需要、成就需要，产生自我激励力量。

2

李克富教授分享心理咨询故事，谈及自我暴露曾经失利以及考试不及格的痛苦体验，真的是“天塌下来感觉”，借此共情勉励那些考试失利或者遭遇重大打击者。

感同身受不是说说而已的，要有人文情怀，有真实态度。

当然，能主动谈及考试失利这些过去痛苦的体验，就当下而言是一种“资格”，是成功者的“防御”，是借助体验来帮助别人。

因此，共情的本质就可以定义为，“共情是进入自己痛苦状态的体验”！

那些站着说话不腰疼的人，为何让人厌恶？就是高高在上，坐而论道，能说不能做，自己做不到却要别人做到。再深入说，就是没有体验失败、痛苦、抑郁，太理性，缺感性。

当我们说“失败是成功之母”时候，正是在默默积攒共情的体验与能量，才有了理解别人的可能。

3

举几个例子。

刷短视频看到一个亲子互动。小女孩站在沙发外尝试跳远，对爸爸说，“你认为我能不能跳到沙发的另一侧上？” 在即将尝试跳跃时，女孩爸爸来一句“不能”，气得孩子恼羞成怒。如此三番五次下来，都要哭了。

这个故事很常见，就是大人觉得逗逗孩子好玩，开心果，可这是缺乏共情能力表现，无法体会到心理被打击的痛苦。如果这个爸爸站在孩子位置，勇敢挑战却被一次次否定，就会截然不同感受，应对也就不同。

还记得与孩子互动故事，当时孩子上小学，一起去广场打羽毛球，以大欺小，总是赢他，搞得孩子很不高兴，自己却不以为耻反以为荣。

后来有位路过长者，看到后接过我的球拍，让孩子玩得很开心，因为总是给孩子接送好球。这个故事当时就有感触，只不过太愚笨，没有看透共情本质，无法在行动中改变。

直到今天看到上面这个爸爸逗笑女儿的视频，再学习过李克富老师的文章与解读，真正让我意识到什么是共情，反思什么是 “难的不会，会的不难”。

4

再举个体验糟糕后容易共情例子。有次转发个人微信公众号文章，第二天才发现转发错了群！虽然不是啥大事，可这属于严重犯晕，但正因为经历这样失败体验，才能更加宽容别人出现失误，容易进入到自己曾经失败的体验中，当然也就容易换位思考。

因此，共情不是高大尚，就是与对方平等、等同、同类起来，和孩子打交道就要蹲下身子成为孩子，和痛苦感受的人打交道就要努力进入自己曾经的痛苦中，这样才容易做到把自己当别人。

由于共情是针对负性情绪的人，这就提醒我们共情要先进入自己曾经负性情绪体验状态，再进入别人负性情绪状态，努力感同身受，适当表达出来。