我承认：二胎生活的本质是分裂和偏爱

文 | 夏娃姐姐

来源 | 夏娃看世界

几年前，响应国家号召，决定光荣地加入二胎大军。

如今，我家弟弟两岁了！我们的二胎时代已满两年！

弟弟刚出生不久时，有个一胎妈妈问我：

有两个孩子是种什么感觉？

我明白她的意思，当我只有一个娃，我很难想象家里还会再多一个孩子。

我全心全意的爱着大宝，而这种爱在当时看来是无法取代、不可分割的，而多一个孩子意味着这样的爱必须被分享。

有了二胎的感觉到底是什么样的？

迄今为止，我觉得概括起来就是两个词：分裂和偏爱！

图片来源：电视剧《不完美的丈夫》

分裂

在老大三岁半前，也就是我怀上弟弟之前，我都不记得我曾经用很重的语气斥责过她。

而那个时候老大也是乖巧的人精型，非常讨人喜欢。

在老大出生之前，我和孩子爸说，如果宝宝的眼睛像你，那就太糟糕了。

一语成谶，一双眼睛是爸爸的升级版，被我嫌弃过，但是后来越看越顺眼，爱得不行。

连这点都被我包容了，我想我会一直这样有爱和谐地与大宝相处下去。

可是我当时不知道母爱没法大过天，妈妈根本不是超人，人的精力是有限的。

这个感觉在弟弟还在肚子里的时候，我就开始慢慢体会到了。

怀孕后，反应不小，每天被肚子里的弟弟扯走了很多的精力。

图片来源：电影《一件幸福的事》

相比较于第一胎的孕期，真的是年龄大些更辛苦一些。

每天被孕期症状搞得很憔悴的时候，一直来都是乖乖型的老大突然开始不安分了，脾气渐长。

可能一件大人看来鸡毛蒜皮的小事，到了她那儿就是惊心动魄。

我起初以为是幼童的秩序感在作祟。

可是情况越来越严重。

好几次我去幼儿园接大宝下课时候，她总是能找到各种无厘头的理由对我大发一顿脾气。

比如说，走出幼儿园，我比她先说话了；跨过一个路障，我先迈的左腿而不是右腿，然后就开始大叫大嚷，怎么劝说或解释也没有作用。

开始我担心是不是在幼儿园和小朋友闹了别扭，或是被老师批评了才导致的，但沟通后也没发现异常。

终于有一天，挺着巨肚，在试图安抚无理取闹的大宝几次无果后，我终于爆发了，狠狠地把她的水杯摔在地上，甩头走了，而娃在后面哭哭啼啼地跟着。

摔杯事件几乎是我和大宝关系的分水岭。

此前大宝有些坏情绪我都能稳稳地接着，但是随着身体的日渐疲惫，我心底希望她像个大孩子一样体谅妈妈的不易。

我会用不耐烦的语言将她的不良情绪往回怼，然后用义正严辞的话告诉她“正确方式”。

因为疲惫，每晚睡前的例行仪式，比如我拉着她的小手入睡也免了。

当然更不可能陪她去旅行，讲故事的亲子时间被我草草打发。

弟弟出生以后，做完月子回家，伶俐可人的大宝就像变了一个人。

变得沉默了些，经常做噩梦，爱发脾气，爱动手打人，眼神凶凶的。

图片来源：电影《蚁人》

而这时全家人更忙于应付新到来的弟弟。

生二胎之前看了许多关于二胎家庭平衡的文章，也经常让大宝感受一下在肚子中活动的弟弟。

还会描绘一下有弟弟后的美好生活，来尽力的让她更有参与感。

连弟弟的小名都是让姐姐取的，以为一切可能的问题就会迎刃而解。

实际上孩子对父母对他态度的细微变化，她都能观察入微，这种失落都最终体现于她的坏情绪表达上。

母爱也许如涓涓细流，但并不是取之不竭。

母爱也需要一个良好的环境才能很好地输出。

相比较一胎家庭而言，二胎老母觉得分身乏术，倍感撕裂

二胎家庭的孩子们获得的是不够专注的爱。

偏爱

两个孩子中老母亲更爱谁？

官方回答是两个都一样爱，私底下的真实回答是当然是老大啊。

为啥呢？因为感情不是与生俱来的，和孩子的感情也是积累起来的。

以前常看到一些剧情是这样的：

生完孩子的妈妈充满感动地抱起刚落地的宝宝。

而事实上，生完孩子躺在手术床上，哪来的精气神！

和孩子的感情不是一蹴而就的，亲生的也不行。

生完弟弟，看着这个软糯的小东西，心里感到的是欢喜和责任，但是算不上是爱，因为我们真的还不熟！

而对大宝呢，是深深的牵挂和想念。

毕竟几年的感情不是一朝一夕就可以被替代的。

图片来源：电影《7号房的礼物(土耳其版)》

尤其在弟弟更小的时候，语言和情绪还不能顺畅的表达，感情的递增速度肯定不如口齿伶俐的姐姐。

其实想想二胎家庭的老二是挺吃亏的：

穿着老大的旧衣旧鞋，玩着老大的旧玩具，还要扯着嗓子和老大拼命争夺父母的关注。

但另一方面呢，原本集万千宠爱于一声的大宝，陡然间增加了一个强有力的竞争对手，心里的失落和焦虑可想而知。

因为这样，她对弟弟的态度经常是恨恨的（尽管很多时候也很相亲相爱）。

教弟弟说粗话、捣蛋，要求一切和弟弟一样的待遇。

偏爱还是阶段性现象。

当姐姐凶神恶煞地对弟弟大吼大叫，时不时地过来欺负弟弟一会，这个时候爱的天平绝对是往弟弟这边大大的倾斜了。

看着闹腾的老大，这一刻的感觉真的是爱不起来。

这种感觉在一胎的时候是没有的，没有比较就没有嫌弃。

如今弟弟也从一个奶娃子脱化成了小幼童，感情在一日一日的相处中增加，有追赶姐姐的态势。

而姐姐也渐渐适应了弟弟的存在，抵触情绪势弱。

而妈妈呢，如今还是在分裂和偏爱中被撕扯，但是总体而言慢慢在改善。

去“看见”

早就知道了“sibling rivalry（手足相争）”这个词，但是不知道的是，它时时刻刻都可以爆发。

一天，姐姐又狠狠地凶了弟弟，完全是一副小后妈的架势。

我赶忙上前制止。

姐姐昂着头忿忿地说：你们怎么对我，我就怎么对弟弟！

这时我醍醐灌顶地认识到，姐姐时不时对弟弟的坏脾气不仅仅是因为嫉妒，还因为种种原因大人不经意间往姐姐身上注入了不少不良情绪。

而这些坏情绪最终需要一个出口，于是都会流向比她更弱小的弟弟。

情感是一种会流动的能量，爱是这样，恨也是这样。

所有以爱为名的压制和评判都是有毒的。

而这样的压制和评判基于一个原因：缺乏同理心。

《被忽视的孩子》中说：

没有同理心的父母就像是在昏暗的房间里，用生锈的器具做手术。

意识到这点，我开始注意和大宝沟通的方式。

晚上入睡前还专门开辟一个和大宝独处的时光。

有时只是拥抱，有时是唠唠家常，有时说个故事。

这是姐姐每天都很期待的节目。

图片来源：电影《海市蜃楼》

再一次，姐弟俩又为争某个玩具哭声喊声连成一片，我隔离开姐弟俩，不再训斥。

而是抱着她用讨论的口气问：

你是不是因为……你才这样？你看这样行吗……

女儿的眼神立马变得温和了。

去“看见”是有力量的。

有一次，姐姐抱着她心爱的 HelloKitty 问我：

“妈妈你知道为什么我喜欢 HelloKitty？”

“不知道啊。”

“因为你看她没有嘴，不会像妈妈一样啰嗦我，还一直陪着我。”

“……”

不知道她哪来的段子，不过听来蛮有道理。

相对于那么多的说教，孩子需要的是陪伴和被倾听。

如今，母女俩还是会时不时处于对垒的态势，毕竟没有一剂仙药可以瞬间治百病。

但尽管如此，这个世界还是一天一天往好里去的。

一胎已不易，二胎很分裂，真不敢想象三胎四胎家庭是如何度日的。

大大的服字！

不过无论如何，用爱去灌溉，用规则去界限，管理自己的情绪，营造一个良好的家庭环境。

让感情以良性的方式输出，低下身段和孩子站在同一个高度去听，去看问题，在难以平衡中尽可能地寻找一点平衡。

剩下的就只能交给时间，静待花开了吧。