文 | 小树妈妈

来源 | 小树妈妈

前两天，在知乎上看到妈妈的一条求助：

我批评孩子钢琴作业没练好，孩子怼回来一句“有本事你来呀”，我来不了，咋回她？”

求助一出，立刻就引发了200多万人的关注。

这种场景再正常不过，何止是上兴趣班，好像孩子一大，平时你让他干点什么，他都很容易叛逆和不配合，甚至会故意气你、威胁你：

“别看动画片啦， 眼睛都受不了了。”

“那你凭啥天天看手机，这不公平？”

“冰激凌吃多了拉肚子，不能再吃了！”

“不给我吃冰淇淋，我晚上就不吃饭！”

“作业怎么还没做完，拖拖拉拉的”。

“要不是你做饭晚，我早写完了。”

鲁道夫·史坦纳曾经说：

教育始于孩子让我们为难的那一刻。

图片来源：电视剧《梅尔罗斯》

父母的功课正在于此，面对这些气人的话，还是要冷静的想一想：

这个曾经听话懂事的孩子，为什么开始变成这样？

看到了问题的原因，也就找到了引导孩子的钥匙。

那个故意气你的孩子

其实在求助

故意跟父母对着干的孩子，其实是在用“暴力”的语言，表达自己内心的不满。

他们的不满有两种：

需求没有被满足，感受不被人理解。

前者让孩子愤怒，后者让孩子悲伤，情绪窜到嘴边，就变成了尖锐的话。

儿童教育专家金伯莉·布雷恩说：

孩子任性、发脾气是因为他们的生理和情感的发育，超过了自身的沟通能力。

图片来源：电视剧《大小谎言》

就拿知乎上这个孩子来说，她“怼”妈妈的这句——“你有本事你来啊！”

这只是孩子对妈妈那句“弹得不好”的下意识反驳，并不是真的要妈妈去做。

她内心真正想表达的可能是：

妈妈这么说我，我觉得自尊心受到了伤害。

怎么努力也练不好，我对自己也很失望。

今天我已经很累了，实在没精力了……

这个时候，父母如果没有解读到孩子内心的想法，就贸然用指责、说教就只能养成两种孩子：

要么是越来越爱“顶嘴”，事事都爱唱反调的孩子；

要么是压抑自己的情绪，封闭内心，不再表达自己观点的孩子。

最后的结果，都是让孩子和我们渐行渐远，变成了熟悉的陌生人。

在《非暴力沟通》中有这么一句话：

凡事有沟通，就是有需要，需要被满足，危机便化解。

聪明的父母，都懂得倾听孩子内心的声音，实现亲子间的共情沟通。

沟通第一步

平和的情绪和尊重

那么，怎么听到孩子内心的声音，做到平和的沟通呢？

第一步，不是去思考，询问孩子为什么这样，而是让自己的情绪先稳定下来。

人和人的沟通，70%是情绪，30%是内容，情绪不对，听到的内容就会被扭曲。

在综艺《放学后》，就有这么一幕，因为爸爸用笔指着徐小宝练小提琴，父子俩吵得一发不可收拾。

当父亲特别生气的说：“你今天吃了枪药啊！”

孩子立刻就怼了回去：“你吃了枪药呀！”

……

两个人这么你一句我一句，把爸爸气得血压都飙升了，儿子却依然理直气壮的，双方一直僵持不下。

凯蒂说：暴力只会教导暴力，焦虑教导焦虑，而和平则教导和平，爱教导爱。

当儿子被爸爸用笔指着的时候，他感到自己被冒犯，产生了防御机制，是再正常不过的事情。

如果这个时候，爸爸就事论事，就这件事道歉，相信孩子也会软下态度来，而不会发生下面的口角。

但是这位爸爸却采用了攻击性的质疑，孩子自然要反击回来，这是对自己自尊的维护。

要知道，你是怎么对孩子的，孩子反过来也会用同样的态度对待你。

这一点，在他们的家庭会议中也得到了认证。

当爸爸妈妈认真的询问孩子，并且鼓励他说说自己的想法时，小宝真诚的说出了自己内心的需求：

“爸爸妈妈和上学前不一样了，希望一家人在一起。”

只有当父母和孩子在同一视角交流，才可能实现共情沟通。

懂得“蹲下来”说话，是父母最优雅的姿态。

读懂孩子的潜台词

对症下药，良性沟通

一个孩子顶嘴背后的原因可能有很多，而且会随着年龄的变化呈现出不同的特点，但不外乎来源于这几种：

▍实现自我想法

汉堡心理学家安格利卡·法斯博士说：

隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。

一个孩子有自己的观点和看法时，父母一定要允许他们表达出来，听取他们的建议，认真的思考建议的可行性，这样才能养出自信大方，独立思考的孩子来。

如果在同一件事情上，孩子坚持自己的看法，如果不是原则性的，可以按照他的想法试一试，让孩子自己去承担后果。

知乎最高赞的妈妈，就是用的这种方法。

当孩子总是说“你行你上”的时候，他真的挑了一个周末和女儿互换身份。

经过一天的劳累，女儿很快就意识到：

妈妈要比自己辛苦得多，再也没说过类似的话了。

图片来源：电影《7号房的礼物(土耳其版)》

有一句话说的好：讲一万句不如自己摔一跤。

眼泪教你做人，后悔帮你成长，疼痛才是最好的老师。

人生该走的弯路，其实一米都少不了。

在平常，多给孩子一些自主权，让他们表达自己，矛盾冲突就会少很多。

▍维护自尊

好多父母都发现，自己一批评，孩子就顶嘴，难道以后都说不得了吗？

其实，这和咱们的说话方式有关，我们在教育孩子的时候，很多都习惯于主观性的给孩子下定义。

“你怎么这么笨？”、“你看看别人家的孩子，你为啥才这么点分？”

这时候的顶嘴，是因为自尊被冒犯，孩子在正当防卫。

父母应该注意，要尽量用客观的事实陈述，并指出解决的办法，给一些积极的暗示，这时候孩子就更容易接受。

▍寻求公平

好多父母会被孩子这种的反击顶得哑口无言：

为啥不让我玩游戏，爸爸还天天打王者荣耀！

我不想睡，你不是也昨天熬夜了吗？

我凭什么道歉，妈妈摔碎了我的汽车也没有道歉啊。

明明自己都做不到的事，却去要求孩子，他心里自然会觉得不公平，表达得不恰当就变成了顶嘴。

这种情况，解决的办法就只有一种：

父母以身作则，身教言传，孩子才可能改变。

▍单纯的情绪发泄

发泄式的顶嘴，其实是孩子在寻求父母的关注。

就像在综艺节目《不可思议的妈妈》中，每当小鱼儿有小情绪，妈妈胡可总是在说“我知道……”一样。

当小鱼儿从水堡里出来因害怕而哭泣时，胡可说：

“我知道你有点害怕，但是你表现很好、很勇敢，你坚持下来了对不对？”

这时候，父母要让孩子知道你理解他的情绪，尤其当他语言不足以表述出来的时候，要引导孩子说出心里话，以后他才会好好说话，而不是乱发脾气。

比如引导孩子把“我就不”改成“我不太同意”，把“凭什么”改为“为什么这么说呢？”。

不过，情绪发泄是有底线的，一定要建立在尊重的基础上，对于一些不礼貌的语句，要用温柔而坚定的态度及时制止。

无论是顶嘴、叛逆还是爱找借口，都像是孩子的“生长痛”。

过程有点难受，但每一个都标志着孩子的成长。

想要养出独立、自信的孩子来，只有我们用爱和尊重，倾听他们内心的声音。

就像纪伯伦的那首诗一样：

你的孩子，其实不是你的孩子

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

你可以给予他们的是你的爱

却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想