逼4岁孩子背书到凌晨，气到打自己耳光：“内疚式教育”令人窒息

最近，儿童成长观察类综艺《不要小看我》一开播就成了微博热议话题，讨论最多的，还是一位28岁妈妈的自述。

小桃今年4岁，平时辅导作业比较费力，经常让她妈妈抓狂。

刚开始看时还以为只是日常对“鸡娃”的吐槽。

背书背到凌晨，确实是个容易逼疯各路家长的无奈事件。

指责，放弃，或是撑着眼皮耐心辅导？但这些都不是小桃妈妈的选择。

“我就给自己扇一巴掌。”

这番话立即引起了在场的嘉宾的一番点评。

听起来，似乎问题不大，只是造成了一定的心理压力，专家也没有直接表明后果的严重性，显得达到了一定的批判效果却又不失分寸。

可看了线上众多教育学家的讨论，才发现嘉宾的点评开了多少美颜。

他们将类似小桃妈妈的教育方式，叫做“内疚式教育”，更加犀利的，说是“自残式教育”也不为过。

北京师范大学的王晨也更加明确了其危害：

“通过内疚感来让孩子服从自己，那这种情感联系就会变成情感支配。情感支配作用得不好时，对于孩子的成长来说肯定有负面影响。”

可见，内疚式教育，是所有家长应该避开的雷区。

戴着“内疚”的枷锁

孩子只能困在精神牢笼里

记得《我家那小子》热播期间，朱雨辰的妈妈因为令人窒息的爱成了网友吐槽的对象。

“妈宝”，一个经典的贬义性热词，在她眼里竟是可爱的。

好奇地去翻了这位妈妈多年前的访谈，果真找到了“不一般”之处。

她为了让儿子吃自己辛辛苦苦买到的鸡毛菜，用裂口的手演了一出“苦肉计”。

毫无疑问，朱雨辰的妈妈在生活上一定是位合格甚至优秀的好妈妈，即使鸡毛菜难买，手都裂口，也想让儿子吃到最好的。

可精神上呢？

她亲手建起了一座精神牢笼。

41岁的朱雨辰至今单身，原因是每段感情妈妈都不满意。

朱雨辰也曾反抗过，可妈妈反驳：

“我把自己都给了你，你怎么能不听我的？”

认真听话的“朱雨辰”们，最终都怎样了？

他们将家长的苦痛全盘归结自身，负重一万斤长大，为了不在家长的影子里头破血流，只好在一切选择面前迎合家长的喜怒。

长大后，他们尽力讨好和顺从别人，不敢拥有主见，战战兢兢，小心翼翼，一旦他人的情绪堡垒受到攻击，自己的也随之崩塌。

心理学家表示，“父母滥用激发儿童内疚情绪的行为会导致儿童内疚情绪体验频繁处于负向的压抑状态，易陷入长期迷茫无措，自我厌恶，出现非亲社会行为等一系列不良后果。”

没有父母不爱孩子，但不要以爱为名，把孩子越推越远。

内疚本无罪，界限要明确

内疚感被普遍分化为负面情绪，但若在育儿过程中找对情景和方法，也会具有促进意义。

想起冉莹颖曾经在节目中发了大火，导火索是轩轩浪费粮食。

她告诉轩轩：钱都是爸爸一拳一拳打出来的。

和小桃妈妈不同，网友对冉莹颖几乎都是好评。

同样是利用内疚感来教育孩子，为什么两人收获的口碑大相径庭？

究其原因，还是冉莹颖将这种情绪用对了地方。

再重新看看这两个孩子犯的“错”有什么不同。

轩轩浪费粮食，是“硬错”，是违反了道德规范和优良传统错，通过让其认识到触碰红线是对爸爸劳动的不尊重，从而意识到浪费可耻，节约至上。

所以，冉莹颖的方式算不上“内疚式教育”

而小桃的学习障碍，是“软错”，是智力因素和学习习惯影响形成的“错”，即使犯了，也没有真正可耻的地方，没有必要感到内疚。

而小桃妈妈正是把“软错”当成“硬错”医，形成了“内疚式教育”，才招致了观点的激烈碰撞。

正如儿童教育学家唐老师说的

“对于孩子的'不好、不乖'甚至是'不听话'，我们不需要从主观上去解读，而是要从客观上解读，去考虑他们的能力发展情况，考虑他们是否掌握足够的方法，考虑他们的经验。”

诚哉斯言，内疚感本没有罪过，一旦用对情景和方法，也能将其促进意义发挥尽致。

少一分亏欠，少一分背负

父母都为孩子倾尽所有，这是一个亘古不变的事实。

“再穷不能穷孩子”算是把这种原始的爱诠释得淋漓尽致。

在生产力落后的年代里，要保证自己的骨肉生存下去，这样的说法和做法似乎行之有效。

但社会文明终在向前推进，守着陈词或许会成为孩子成长的“绊脚石”。

生生不息催眠学院创始人黄仕明说：

“父母的状态决定了孩子的状态，你幸福了，孩子才能快乐。”

试想一下，拮据的父母如果为了孩子能见见世面，让他体验一顿高档的海鲜自助，而自己却为了省出钱而嗦泡面，孩子真的能达到见世面的目的吗？

估计孩子连踏实地吃下这顿“盛宴”都做不到吧。

大多数父母可能不会做到这种地步，但要想想自己有没有对孩子说过这样的话：

“我每天辛辛苦苦工作，你怎么就……”

“这架钢琴花了很多钱，你为什么不弹？”

“爸爸妈妈付出这么多，都是为了你啊。”

这些不经意的话语，都有可能成为压在孩子心头的重担。

孩子会认为他们是亏欠父母的，甚至于他们长大的意义，就是为了还这笔“亲情债”，或者说，是一场“赎罪”。

但孩子终究是独立的个体，他们只是暂时依附于父母，而不存在亏欠。

就像纪伯伦那句经典的：“你的孩子，其实不是你的孩子，而是生命为自己渴望的儿女。”

由此观之，孩子少一分亏欠，便少一分背负，才能自由地翱翔在人生大道上，触摸浩瀚的蓝天。

破除焦虑是一剂良药

美国正面管教认证讲师邝小平在探讨育儿问题上强调了“破除焦虑”一词。

父母之所以会因为爱的分寸把握不当而对孩子造成不经意的伤害，无非就是过度焦虑于孩子的成长，担心自己养的“小花”不能够怒放，不能够充分展现自身的意义和价值。

适当的焦虑能够成为推动力，但物极必反，过度的焦虑容易滋生怨念，更不会带来实质性的好处。那父母应该如何破除焦虑呢？

• 做情绪的主人

喜怒哀乐是每个个体与生俱来的情绪，焦虑也是，只有将之管理好，才不会沦为情绪的奴隶。

当负面情绪出现时，我们不应该进行自我批判，而应该理性地接纳、重视起来，首先允许自己和自己的小孩是不完美的，其次再冷静下来，寻找解决问题的良方。

比如在孩子功课辅导遇障碍时，我们会烦躁，会失去耐心，这是正常现象。若我们被这种情绪牵着走，对孩子发脾气甚至用冷战的方式，是绝对达不到预期结果的。但倘若接纳这一事件，换用安抚和鼓励一类的柔性方法，孩子不仅不会反抗，而且也更加有动力继续学习。

• 提高解决问题的能力。

育儿专家表示，“通过提高自己解决亲子教育问题的能力，获得养育的成就感，来减少负面情绪的产生。”

焦虑起源于对现实事件的不满。只有着力于解决好与孩子之间存在的问题，才能从根本上破除焦虑。

日常生活中的事件往往是预料不到的，作为家长，平时多阅读育儿书籍，关注心理学家的建议，在心里打好解决问题方案的基础，当事件发生时才能迎刃而解。

• 结语

父母对孩子的爱是自然且纯洁的，是一种原始的付出。教育孩子，通过刻意诉苦、自我批判非但不能将其感化，还有可能逐渐把他们推到我们的对立面去。

“内疚式教育”不可取，但适当利用内疚心理来对孩子进行道德约束可能有利。

孩子就像幼鸟，只是暂时依附于父母，终有一天要奔向属于自己的蓝天。为了他们更自由地翱翔，现在少一分亏欠，就少一分背负。

育儿的焦虑感愈演愈烈，只有找好良方破除焦虑，才是治本之道。

还是那句话，“你幸福了，孩子才能快乐。”

爱孩子的前提，是要爱自己。

作者：等风来

两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画，左手执笔右手带娃，坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。

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