文｜张平

插图｜来自网络

01

恋人之间最初相识的时候，对彼此的了解还不够多，总觉得对方身上有着源源不断的惊喜，等着我们去发现；有源源不断的魅力，在吸引着自己去靠近。

可是在一起的时间久了，新鲜感消失了，感情也随之变淡，这时很多矛盾便会随之而来。

这就需要我们在生活中有界限感，做好自己分内的事，少去插手“别人”的事。即使是面对对方的恳求，也要分析什么事可以帮，什么事一旦帮了只会做的多，错的多。

《新结婚时代》中的顾小西在剧中有一段和丈夫摊牌的话是这样说的：

他下班时突然送了我一个南瓜娃娃，我兴奋了一会马上想到，是不是他家又有什么事要求我？果不其然……你们家人来上访、办事、住院、找工作这些都不用求人吗？求人能白求吗？

结婚初期的顾小西是主动来帮助婆家的，她希望对方对她留下一个好印象，也希望能够帮老公排忧解难，但她忘记的是：自己的大包大揽，让老公变得袖手旁观，日子一久，仿佛婆家的事都理应顾小西冲在前面去处理，一次拒绝就会引发一场战争。

顾小西对待家事的处理方式和我一个读者很相似：她的丈夫驻外地工作时常不在家，于是婆家有什么事她都不通知丈夫，怕影响他工作，自己先决定了。婆家的事即使与她无关的，她也会主动凑上前去出谋划策，她总觉得自己的丈夫不在公婆身边尽孝，自己作为儿媳，也要为家里做点事。

可有一次她在邻居口中得知婆家人对他的评价是：这个儿媳妇太烦了，喜欢多管闲事，家里什么事都要插一脚。

02

武志红曾就中国家庭的关系做了一个形象的比喻：假设一个家庭有三个人，如果你是A，你要如何处理与B、C的关系？

有界限的做法是：只处理AB、AC之间的关系，至于B和C之间，他们之间如何相处，和你并没有半毛钱的关系。

好的夫妻关系是相互成就，坏的婚姻关系却是两家人的互相消耗。一个女人嫁到婆家去，一定要拎得清，明白自己的“身份”。

对于婆家来说，很多时候你毕竟是外来的人，相差这20多年的感情，回家有什么事让自己的老公出面就行，最多你在背后帮着出谋划策就好。

做儿媳自己不冲在前面，就会减少很多不必要的矛盾。如果你的丈夫尊重你，他就会来征求你的意见，如果他愿意自己做决定，你也大可不必把责任往自己身上揽。

很多时候女人在婆家，不要盖过丈夫的地位，也不要遇到事都冲在丈夫前面。毕竟夫妻关系与亲子关系才是婚姻中排名第一的，管好自己的小家，才能去在管小家之外的婆家。

聪明的女人，要知道自己真正需要的是什么，只管理好自己的生活，过好自己的小家庭小日子，何尝不是对大家庭的一种贡献。

狄更斯说，最好的礼貌是不多管闲事，因为每个人生活不同。并且你要知道清官难断家务事，很多时候你做得越多，错得也就越多，你做得多未必就能有人说你好，错的多势必会招来流言蜚语和指责。

03

一些女人错就错在，遇到婆家的事情习惯了大包大揽，一边埋怨婆家事情多，又一面任劳任怨，冲在老公前面鞍前马后地伺候全家老小。结果不仅得不到理解，反而落人口舌。

有这样一句话，形容人恋爱关系或者夫妻关系再合适不过：“人跟人之间的感情，就像织毛衣，建立的时候需要一针一线，一点一滴的累积；而拆除的时候，只需要轻轻一拉，毫不费力，说散就散了。”

由于中国的国情使然，婆媳姑嫂之间的关系矛盾就在于靠得太近。很多时候你自以为的好，在别人眼里并不值钱。

女人在婚姻里要怎样活完全取决于自己，不要认为男人离了你不行，他一个成年人不会没有基本的判断力，在没有你的20多年生活中，他不也是过得好好的，婆家的生活不也在正常的运转吗？

心理学家武志红认为：“中国家庭矛盾的大多原因，是因为中国式浆糊逻辑，也就是我的事儿是你的事儿，你的事儿也是我的事儿。”

其实婆家的事自有公婆做主，退一步说还有你的丈夫，至于如何决定是他们一家人的事，儿媳把自己的角色定位为“外人”是更合适的。

当然儿媳也可以提出自己的想法，但不要过多的去做决定，下定义。如果管的太宽，哪怕是你一片好心，也可能办了坏事。

对待婆家的事，最好的方式，就是不掺和、不多事、不纠结，让老公冲在前面，不要越权。婆家的事，让本是一家人的他们自己去协调处理，是尊重，也是智慧。

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作者简介：张平，心理咨询师，婚姻家庭咨询师，知名情感自媒体。我有酒，你有故事吗？