01

初遇

大一第二学期，我从学校的动力系转到电力系。

到新班级的第一天，周日开班会，是一个初夏的傍晚，我走进教室，在最后一排一个不起眼的空位坐下。

一阵清凉的风透过窗户吹进来，带着丁香的香气。班主任已经到了教室，站在讲台上拿着点名簿准备点名。

离上课还有五分钟，教室的后门砰的一声开了，一个穿着运动服，手里托着篮球的男孩儿跑了进来，坐在了我旁边的空座位上。

我本能地抬头看了他一眼：我的心漏跳了半拍，我对他一见钟情。

他的眼神温和坚定，他的发梢上挂着晶亮的汗珠，被夕阳金色光芒照射，璀璨地发出光芒，我感觉微微地眩晕。

他看向了我：新同学？你好，我叫陆嘉，声音温和而干净。

你好，我叫乔楚。

我低着眼睛没有看他，想用冷淡来掩饰我内心的慌乱。

大学时我们没有固定座位，每次上课前有好学的同学早到占据前面的好位子。

我和陆嘉总是在上课前5分钟到达教室，坐在班会那天晚上的座位上——最后一排座位，没有人抢。

我两很默契，成了固定的同桌，他会在我上课开小差被老师提问的时候，悄悄地提示我答案。我会在他偶尔迟到遇到老师点名的时候，替他打掩护。

丁香

02

默契

经过了12年的苦学，到了大学，身边的同学好像要释放多年的压抑情绪，都纷纷谈起了恋爱，班级男女生比例基本1:1，很快，不管是高的还是矮的，美得还是丑的，瘦的还是胖的，竟然没什么单身的了。

好多情侣都在校外租了房子，过起了同居的小日子。

我和陆嘉是个例外。

我没有男朋友，面对对我表白的男孩，我都拒绝了，心里不想在最好的年龄，为了怕孤单而去和不喜欢的人谈一场违心的恋爱，那是对美好的亵渎。

陆嘉也没有女朋友，具体原因我不得而知。

偶尔我也会和陆嘉聊聊天，但从来无关风月。我们所有的默契和亲近，都集中在了上课做同桌的时候。

下了课，各自有各自独立的世界，基本没有交集。

我上我的自习，他打他的篮球。

突兀地，大二中秋的晚上，放学后，陆嘉对我说，乔楚，我请你喝杯咖啡吧。

我看了看他，说，好啊。

万家团圆、成双成对的日子，大家都格外地怕孤单吧。

我们去了学校东门的一家小小的咖啡馆，到了门口我抬头看了看，名字叫“惜缘”，很俗气的名字。

陆嘉点了一杯纯咖啡，我点了一杯卡布奇诺。

咖啡香香的、滑滑的，入口后是纯纯的咖啡豆香味和绵绵的奶香，咽下的瞬间有丝丝苦涩，再回味，有丝丝甜甜的余味。

我喜欢这种感觉，好像——爱情的味道。

那天回去，天下着小雨，天空没有月亮；空气中，是香甜香甜的桂花的味道。陆嘉有意让伞向我这边倾斜，把我护的滴水不漏。

那夜，平生第一次，我失眠了，不仅仅是咖啡的原因。

第二天上课时，我看到陆嘉黑黑的眼圈，估计也好不到那里去。

咖啡的醇香和苦涩是戒不掉的瘾。

03

陪伴

第二天，我们又恢复了往常的样子，上课，同桌，下课，分别。

我们的世界没有交集。

我们的世界又仿佛很紧密。

以后每个重要的日子：我的生日、他的生日、情人节、三八节、端午节、儿童节、圣诞节、元旦节…我们会很默契地相约喝咖啡。

整个大学期间。我们几乎去遍了这个城市大大小小的咖啡馆。

永远不变的，依然是他点他的浓缩纯咖啡，我喝我的卡布奇诺。

有时候我们也会向对方说要不要尝尝我的口味，我们会对看几秒，笑着拒绝，一脸嫌弃：

我嫌纯咖啡太苦，他嫌卡布奇诺太腻。

我们在一起天南海北地聊，不管什么话题都能聊到一块，我很好学，他很渊博。

我们从不回避未来，他说他家是家族企业，做得很大，他是家中独子，将来是要回去继承家业的。他还说，他的爸爸陆董早就在为他物色将来陆太太的合适人选，门当户对是一定要的。

我也跟他说，我的父母年岁都大了，他们老年得女，他们那么老，那么弱，他们只有我，毕业后我是要回家的。

整个大学期间，因为有陆嘉，因为有咖啡，我的心里从没觉得孤单过。

但是鬼知道，其实我每天思念陆嘉，想的心都疼。然而，我却什么都不能表现出来，我害怕打破这种平衡，换来的依然不是我们想要的结果。

我们都是保守而有原则的人，克制而理智，未来一直如明灯一样，恍若灿星，容不得我们装糊涂，也容不得我们能为了片刻欢愉而选择飞蛾扑火。

聆听内心的声音，却始终不敢面对你。

04

分别

时间过得真快，青春像加了速的马达，带着我们一路向前。

转眼快要毕业了，校园里都是伤感的味道，每天都上演着别离。

空气里好像都潮潮的，咸咸的，估计是离人的眼泪。

7月初，我也收拾好了行李，定好了离开的车票。

工作已经找好，7月19日就要到单位报到，我想在上班前回家陪陪父母。

陆嘉给我打电话，说，乔楚，我们再去喝一次咖啡吧。

那天选择的咖啡馆在一条古色古香的老巷子里，巷子很安静，很清幽。咖啡馆里人不多。

我们竟然很有默契地，他点了一杯卡布奇诺，我点了一杯纯咖啡，然后我两不约而同的露出诡异的笑容，惹得吧台的小姑娘边磨咖啡，边看了我两好几眼。

我们各自喝了一口面前的咖啡，我苦得眉头都皱成了一团，他也被甜腻呛住了喉咙，然后我们默默地彼此交换了咖啡，一切恢复了正常。

也许冥冥之中，已经注定了宿命和各自的轨道，我们看起来合拍无比，其实天渊之别。

就像我们始终都没有把心里想要说的话说给对方听过，但是我们懂；就像我们始终无法接受对方咖啡的口味，也许我们根本不属于同一物种。

咖啡馆里的背景音乐是刘若英的《知道不知道》，奶茶空灵而忧伤的嗓音水一样地包围着我们：

那天的云是否早已预料到

所以脚步才轻巧

以免打扰到　

我们的时光 因为注定那么少

风

吹着白云飘

你到那里去了

想你的时候　

喔　抬头微笑

知道不知道

我的心和我的眼睛都湿湿的，我不敢抬头看对面的陆嘉，一如我第一次见他而不敢看他，我怕我一抬眼，蓄满我眼眶的泪珠就会滑落，我也很怕被他看穿我的心思。

我不想演绎这样的悲情剧情，我平息了好久心情，才收回了眼里的雾水。

我听到陆嘉问我，你几号离开？

我说，6号。

他说，我送你。

我说，好。

回我家乡的车每天只有一班，17:02分发车。从学校到火车站，打车需要半小时。

4点的时候，下起了这个城市罕见的大雨，陆嘉在女生宿舍楼下等我，看到我下楼，接过我手里的行李箱，打了一辆出租车。

火车站前广场成了一片汪洋，我们蹚着水往站台走，火车准时地候在轨道里，仿佛一个不解风情的老者。

我拎着行李箱想要上车，听到陆嘉在后面叫了我一声：乔楚。

声音潮湿地能挤出水，我回头看他，他张开双臂，走近两步，抱住了我。

我心跳的节拍完全乱了，我手足无措地立在陆嘉的臂弯里，忘了要回抱住他。

他在我耳边轻轻地说：乔楚，保重，要幸福。

我重重地点头，你也是。

火车笛声响了，陆嘉松开臂膀，我上了火车。

坐在我旁边的是建筑系的一个美女，她和她男朋友我都认识，她坐在那里，哭的肆无忌惮，哭的梨花带雨，哭的酣畅淋漓。

我感觉我的脸上有点痒，用手抹了一下，满手的水。

雨竟然迅速地停了。那刚才，是老天在流泪吗？

火车开动了，速度越来越快，站台上的陆嘉变得越来越小，越来越远，直至看不见。

所有不恰当的相遇，都是为别理埋下的伏笔。

05

回忆

上班的日子跟上学有很大的区别，同事间更多的是竞争的关系，每天需要很努力的学习才能不被末位淘汰掉，加班熬夜是常有的事情。

而咖啡是我熬夜的伴侣，渐渐地，我竟然也喝出了卡布奇诺的甜腻。

我的心被思念吞噬，我很明确地知道，我和陆嘉再无任何关联，我们分属两个世界，偶然的交汇后归于各自的轨道。

正因为这份清醒的认知，我的心绝望而灰暗，然后我开始喝纯咖啡，纯咖的苦味给我慰藉，给我一种错觉，觉得这样我和陆嘉的距离会近一点。

我也幻想有一天，我和陆嘉不知道会在哪里邂逅，我会告诉他我爱上了纯咖啡，那是我初恋的味道——苦，余香绵长。

咖啡的醇香和苦涩，是抹不掉的印记。

不是不敢面对你没，是不敢面对别离。

首发于个人公众号“温暖的乔姐”！