这是一篇抑郁记录丧文，阅读需谨慎（8月24日 猪猪记）

人生就这么过了数十载，我本人竟没有发现快乐或者幸福的年龄段，自我感觉本人命运多舛，小时候羡慕别人父母双亲都在身边，长大羡慕别人家庭和睦还有他人的朋友无数，就是这么一边羡慕一边自我努力的走到现在。

可是老天总是在跟我开玩笑，一个比一个大的玩笑仿佛告诉我怎么做才是坚强，它可能不知道我内心本不强大，只是一个凡夫俗子。

疾病折磨几年有余，今年又加重了病痛，让本脆弱的我彻底连正常生活都变得艰难。于是我想到了死亡，我很庆幸那段日子知道了这里可以发文，所以头条的两三个朋友就是在那个时候认识的。我承认那段时光是我最有可能举起手中的刀具自残和做出傻事的日子，我无法生存，连呼吸都感觉疼痛和压抑的无法喘息，我内心一边呼救一边挣扎一边想马上寻求死亡的解脱感，而他们一边鼓励一边安慰一边加油把我支撑到了现在。我从来没想过我毫无活着的意义的时候是陌生的你们支撑我到现在。

于是日子就这么跌跌撞撞过着，精神状态稍微好转一个半月了，从失眠变成上午的异常嗜睡，我还是无法面对白天带给我的压抑和焦虑，头条真的算是我想做的一件事情或者我目前想做好的事情，为什么？因为我也想过正常人的生活，挣钱，看病，养活自己！

今天的我为什么又想写文章了，可能因为头条最近两天一直给我推送死去和正在挣扎中的癌症患者，让我心里更加压抑和感叹生命无常。

我知道现在的我受不了任何刺激，当然也得不到任何关心，同时也无法平静自己。可是今天的我就想胡乱的写些什么来吐露我的心声。