垫话

岳云鹏：谢谢大家的掌声，我是小岳岳。

孙越：您真萌。

岳云鹏：旁边这位呢，是大越越。

孙越：咱俩是双胞胎？

岳云鹏：那咱妈的肚子得多大？

孙越：难为老太太了。

岳云鹏：这是观众对咱俩的爱称。

孙越：谢谢大家吧。

岳云鹏：大家为什么叫您大越越呢？

孙越：这还用问吗？

岳云鹏：哎，一目了然，孙老师确实有点点胖，我师父就经常嘲笑他的身材。

孙越：您也没饶了我啊。

岳云鹏：我师父专门为您写过一个包袱，说您坐飞机啊都得占两座。

孙越：他太夸张了。

岳云鹏：我经常和孙老师一起坐飞机出来演出，我作证啊，孙老师从来没占过两座。

孙越：谢谢您呐。

岳云鹏：但是他旁边一般没人坐。

孙越：为什么呢？

岳云鹏：挤不过他。

孙越：嗐，我还是占两座。

岳云鹏：所以啊，我也不乐意和他一起坐飞机。

孙越：别坐我旁边就得了呗。

岳云鹏：我怕丢人。

孙越：切，不就胖一点嘛，丢哪门子人啊？

岳云鹏：人家空姐经常就在机舱里喊，说“哎，这谁家宠物猪啊，麻烦带下去办托运啊。”

孙越：没听说过。

岳云鹏：空姐一喊吧，飞机上的人都瞧我，毕竟我是个大明星啊，大家都认识，您说我能怎么办？

孙越：要不要脸啊？

岳云鹏：我只能耐心跟人家解释，说这是个人，不是宠物猪……

孙越：这才对嘛。

岳云鹏：是宠物猪成精了。

孙越：去。

岳云鹏：大家看吧，我帮他解释他还不高兴了。

孙越：要你管。

岳云鹏：我就不乐意和他一起飞，结果他去年自己飞了一次，就出事了。

孙越：哪一次啊？

正活

岳云鹏：去年3月31号啊，非洲阿伊土鳖公主出嫁，要办个堂会，请咱俩去的嘛，我没时间，您自己去的，记得吧。

孙越：去年3月31号啊，疫情正严重呢，我就去演出了？

岳云鹏：是啊，您孩子快开学了，等着交学费呢，您必须要去挣这个钱。

孙越：您怎么不去啊？

岳云鹏：我怕死。

孙越：您孩子不用交学费吗？

岳云鹏：我比你红啊，我挣得多啊，还有点积蓄……

孙越：看你那不要脸的样子。

岳云鹏：您要去这个阿伊土鳖国啊，可不容易，要先飞到香港，从香港转机，飞到非洲的马达加斯加，然后再转机，才能到阿伊土鳖国。

孙越：真够折腾的。

岳云鹏：从北京到香港，再到马达加斯加这一路都挺顺利的，但是上这个阿伊土鳖航班的飞机之前啊，就出问题了。

孙越：阿伊土鳖航班怎么了？

岳云鹏：我们从北京啊，香港啊这些地方上飞机，都要测体温，戴口罩，看健康码，都合规矩了才能放行对吧。

孙越：阿伊土鳖国也要看健康码吗？

岳云鹏：对，他们叫土鳖码……

孙越：嚯，那我真没有。

岳云鹏：您不是个土鳖啊，所以没有这个土鳖码，怎么办？

孙越：求人通融一下呗。

岳云鹏：求人不如求己，你往地上这么一趟，滚了三圈，爬起来，再把衣服揉一揉，撕了几道口子，再往脸上抹一把土……

孙越：变土鳖啦？

岳云鹏：过关。

孙越：嚯，这也太儿戏了。

岳云鹏：人生本来就是一场戏嘛，您快上飞机吧。

孙越：我突然有点忐忑，这阿伊土鳖航空靠谱吗？

岳云鹏：不靠谱。

孙越：啊？

岳云鹏：您上了飞机没多久就感受到一阵剧烈的颠簸。

孙越：遇见气流了吧？

岳云鹏：您经常坐飞机，见多识广，没当回事。

孙越：遇见气流是常事。

岳云鹏：可是这个气流不简单。

孙越：怎么呢？

岳云鹏：它有味道。

孙越：嚯，有人吓的屁失禁了。

岳云鹏：嗯，就是坐你旁边的美女，你瞅了她一眼，她很尴尬的说“您放屁真臭……”

孙越：嚯，倒打一耙。

岳云鹏：你能怎么办？和美女吵一架吗？争一争这个屁到底是谁放的？不值当，咱不和她一般见识。

孙越：对，咱要讲风度。

岳云鹏：但是咱也不能太吃亏，对吧，您决定适当给她一点教训。

孙越：我把她怎么了？

岳云鹏：您放了个屁。

孙越：嚯，扯平了。

岳云鹏：你放完这个屁啊，出大事了。

孙越：又怎么了？

岳云鹏：飞机又开始了更剧烈的颠簸。

孙越：我这屁劲真大。

岳云鹏：这一颠簸啊，旁边的美女又吓坏了。

孙越：又屁失禁？

岳云鹏：哎呀，刹那间，飞机上快看不见人了，乘客都在喊“救命啊，我没法呼吸啦……”

孙越：有这么严重吗？

岳云鹏：空姐没办法，就打电话通知机长说“机长机长，乘客舱内氧气不足，请放下氧气面罩……”，机长很纳闷，说“飞机一切正常啊，为什么要氧气面罩呢？”空姐也很无奈啊，说“有一男一女两乘客在比赛放屁……”

孙越：机长估计也懵了吧。

岳云鹏：机长虽然无法理解，但还是放下了氧气面罩，据说这在国际航空史上是头一遭……

孙越：我创了记录了。

岳云鹏：就在你俩这一来一往的放屁大战中，飞机快要到达目的地阿伊土鳖国际机场了。

孙越：我俩给飞机提速了。

岳云鹏：空姐摘下氧气面罩，开始语音播报，说“亲爱的乘客们，我们已经到达阿伊土鳖上空，飞机将在十五分钟以后降落，请大家坐在自己的位子上扣好安全带……”她话还没说完，又出事了……

孙越：又开始颠簸了？

岳云鹏：空姐瞪大眼睛，盯着机舱顶部看，大家都跟着一起看，这一看都吓坏了，舱顶在冒烟……

孙越：是谁在放屁？

岳云鹏：不是啊，谁能跑到机舱顶放屁？

孙越：反正不是我，我上不去。

岳云鹏：就在大家一脸茫然的时候，广播里传来机长的声音，说“各位旅客朋友，请大家回到座位上，系好安全带，我们的飞机出了点小问题，准备紧急迫降……”

孙越：嚯，什么问题啊？

岳云鹏：机长没有讲，但是机舱内已经乱做一团，有哭的有喊的，有骂人的有跺脚的，有吓晕了的，也有臭晕了的……

孙越：怎么又臭晕了？

岳云鹏：美女又屁失禁了呗……

孙越：嗐，这不添乱嘛。

岳云鹏：就在机舱一片乱哄哄的时候，广播又说话了，空姐说“各位乘客朋友们，很抱歉给大家带来一次不好的飞行体验，为了弥补我们的过失，我们决定为您提供最后一次贴心的服务……”

孙越：什么服务啊？

岳云鹏：我们为乘客朋友们准备了纸和笔，请需要写遗嘱的朋友招手示意……

孙越：嚯，这算什么贴心服务？

岳云鹏：贴心不贴心不好说，但真的是最后一次了。

孙越：嗐，那就写吧。

岳云鹏：您是想写点什么，可是旁边的美女太吵了，吵得您没时间构思……

孙越：她吵什么啊？

高潮

岳云鹏：她歇斯底里地在那哭，说啊“我赚那么多钱有什么用啊？遗嘱都没人看啦……”

孙越：哎哟，是个有钱的故事人。

岳云鹏：您吓得不会说话啦？

孙越：不是，我说她是个有故事的有钱人……

岳云鹏：关键是有钱人吧？

孙越：嘿嘿，主要想听故事……

岳云鹏：瞧您这没出息的样子，死到临头了还惦记钱。

孙越：人之常情嘛。

岳云鹏：您没皮没脸的就跟美女搭话，人家正愁没人倾诉呢，就一股脑儿地把心里话全告诉您了。

孙越：快说快说。

岳云鹏：这个美女啊，名叫郎子茹，是个二房东，在国内收了几万套房子，简单装修一下出租赚差价，这些年赚了不少钱……

孙越：是一门好生意。

岳云鹏：这一年啊，受到疫情影响，房子不好租了，她天天那个愁啊，愁的脸都圆了……

孙越：怎么会愁的脸都圆了呢？

岳云鹏：她一愁啊就喜欢吃东西，什么鲍鱼啊，龙虾啊，海参啊，冬虫夏草啊这些……

孙越：怎么没吃死她？

岳云鹏：她后来想了个主意，可以走出困境……

孙越：什么主意?

岳云鹏：她雇佣一些个社会闲散人员，给房东打电话，让房东降租金，不降租就解约……

孙越：怎么能这样呢？没有签合同吗？

岳云鹏：我的天呐，您和奸商讲合同？

孙越：当然了，我们是法制社会啊。

岳云鹏：好，我们来看一看合同，上面有一条，说无论哪一方解约，房东都要赔偿这位美女老板郎子茹装修费用……

孙越：稳赚不赔啊。

岳云鹏：所以啊，在疫情最严重的时候，这位美女老板郎子茹生意不仅不受影响，赚的钱反而更多了。

孙越：那她跑阿伊土鳖来干嘛？

岳云鹏：缺德事做多了，她心里也怕，所以要给自己留后路，她就在阿伊土鳖买了一个农场，把国内赚的钱慢慢都转移过来，打算以后就在这儿当个农场主，娶八个老爷们……

孙越：嚯，多会享受啊。

岳云鹏：这一次来啊，她就没想再回去，所以和国内的亲戚朋友都断绝了来往，这不遗嘱都没人看了。

孙越：活该。

岳云鹏：她想求您件事。

孙越：我不做第九个老爷们。

岳云鹏：想哪儿去了？她说给您一千万，求您在飞机迫降的时候保护她。

孙越：我都自身难保了，怎么保护她？

岳云鹏：她说您肉多啊，是最好的安全气囊，待会飞机迫降的时候紧紧抱住她就行，做她的人工肉垫……

孙越：嚯，她就不怕被我压死？

岳云鹏：那也比撞死强啊。

孙越：好吧，这一千万我要了。

岳云鹏：就在美女老板给你写支票的时候，后座的大哥说话了，“我出两千万”。

孙越：嗯？抢生意啊。

岳云鹏：大哥说，我给你两千万，你做我的人工肉垫好不好？

孙越：这大哥干嘛的？

岳云鹏：这大哥说啊，他叫叶新宁，是素林足球俱乐部的老板，来阿伊土鳖买外援的……

孙越：哎，我听说他们不是解散了吗？

岳云鹏：是吧，这孙子不说实话，咱不赚他那两千万，让他哪凉快哪儿呆着去。

孙越：先问问他到底干嘛来的？

岳云鹏：这老板后来说了实话，他也来买农场的，要娶十八个娘们……

孙越：嚯，一个比一个狠。

岳云鹏：这老板啊，把俱乐部解散之前四处借钱，七大姑八大姨借了个遍。

孙越：他都要解散了，借那么多钱干嘛？

岳云鹏：实际上七大姑八大姨都没给他钱，但他给人写了欠条，还把所有资产都抵押了。

孙越：他脑子有病吧？

岳云鹏：你还是太年轻了，人家把自己名下的优质资产留给亲戚朋友了，又把他们的劣质资产揽下来了，这叫牺牲他一个，幸福一大家。反正他解散了，一了百了啊……

孙越：那他的员工啊，球员啊怎么办？

岳云鹏：那人家管不着，反正俱乐部解散了，他眼不见心不烦，所以先飞来阿伊土鳖躲个清静。

孙越：真够损的。

岳云鹏：有钱人的世界我们不懂，但是这个钱您赚不赚？

孙越：这个钱太脏了，我不要。

岳云鹏：两千万不要了？

孙越：不要。

岳云鹏：那一千万呢？

孙越：也不要，咱是有节操的人。

岳云鹏：厉害了，孙老师，我很佩服您。

孙越：客气客气。

岳云鹏：可是现在有个现实问题，您不赚这个昧心钱还有其他人赚，我劝劝您，不如把这个钱赚了，回来帮助那些被坑了的人，是不是更有意义？

孙越：也行，那我就赚了？

岳云鹏：于是啊，您收了三千万的支票，前面抱着那个美女，后面背着那个老板，三人捆一起，结结实实的。

孙越：我是个可怜的肉垫。

岳云鹏：你们仨准备妥当之后啊，飞机就开始要迫降了，先来一个俯冲，再来一个拉升……

孙越：这是什么操作？

岳云鹏：俯冲是打算迫降啊，拉升是看地面跑道没清理好，还有其他飞机在呢，碍事了，所以又拉升……

孙越：真刺激。

岳云鹏：俯冲时你都压美女身上了，拉升时你躺老板身上了，确实刺激啊。

孙越：到底谁是肉垫啊？

岳云鹏：反正你挺享受。

孙越：痛并快乐着。

岳云鹏：飞机就这么来来回回地俯冲和拉升，折腾了三回，你怀里的美女郎子茹已经没有人样了。

孙越：她怎么了？

岳云鹏：被一个五百多斤的胖子死死压住，这个画面太美，我不敢想啊……

孙越：后面那老板呢？

岳云鹏：他差点被你一屁股坐死……

孙越：我不是故意的，那是惯性。

岳云鹏：在飞机第四次俯冲的时候，成功降落了。

孙越：就这么简单？没发生点什么惊心动魄的场面？

岳云鹏：没有，很正常地降落了。

孙越：到底发生了什么？

岳云鹏：飞机落地以后，广播里突然又讲话了，“亲爱的旅客朋友们，愚人节快乐……”

孙越：嚯，我3月31号从北京出发的，现在是第二天了，还真是愚人节……

岳云鹏：你一脸懵逼，半天没反应过来，这玩笑开得也太大了吧。

孙越：就是，让我缓缓。还有那烟雾怎么回事啊？

岳云鹏：你没拍过戏吗？那是干冰。

孙越：嗐，我太单纯了。

岳云鹏：你缓了这么半天，怀里的美女不愿意了，使劲挣脱了出来，抢过你手里的支票，友好地跟你说了句“愚人节快乐”。

孙越：一千万就这么没了？

岳云鹏：你背后的老板拼了命想从你屁股下面挣脱出来，可是没有成功……

孙越：他也想拿回两千万？

岳云鹏：当然啦，命都保住了，肯定想拿回钱了。

孙越：那我不能让他起来。

岳云鹏：那你再坐会吧，可是那个美女已经准备下飞机了，你就这么让她走吗？

孙越：不能啊，人得讲信用。

岳云鹏：你一把抓住她的手，俩人拉拉扯扯就下去了。

孙越：背后那哥们呢？

岳云鹏：他肋骨粉碎性骨折，直接送医院了。

孙越：肋骨粉碎性骨折？这还有的救吗？

岳云鹏：可能吧，别管他了，带上他的两千万，你和美女一起下了飞机。阿伊土鳖公主派出了一大帮人来接你，有保镖、医生、厨师等等。

孙越：这么大阵仗？

岳云鹏：你是公主的贵宾啊，谁敢怠慢你呢，是不是？

孙越：可是那美女怎么办啊？我的一千万……

岳云鹏：你跟接机的保镖说了这事，他们二话不说就把那美女郎子茹抓起来了，先毒打一顿再说，胆敢欺骗公主的贵宾，打不死你。

孙越：别打死了，教训一下就行。

岳云鹏：郎子茹被打得皮开肉绽，惨不忍睹啊，你就动了恻隐之心，毕竟是同胞嘛。

孙越：我想怎么着？

岳云鹏：你就跟公主求个情，说这个郎子茹虽然坏事做尽，但是罪不至死，就把她赏给那个厨子啊，保安啊什么的做个二房吧，毕竟人家是二房东出身嘛，也算人尽其用。

孙越：我想得真周到。

岳云鹏：阿伊土鳖公主说就依了孙老师吧，千万别影响了孙老师的心情，我还等着听相声呢。

底

孙越：那就演吧。

岳云鹏：你真敢演吗？

孙越：哪有什么不敢的？

岳云鹏：您一个人，说单口？

孙越：也能凑合。

岳云鹏：说不好怎么办？公主一生气，您可能就回不来了？

孙越：那怎么办啊？

岳云鹏：你不如把公主带回来，去德云社听相声啊？

孙越：开什么玩笑，人家马上就出嫁了，哪有时间来北京听相声？

岳云鹏：你知道她要嫁给谁吗？

孙越：谁啊？

岳云鹏：于谦于大爷啊……

孙越：去你的吧。

#我为德云社写相声#