一个姑娘跟我吐槽老公的种种不是,想找个备胎。
我问她对备胎的要求,她回答:“平时不用陪我,也不需要给我买什么,但关键时候要能接住我。”
我板起面孔:“你以这个标准要求老公,他就是最好的备胎了,你还费劲到外面找啥呢……”
姑娘翻个白眼,噎住了。
每次一说到“降低要求靠自己,夫妻和谐床头乐”,就有姑娘很不高兴地反驳,那我干嘛要结婚呢,我不如一个人。
一个人当然很好,但结婚以后靠自己,也不亏。本质上,无论结婚还是单身,都要靠自己。
婚姻提供的不是一张床,而是一道墙,床你自己也可以买,墙嘛,平日里灰头土脸,你看不出它有什么重要,关键时候挡风遮雨靠一靠,缓冲一下你落地时的痛苦,就是婚姻的意义。
我跟大美的老家,一个大西北,一个大西南,好不容易春节放假,都是各回各家,各找各妈,孩子自由选择跟爹还是跟妈。
当然十有八九选择跟我在一起。他们遇到我这个大大咧咧又无比自爱的老母亲,懂事早,三五岁以后就会照顾我的情绪,甚至照顾我了。所以我也不觉得带着他们是负担,反倒可以增加一路上的乐趣。
平时我们各有自己的生活和爱好。大美用不着我帮他洗袜子,我也用不着他帮我做情绪按摩,孩子的事儿我们分工明确,偶尔小有摩擦,但这就是生活,你跟桌子在一起,还踢桌子脚呢。
世界还是那个世界,你如果非按自己理想的状态要求别人,哪儿哪儿都是不顺;稍微降低一点欲望和要求,天下太平,人渣稀有。
松弛的亲密关系,最容易培养双方的依恋,使彼此成为生命中不可替代的存在。因为你要再找让自己如此松弛的人,很难。
但我什么时候特别需要大美,甚至觉得必须把他绑在身上?遇到事儿的时候。
遇到我觉得性别不占优,必须由男人出面才能事半功倍的事情;
遇到亲人离世,必须他寸步不离地陪我度过人生最难的这道坎的时候;
遇到夜深人静,我一定要找个人说说话的时候……
他是我的备胎,在我高空飞行,需要降落的时候,在我失重需要有人兜底的时候,他搭一把手,就是我眼里天长地久最浪漫的事儿。
小事儿能自己搞定或者用钱搞定,就不要麻烦伴侣了,伴侣是留着做备胎的,这是我的生活观。
不一定对,但确实让人更轻松、上进、充满力量感,不会在婚姻里变得患得患失。
活得累的人,最大的问题是需求错位。
比如日常跟人交往,习惯以闺蜜的标准去要求所有的女人;以老公的标准要求所有男人。
在家庭里,以圣人的标准要求父母、孩子;在婚姻里,以超人的标准要求丈夫。
这当然是一种理想状态,但你自己都没成为理想的自己,世界当然也不可能是理想的世界。
很多事情,一个人做效率最高;很多改变,一个人完成最轻松。关系带来的安全感,不是随时随地有人帮你撑伞,而是关键的时候,你知道那个人,他在。
同理,我们自己也是这样。当男人的保姆,看上去与他最亲密、他每天都需要,但其实可替代性最强。
做男人的备胎,成为他下降时唯一可依靠的人,成为他失落时唯一可选择的人,成为他灵魂的导师与伴侣,你不用在他身上每天花时间,就能成为他生命中不可替代的那个人。
做人家的备胎,首先自己要足够强大,你也就不会随便放弃对自己的要求,毕竟强强联手的婚姻最稳定。
所以说啊,幸福的能力,是在自己手上,婚姻说来说去,是一个人的事儿。
记住,你就是世界,你是宇宙的中心。
关于本文
● 作者:艾小羊。复杂人生的解局人,品质生活的上瘾者,专治各种不高兴。代表作:《活成自己就好了》
页面更新:2024-03-21
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