小时候很忤逆，但随着父亲早逝，我渐渐懂事起来，但依然酿成大错

我是一个罪孽很深重的人，幸亏佛菩萨没有放弃我。前不久我刚生下一个孩子。生下孩子之前我曾跟地藏王菩萨发愿，若我孩子能平安降生，我愿将我的故事写下来告诉有缘看到的人，因果不虚，请深信因果，佛法无边。

从小我就是一个长相一般，且皮肤比较黑的女孩子。那时候我就比较嫉妒我的妹妹，因为她长得很漂亮，大人们比较喜欢她。

我妈妈对我们很严格，碗洗不干净，衣服洗不干净，地扫不干净，或说错话了，我妈妈都会骂人。被妈妈骂时，我心里会起怨恨心，所以不到15岁，我就患上了头痛的毛病。后来看到因果故事，才知道如果你心里怨恨长辈就会头疼，这是“犯上”了。

那时候我们都还未闻佛法，不知道这是怨恨长辈导致的，妈妈还带我去治头痛，每天吃一颗头疼药，吃下去就好了。

后来再长大一些，我爸爸去世了。我看到我妈妈为了把我们兄弟姐妹拉扯大很辛苦，看到了我妈妈的不容易后，我开始懂事，不再怨恨我妈妈了，久而久之，也就不头痛了。

原本我们的家庭经济还可以，家里很早就有了电视机，有糖果饼干可以吃，但我爸爸去世之后，生活开始变得很拮据。妈妈为了我们并没有改嫁。

我17岁就出来打工，进厂，帮妈妈补贴家用，帮妈妈还债，因为爸爸生病去世的时候欠了很多债——本来以为可以医好，没想到最后人财两空。

就这样，我安安分分地做了三年车工。

20岁时开始有男生追求我，跟我表白。其实我读书的时候也是有人跟我表白，但是我读书的时候并没有早恋，我知道那样不对。

20岁了，开始厌倦三点一线的生活，我开始想知道恋爱是什么感觉。在我想恋爱的时候，他出现了。追我的人那么多，只有他，让我没有厌恶的感觉。

于是，我开始瞒着妈妈跟他谈恋爱，甚至让家里人不要告诉妈妈。为此让我大姐担心了很久。

大姐劝我离开他，不要让妈妈担心，因为他是外地的，他们不希望我嫁那么远。但是我已经陷进去了，也或者是我开始不愿意做个乖乖女，开始反抗起来，就是不愿意离开他，以至于我大姐没办法，只能告诉我妈妈了。

我跟他在一起四年才分手，在这四年里不知道让我妈妈流了多少眼泪，让我家里人为我担心了多少。

这期间，我曾瞒着家里人堕了的三次胎。我和他都是奔着结婚去的，他对我很好，我们是很认真的在谈恋爱的，但因为我家里人一直不同意，所以我们一直也没有结婚。

我曾经以为他就是我这辈子要找的人，可能是因为堕胎的原因，致使我们最后没有办法在一起。我的记性开始变得很差，不能集中，工作不顺遂，因为心里有不敢说的秘密，致使我开始说话变得很不分明，别人很难听懂我的意思，我变得很不会表达，不敢看人眼睛说话。

我不怨谁，只怨自己无知无明，因果报应真是丝毫不爽。

我也并不恨他，相反的，我希望他能找到真正和他结婚的人。他也如我所愿，很快就找了一个，可能在我之前他们就已经认识了，但我也不想深究。我也并不愿意提起自己这段往事。

和他交往的四年里，在街上看到乞丐，我多少都会给些零钱，虽然还没开始信佛。

回家后我妈想把我领进佛门，我刚开始是将信将疑的。后来我看到了一些因果故事后，开始相信。直到去年我才开始真正的信佛，在此期间我都会做一些布施，有时候在朋友圈里面看到有人发轻松筹，我都会捐款，多少都会捐一点，当时的发心就是想着“多少能帮点是一点，希望帮助的这个人能早点康复。”

当时的发心就是这样纯粹，但我并不知道这样纯粹的发心能积累福报。

跟着妈妈放生，会在心里默默地为未出生婴灵忏悔。我当时也不知道有没有用，就每个月都做布施，或去寺庙在佛前忏悔。

还有我弟弟在很小的时候我爸爸就去世了，所以我从小都是很疼他们的。他们需要用钱的时候我都会竭尽全力，尽我所能地满足他们，让他们顺利毕业。

因为从小在单亲家庭长大，知道单亲家庭带来的不平衡感。所以我很希望我弟弟在各方面能够和双亲家庭的人一样，需要什么能有什么。我当时只有一个想法就是为了他们好，为了减轻我妈妈的负担。我并没有自私的只想着自己存钱。

后来就遇到了我现在的丈夫，他是个好丈夫，婚后帮我还了4万块的外债，也不怨我，相反还安慰我，担心我把不开心积压在心里。

虽然他也有不少缺点，但是像我的业如此深重的人能遇到这么会疼人，会节俭但对我不吝啬，家境一般又是大学毕业的男人，我已经很知足，很感恩了。

我看到的都是我丈夫的好，常常觉得这辈子我都欠他的。这些都是我接触佛法后感应来的。因为佛法我遇到了好丈夫，怀孕期间，我常常念《地藏经》希望能为宝宝增福添慧，安乐易养。后来孩子出生的，很健康，也没有让我操心的毛病。已经很安乐易养，我很知足了。