《灌园记·后世法章》有云：各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。

看似凉薄，却直击做人的道理。

随着城市化进程的加快 ，“界限感”这个词在现代社会中应用得越发广泛。每个人都有自己特定的舒适圈和生活轨迹，做到不打扰、不指点就是最基本的尊重。

知乎上有这样一个提问：旅行的时候撞破闺蜜老公出轨，现在闺蜜正怀着二胎，要不要告诉闺蜜？

生活是没有标准答案的，最优的建议是：不该说。先别急着反驳，静下心来听听这几点理由。

第一，闺蜜有没有离婚的能力？如果没有，知道真相会不会更痛苦？孩子的去留如何决断？

第二，闺蜜和丈夫现有的婚姻状态？闺蜜会选择相信谁？会不会打草惊蛇？

第三，这是最重要的一点：别人的人生轨迹，应该由自己决定，这么大的责任，除了当事人谁也负不起，也不应该由别人来负。

但同时，作为朋友应该做到的是：如果闺蜜想做全职太太，那我们要极力反对，让她不要脱离职场，要拥有自我生存的能力；

如果闺蜜要把工资全额投入到家庭，我们也要劝她给自己留一份保障，帮她学会规划。

狄更斯说过：“最好的礼貌，就是不多管闲事。”

小区里有两个妈妈，由于孩子玩得好，她们也走得近些。但是妈妈A总是自己独自带孩子在楼下玩，妈妈B则是每天和老公一替一换地陪孩子。

有一天周末下大雨，妈妈B带孩子在小区找了个背雨的位置，等着老公来接；妈妈A说老公没在家，只能自己和孩子冒雨跑回家。

妈妈B从那天开始，就总是欲言又止地想要问“你过得那么苦，为什么还不离婚？”所幸话没出口，答案先至。

妈妈A每天放学带孩子楼下玩的时候，孩子爸在做饭，妈妈A做家务能力不错，但永远也学不会做可口饭菜，她做的饭孩子总是嫌弃；

下雨的那天，爸爸A是去了一家偏远的手工裁缝店，帮妈妈A取定制的旗袍……

很多时候，你看到的，未必就是事实。

这就好像杨绛的婚姻，钱钟书一心扑在文学创作上，不通世俗，生活能力差，甚至鞋带都系不好。可偏偏杨绛愿意照顾他的生活，事无巨细。

一次杨绛住院，钱钟书自己照顾自己，结果他隔天就委屈地跑去跟杨绛说：“我打翻了墨汁”、“我弄坏了台灯”、“我把门弄坏了”……

如果这些落在妈妈B的眼里，那句“你过得那么苦，为什么还不离婚？”恐怕早就脱口而出了。

可幸福是一种主观的感受，这样一个被传为佳话的爱情，谁能说他们是不幸福的呢？

女人一生最高级的自律：少管闲事。何为“闲事”？

他人的情感私事

法国作家马克·李维在《偷影子的人》中所写：“你不能干涉别人的人生，就算是为了对方好。”

善意也要有理性，有原则，有智慧。

感情的事，枝端末节的私密，不是全能与人说的。任何事，无法纵观全局，就不便给出意见。

特别是情感“人如饮水，冷暖自知”。每个人都有自己想要的生活，也都有自己的缘法。

能力范围之外的事

老话说得好：“小恩养贵人，大恩养仇人。”很多人，为了帮别人，反倒是把自己的生活节奏搞得一团糟。

每个人都有自己擅长的事或是短板，对于超出自己能力范围的事伸手，只能耽误别人，甚至适得其反。

一些“乐于助人”的人，低估了人性，也高估了自己的能力。

最高级的处事方法是少管自己能力范围之外的事，多想想事情失败后，对别人的影响。

和自己无关的事

《弟子规》有言：“彼说长，此说短，不管已，莫闲管。”

正如佛教有个词，叫悦纳。意思是说我们认可自己的生活的同时，也要懂得愉悦地接纳，他人更多样的生活方式。

鲁迅先生在书中曾经说过，国人是最好管闲事的。其实“热心”和“管闲事”之间，应该有一条界限，只是这个界定很微妙，能懂得的人甚少。

收心自敛，少管闲事，先管好自己再适度地关心别人，这才是处世的智慧。

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世界那么大，感谢你，可以看到我！

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