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作者|小璇 编辑|燕子

01

上个月，我约了两位好朋友聚会，平时我们会微信聊天，但距离上次见面有2年多了，大家都各自忙碌，能聚在一起的机会很珍贵。

幸运的是，2年多没见，见了面，我们还是有以前上学时候的亲切感，一点也不约束。

我们在家，边涮火锅边聊天，三个人都真情流露，聊得很舒服。

尤其是聊到父母时，我们三个人都不约而同地哭了，我们内心都有着来自原生家庭的创伤，和父母关系僵硬，不会沟通，感觉从来没有得到过父母的爱。

好友楠楠的爸妈经营着一家日用百货超市，平时进货，卖货，四季都在忙生意，楠楠从小就跟奶奶在一起生活，在家里，只和奶奶比较亲近。

楠楠聊到爸爸时，开始抑制不住地哭，她说爸爸从来都没有爱过她，只会和妹妹有说有笑的，平时和自己说不了几句话就要吵起来。”

有一次，因为相亲的事情，她和爸爸平时积压的矛盾终于爆发了，家人都在家里过年时，楠楠一个人拉着行李箱回到自己的出租屋，哭了一天一夜。

楠楠性格比较内向，不擅长社交，她一直没有找到合适的对象，而且她自己也不着急。楠楠爸爸觉得女儿快30岁了，还没有找到对象，他很犯愁，但是又拿楠楠没办法。

她爸爸每次参加完朋友家孩子的婚礼，回来就唠叨她，说楠楠嫁不出去，自己脸上都没光。

去年过年时，楠楠爸爸的朋友给她介绍了一个相亲对象，她看了对方的照片后，并没有感觉，不愿意见面。

楠楠爸爸急了，大声喊她“平时你没有合适的机会，人现在给你介绍，你还不愿意见，你要等到什么时候啊，要这样以后过年就别回来了。”

楠楠内心很委屈，爸爸平时对自己关心都很少，现在为了面子，就逼着自己和不愿意见的人相亲。

内心的抗拒和平时积压的委屈，像是爆发的洪水一样，喷涌而出，她委屈地大喊“不愿意见就是不愿意，平时你这么关心我的事情了吗?”

听楠楠哭诉着，我和朋友莹莹一边安抚她，自己内心也五味杂陈，难过的是，楠楠的内心也被原生家庭深深地伤害着，这一点我曾经感同身受。

另外，她倾诉出来，心里就舒坦了，说明她内心还是很在意和爸爸的关系，只是还没有找到调和的方法。

02

我问楠楠，有没有和爸爸主动谈过，自己长期以来被忽视和渴望得到关心的感受?楠楠说，她从来不会主动和爸爸表达自己的情感。

俗话讲“会哭的孩子有奶吃。”楠楠和我一样，在原生家庭里属于“不会哭的孩子”，脾气比较倔，就算受委屈，也不愿意和父母主动沟通自己的感受，所以和父母关系很僵。

我曾经也认为，家对我来说从来都不是温馨的港湾，而是一直不愿意触碰的地方，我似乎也从来没有得到过妈妈的爱，妈妈只爱哥哥。

有一次我坐高铁回家，一路上我都想着回到家能吃上妈妈做的饭菜，心里很高兴，也或许是自己的期待值比较高，回到家我开心地去厨房，发现并没有饭菜。

内心失落和委屈的情绪一下涌在心头，我问妈妈，“怎么没有留点饭菜。”

我去厨房煮面，妈妈过来在旁边帮我切菜，我一边拿筷子夹着面一边小声埋怨地说“我回来你怎么也没给我留点饭，”妈妈听后立即转身走出了厨房说“你爱吃不吃”。

以前，每次提到这件事情，我都会和楠楠一样边说边哭，觉得自己妈妈对自己太冷酷了，从来都没有爱过我。

03

有一个心理学上的测试，“假如把你的每位家庭成员想象成一种动物，再想象它们在一起相处的模式是什么样的？”

我闭上眼睛脑海第一浮现的是，爸爸是勤劳的牛，妈妈是要强的狮子，哥哥是调皮的小狗，我是安静的兔子。

生活中就是这样，爸爸总是勤恳地围绕着妈妈转，妈妈总是围绕着“调皮的小狗”哥哥转，而我却安静地像个兔子，被大家忽略。

做完测试的那一刻，我终于明白了，那个安静的兔子，并不是我，我只是为了能得到父母的爱，假装成兔子，假装安静懂事，实际上我的内心更渴望成为一只“飞在天上的雄鹰。”

通过心理测试后，我决定不再去抱怨原生家庭，也不再把自己的幸福感建立在父母是否关心我上，我要卸下“兔子的枷锁”，要自我成长起来。

04

阿德勒说“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生在治愈童年。”

原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，也可能会伴随一生，可是幸运的人总占少数，完美的家庭也是寥寥无几。

我们不能把与家人之间的矛盾，全部归咎于原生家庭上，否则这份关系会越来越僵。

为了打破原生家庭的僵局，我决定要主动成长，看一些关于原生家庭的书，学会和父母有效沟通，而不是一味地埋怨妈妈不爱我。

以自己的经验来看，与原生家庭和解的原则就是：自我成长，主动沟通，保持边界。

妈妈性格很强势，也很容易给我发脾气，以前自己心里总是抱着妈妈不爱我的心态去面对她，所以经常把自己当成这份关系中的“受害者。”

当我改变心态后，我不再把自己的幸福与否建立在妈妈对我的情绪上，遇到事情，我会主动和妈妈表达我的感受，观点和请求，要让妈妈意识到我的成长。

以前妈妈给哥哥办事缺钱时，时常会问我要，在事实上我每次都帮，在感情上自己心里很不舒服，同样都是孩子，凭啥都是我在受委屈，内心很不平衡。

我决定要主动和妈妈谈谈，我坦白和妈妈讲，每次给钱给哥哥办事时，我内心都很难受，不是我不愿意出钱，而是我们同样都是你的孩子，为什么总是把注意力集中在哥哥身上，有没有考虑过我的感受。

我也希望得到妈妈的爱和关心，我给爸妈花钱是天经地义的事情，我更希望自己能带给他们更好的生活。

最后，我再和妈妈表明我的立场，以后给哥哥办事，我不会再经常出钱，但是我会把钱存起来，给你们花，这才是我的义务和责任。

当我说出这番话时，内心前所未有的轻松，我仿佛把自己长期以来积压的委屈借着这件事情表明了自己的感受，自己的观点，自己的需求。

妈妈听后，本以后她会发脾气，她一句也没有批评我，她只是在电话那头静静地听着，静静地感受着我的内心，沉默了好一会儿，妈妈对我说，“你成长了。”

妈妈说，平时我脾气也倔，从小就不怎么和她表达自己，她也一直把我的沉默当成是懂事。

而我也把自己的幸福建立在妈妈的情绪上，不经常沟通，我们对彼此都是存在着“误解”。导致我们的关系一直很僵硬。

当我在原生家庭中，主动沟通，建立起自己的边界之后，妈妈对我有了新的改观，也会尊重我的边界。

在之后的相处中，即使和妈妈再有矛盾，我也不会去责怪原生家庭的影响，主动沟通，然后和父母一起在这份关系中成长起来。

和楠楠聊过之后，她也开始主动和爸爸和解，主动和爸爸沟通，一点一点去解开爸爸结在她心中的疙瘩。

爸爸并不是不爱她，而是常年忙于生意，没有参与她的成长，不了解她。爸爸担心她一个人在外面过得不幸福。

楠楠和爸爸心平气和地谈，自己现在首先想改善和家庭的关系，要让自己先感受到幸福，才会愿意去寻找幸福，她希望爸爸以后也能和她多沟通，给对方多一点的关心。

通过和楠楠沟通，爸爸也意识到这一点，他不会像以前那样逼着楠楠去相亲，而是尊重楠楠的选择，平时多沟通，多了解楠楠的想法。

《原生家庭》一书中提到：当你把父母的感受当做你大部分人生决定的基础时，你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也就将由他们驾驭。

- END -

关于作者：我是小璇，生活虽平淡，但头脑不掉线的一枚喜欢阅读、写作的90后同志。