文/梓溪

原创作品，抄袭必究！

生活中，大部分的儿媳都认为带娃是婆婆应当应分的义务，除了极少数的个瑟婆婆之外，大部分的婆婆也乐于接受这个辛苦却也甜蜜的任务，毕竟是带自己的亲“孙子”或“孙女”。

但是，无论是心甘情愿还是被迫帮儿子媳妇带娃，总会在带娃的过程当中生出各种不和谐的声音在婆媳之间，焦点无非就是孩子怎么带才是正确的，怎么喂食才是科学的等等意义上的分歧。

两代人对待娃的养育问题持有着太多观念上的大不同，这些不同，在外人看起来并不没有多大点儿事，却能让婆媳之间争的面红耳赤，婆婆被儿媳嫌弃思想陈旧，儿媳被婆婆抱怨矫情、事儿多。

这场因为带娃而引发的“婆媳之战”，要么婆婆把媳妇责备的泪水连连， 要么媳妇把婆婆气得只能躲角落里偷偷抹眼泪。双方都认定了，最受委屈的那个人是自己。

为什么会这样呢？一个是娃的亲妈，一个是娃的亲奶奶，哪一个不是把这个宝贝疙瘩捧在手心去疼？谁又会存心对孩子不好呢？当然，她们都没有这个坏心。

可是，共同深爱着一个娃的两个女人，又该怎么去将这份爱一起努力让娃都快乐地享受到呢？聪明的宝妈用自己的切身经历分享了这样的经验，她说，其实就是瞅准时机，果断地对婆婆错误的带娃行为说“不”。

不得要领的生硬说“不”是万万行不通的，那样只会让自己的一片好心办了坏事。很多婆媳因为带娃观念不同而引发的婆媳矛盾，有很多一部分就是因为不会说“不”，不懂得这个“不”字到底怎么说出来才重有分量，也更有效果。

杨琳在刚生了宝宝之后，也是为这个问题头大了好几圈儿。

她和老公候刚都是企业的部门负责人，谁都不可能辞了工作专门在家带娃。不仅仅是因为拼的不容易，而且都是毕业后直接留京的外地人，所以房贷压力也不允许他们有任何一方放弃工作的机会。

所以，基于经济上的压力和客观现实的刚需，他们唯一的选择就是把老家的婆婆接到北京帮忙带娃。

婆婆倒是答应的很爽快，也没跟他们提什么这那的附加条件，并且除了带娃之外，还能帮着小俩口准备个晚饭啥的。合不合口的别说，至少下班回家就能直接吃上口热乎饭，杨琳很感激婆婆。

可是，这份和谐没过几天就被婆婆单方面打破了。

婆婆竟然用洗衣粉去洗宝宝贴身穿的衣物，杨琳一下子就发了飚：“我不是都交待您了吗？给宝宝洗衣服要用我专门买的洗衣液，您怎么能这么不爱惜孩子？我就是找个保姆，人家也不至于这么糊弄我吧？”

“用洗衣粉怎么了？我儿子从小穿到大的衣服都是我用洗衣粉给洗的，而且我还混着大人的一起洗呢？怎么着？我儿子还不是被我养的这么壮实，这么有出息吗？说我不如保姆？那你怎么不去找听你话的保姆，大老远把把弄到这人生地不熟的地儿干嘛？我撇家舍业的来伺候你们容易吗？”婆婆说着说着竟然哭了起来。

候刚也只能是劝完母亲劝媳妇，他实在不知道该怎么弄了。两个女人谁都没错，可是，总这么劝也是没完没了。今天是洗衣服洗错了，明天又是喂辅食喂错了，后天又生出其他的事儿，搞得他一个脑袋两个大。

最后没办法了，就只能跟媳妇商量：“不然咱就找个保姆吧，你和妈是我生命中最重要的两个女人。你们共同爱着我和孩子，但是你们俩凑到一起就是不能融，所以……”

杨琳沉默了，她又何尝不想找一个有经验的保姆？可是，钱，是摆在他们面前的一个大问题。婆婆是她们必须求助的那个人。思来想去的几天几夜之后，她开始试着换位思考，试着把婆婆当外人去沟通，这样一来，自己的脾气会收一收，减少跟婆婆吵架的次数。

有一次宝宝发烧了，三十八度多，婆婆认准了孩子不能轻易打针退烧，就自作主张的把小被子、大被子，里三层外三层的给孩子包了个结实，让孩子多发汗。

直到小两口下班回家，孩子的小脸儿憋的通红，直接就抱去了医院。

那一次，小毛病捂出了大毛病，孩子住了好几天的院。婆婆像个做错事的孩子，等媳妇责骂。

杨琳话刚要出口，突然噎了回去。责怪婆婆有用吗？看着她无措地躲在远处，她走过去拉住婆婆的手：“过去看看宝宝吧，没事了。”

然后，杨琳去把医生请了过来，让他跟婆婆讲了一些医学常识。婆婆听的很认真。

医生走后，杨琳又补充了一句：“妈，照顾好宝宝是我们全家人的心愿。我也知道您的生活经验比我多，但是，时代不同了，很多东西也都变了。我希望您也能跟上时代的步伐，在小孩子身上不要再用土办法，好吗？”

婆婆又一次流泪了，但是这一次，她流的不是委屈的泪水，而是欣慰的泪水。儿媳懂她的一片好心，这就足够了。她也主动向媳妇保证：“我以后再有任何事都不再自作主张了，有事我就给你们俩打电话，你们教我，我一定认真学。”

那之后，杨琳和婆婆依然有观念上的不同，但是，他们却能很快达成共识，互相取长补短。

瞅准时机再去说出那个“不”字才是最有分量的，也才能起到事半功倍的效果。

“打有准备的仗”，不仅不会伤到老的心，还避免了婆媳矛盾的产生。其实外加注意掌握好八个字的方针就行：语气谦和，态度坚决。

不管老人带娃的方式让你觉得多不喜欢，甚至有抓狂的感觉，也都尽量不要冲动下结论，尤其是带着很坏的情绪的批评性指责。别因为你的“爱子心切”去伤了老人隔代亲的一番好心。要理解他们因为年代的不同，造成了观念上的暂时落伍。

对老人说“不”，一定要用对方式方法，既不伤了老人的心，还让他们对带好娃更有信心和成就感。用足够的耐心教会他们接受一些新鲜的科学带娃方式，使观念跟上年轻人的节奏，他们会有一种自豪感，跟同龄老人面前炫耀的本钱。

娃带的越来越好，老人自己也高兴，婆媳关系也自然更融洽。你好我好大家好的事情，何乐而不为呢。

跟婆婆说“不”，有四个注意要谨记：

一，说“不”之前，先确保自己的解决方案确实具有可操作性

反对别人的做法之前，自己一定要先想好可取代的解决办法。

二，以尊老为前提，注意说话语气和沟通方式。

把握好合适的时机去说“不”。请在老人正在进行或者刚刚做完“错事”之后，趁热打铁做出正确的示范。别去做“秋后算账”的事儿。

用商量的语气跟老人沟通带娃的任何问题，而不是下达指令式。

三，先倾听，再下结论。

如果不问青红皂白，对于自己看不惯的做法直接批评，那么，就算老人心里认了错，嘴上也一定不会跟你“认输”，不仅不利于错误问题的纠正，反而还伤了一家人的和气。

四，抓重点，无关痛痒的偶然性小错就别计较了。

无伤大雅的小事儿，也对婆婆不停念“不”的紧篚咒实在没什么意义，反而还会弱化重点问题和常态化问题的解决“力度”。

总之，在婆婆带娃这件事情上，婆媳之间非得为了力证自己观念的正确性而不惜一决高下的争论，是最不明智的做法。而选用自家婆婆能接受的方式婉转表达你的“不”，才是聪明媳妇有求于婆婆带娃最高明的一招儿。#情感#