其实「假性亲密关系」比单身还可怕

经常看到留言里，很多单身的姐妹都想尽快脱单积极寻爱。但据我观察，有种恋爱谈的，还不如单身来得痛快。

比方说有种情侣，每天聊天，一起过周末，假期一同去旅行，彼此陪伴，关系稳定。表面上看起来十分亲密，但其实所做的一切都充满了一种例行公事的感觉。

关系只停留在了一起吃喝玩乐这种表面的事儿，而没有对对方敞开心扉，表达自己或者关注对方的需求，探索更多精神层面的东西。两个人就像是“酒肉情侣”，而不是有精神共鸣的灵魂伴侣。

在网上看到心理学中把这种关系称之为“假性亲密关系”（irrelationship）。可以理解为两个人只是形式上的在一起，逃避问题和矛盾，没有认真的吵架、冲突以及解决问题的过程，就像是合伙生活一样。

关系看似很亲密，实际上总觉得哪里好像不太对劲。

朋友小林就曾经历过一段假性亲密关系。

那是她的初恋，别人的初恋都是最喜欢或印象最深的。而小林的初恋，却是她最不想提起来的。

小林跟初恋在一起，刚开始完全不是因为喜欢。只不过是自己刚来到一个新的城市，对一切都很陌生，没有朋友和家人，需要一个人陪着。再加上从来没谈过男朋友，当下对恋爱关系有着强烈的需求和渴望。

可是恋爱谈了快两年，回忆起来却没有太多心动的感觉。

记得第一次牵手，第一次接吻和旅行，她本来都充满了期待，事后发现好像并没有想象中那么美好。之后再这样做的时候也并没有发自内心的开心，反倒像是在扮演热恋中情侣应该有的样子。

她不断在煎熬和自责中寻找恋爱的感觉，维持表面的亲密，甚至还怪自己是不是不够努力，也试着让自己多喜欢他一点，后来发现不过是徒劳。虽然两个人的生活已经非常紧密地关联在一起，但很多事情都不尽人意。

大多数时间她也并不知道对方在想什么，对方同样也没那么了解自己。两个人有了越来越多无法探讨的话题、不愿表达的情绪，好像只是住在一起的室友。

不去了解对方的内心，就形成了假性亲密关系。表面的亲密并不会真的让人感到幸福，反倒是一种负担。

分手的时候对方问她为什么，她只说对这段感情尽力了。

虽然听起来不太负责，但两年前的她并不清楚自己到底想要什么，也并不太能分辨心动和感动这两种感觉。把第一次恋爱当成拆盲盒，拆到不喜欢的就不想要了。

假性亲密关系最惨的大概就是单方面没有被认真对待，我也有过类似的经历。

明明身处在那段亲密关系里，却感觉跟另一半离得很远，不敢放心去依赖。对方提出分手的时候，我可怜巴巴地说“舍不得分开，你是我工作之后谈的第一个男朋友，也是第一个相处这么长时间的对象。”

他却说“你能跟我谈这么长时间，也只是因为工作之后比较稳定而已。这个人是不是我都不重要，换一个人也是一样的”。

那时我才明白，他理所当然的以为我舍不得的只是这段感情，而不是他这个人。按照这个逻辑随便一段感情里随便换一个人，都不会有任何区别。跟我谈三年的是他，也可以是任何一个人。

可真的是这样吗？至少对我来说不是的。我想的是跟眼前这个人，一同度过更多的时光，一起做更多有意思的事。

可在他眼里我们的关系，可能就像知乎上的一句话那样“和你做着情侣都会做的事，却从未想过要和你共度一生。”

真正的亲密关系代表着相互关心、彼此付出，但这些是需要承担情感投入风险的。每个人都想要爱和陪伴，却担心潜在的损失，于是都只索取而懒得付出，有的从一开始就避免投入太多感情。

仔细回想起来，我和他的相处也只限于一起吃饭、看电影、打游戏，无聊的时候一起打发时间，从来没有探讨过关于未来和以后的话题。每次在我试图想进行更深的交流时，他也总是敷衍或转移话题。

于是分手后才发现，我们好像从没真正在一起过。

两个人看似亲密无间，但从不直面问题，缺乏真诚的沟通。这种表面的风平浪静完全经不起考验，一旦时间一长或是生活中出现什么变数和考验，这段关系也会随之破裂。

富兰克林曾说：人与人之间的相互关系中，对人生的幸福最重要的莫过于真实、诚意和联结。

长久的亲密关系需要互相坦诚包容，更需要彼此沟通和理解，希望大家都能绕开假性亲密关系，找到那个真正与你亲密无间的爱人。

插图 / 《最完美的离婚》

头图 / 阿仁

「今晚22:22的报时员」