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大家好,我是胡辛束。
这两天我感觉自己的日子有点儿过乱套了。每天连觉都不想睡,只想扒在各大信息平台上看,生怕错过点儿什么劲爆消息,整个人状态梦回一年前。
瞅了一眼日历,发现2021年度才刚度过5%,那股子“新年快乐”的劲儿却早已经烟消云散了。这礼拜每天一入夜,我冷静下来的时候就会想,到底2020年和2021年,哪一年会更加魔幻呢?
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说到魔幻事件一,那真的不得不提郑爽。郑爽代孕弃养的事儿在热搜上挂了好几天,我们本来想认真写写这件事,但总觉得写不透也写不全,只好一边关注着事件发展,一边集体闷头愤怒着。
作为女性,我看到“代孕”这个词儿是会生理不适的。我会自动带入那个为了换取金钱,而替他人怀孕生子的女性。满脑子都是《使女的故事》,让我觉得世界在下行,女性有可能会被符号化。
看到弃养,更是悲从中来,人的任性是应该被收敛的。尤其在面对生命的时候,不该把它看得太轻太随意。我甚至会去借由这面镜子,反省我自己。当处于年近三十的岁数时,是否真正拥有了和年龄匹配的责任感,能够去承担自己做出的所有选择。
这确实是第一回我“吃瓜”吃到噎住嗓子,完全没有那种站在道德制高点上可以批判两句的心,只是觉得压抑,像是有人把代孕弃养的冰山一角暴露给我们看了,才知道这个世界的另一面有多么疯狂。
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另一件糟心的事儿,必然是过年了。昨天发布了“返乡需7日内核酸检测阴性证明,并居家检测14天”的返乡须知,身边几个朋友纷纷叹气,不出意外,这是活了二十几年来第一次无法回家过年。
其实近几年,年轻人们提到“过年”俩字儿,都显得很麻木,没什么热乎劲儿。但当真的无法回家过年这件事儿摆在眼前时,突然就失落了起来。甚至觉得七大姑八大姨的盘问也没那么糟,起码热闹。
昨天和一个东北姑娘聊天,她说她半个月前就已经做好了不能回家的准备,这期间哭了两次,每次和妈妈视频完都会掉几滴眼泪。还会叮嘱爸妈别把囤的年货都吃了,万一疫情消停点儿了能回去,也想再吃个杀猪菜,就着肉皮冻和家人饱餐一顿。
她跟我说,老家的县城里有一家三毛冷饮厅,就开在江边上,过年那几天同龄人都会聚在那里,很可能遇到曾经暗恋的学长,感叹一下飞逝的时光。
前几年的时候,每逢正月十五江边都会放烟花,年轻点儿的孩子们会在那时候手里捧着蜡烛,插进小雪坑里,把头埋进围巾里许个新年欲望,最后再在雪地里滚一滚,甩掉前一年的晦气。
这些美好瞬间在今年都成了不太可能发生的事儿。她说,回不去家的那一刻,才突然听懂歌里唱的那些漂泊的人,心里空落落的,缺了一块。
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魔幻时刻三,仍然与疫情有很大关系。前天早上我们公司的HR突然就不能来上班了,小区安排全员核酸检测,她在寒风中抱着孩子排队排了四个小时。
由于大兴天宫院那附近有了新的确诊病例,现在她只能居家隔离,等待着小区解封。这种感觉很奇妙,我每天来上班的时候都不确定哪个同事没法儿来上班,办公室的构成随机又紧张。
都说年关难过,放到2020年和2021年,更是如此。没有想唱衰任何一个年份的意思,只是当下出现的每件事,都让我觉得愈发魔幻,不得不打起十二分精神来面对下一天的到来。
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作为一个乐观主义者,以上是我近期的一些悲观时刻。回想往年快到过年的时候,喝了腊八粥我的精神就会变得格外懒散,想着放假,想着过年,想着节日气氛快速冲昏我的头脑。但今年不太敢,精神始终很紧张,怕稍一松懈就整个人就软下去了。
不知道你最近感觉如何呢?在面对代孕弃养、无法回家过年、疫情再度严重这些情况有什么感受呢?每当夜深的时候,我还是会琢磨,你说2020年和2021年,哪一年会更离谱、更魔幻呢?
身处其中的我们又是旁观者又是参与者,大概都是波动着,也承受着吧。
头图 / 阿仁Aaren
插图 / 《新桥恋人》& 网图
「今晚22:22的报时员」
页面更新:2024-04-15
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