Siri型社交火了，社恐一直逃避的事情终于暴露了

最近有个词很火——“siri型社交”，说的是有些人像siri一样，有问必答，但从不会主动找别人说话。

当代社恐青年纷纷出来认领，觉得这就是在形容自己：

打电话之前，要做n个小时的心理建设。

拨号的时候脸上笑嘻嘻，心里想的却是：“求求他们千万别接通啊”。

在电话铃响的前一秒钟，急忙把电话挂了。

和朋友有约，如果临时取消，会有一种如释重负的感觉。

餐桌上的人数如果超过三个，就会不知道说点什么，把头埋碗里使劲干饭。

朋友圈给别人点赞，又会马上撤回。

自己几个月更新一次朋友圈，有人评论了立刻删帖。

在社恐的世界里，总有几条默认的社交准则，就像办公室茶水间的陈年烂梗，一个眼神就能体会：

以后=13个月，下次=星期八，改天=32号，马上=61分钟，有时间=1000年以后。

木心先生说：你问人问题，她若答非所问，便已是答了，毋需再问。

同样的，如果对方没有语气坚定地提出就是客套，没有爽快的答应就是拒绝。

不想被打扰，也不想打扰别人，安安静静过好自己的生活，有时候甚至连沟通中的被误解都懒得解释，因为在他看来你压根不值得解释。

这也可能是大部分社恐青年所追求的理想生活了，有人说：社恐青年的通行证，是你不开口我不问。

不开口，是一种观照内心的安稳。

不问，是一种外部世界的沉默。

能同时做到在合适的时间地点你不开口我不问，本身就是一种非常难得的彼此熟悉和尊重。

没有这种熟悉和尊重，社恐青年永远还是社恐的青年。

本文由LinkedIn原创，作者Ray先森。

为什么相较于群居

社恐青年更喜欢独处

在我们生活的今天，越来越多的年轻人在走向社恐的边缘，甚至还有很多年轻人会把“不善社交”归为“社恐”。

根据2020年中国青年报、中国社科院和探探联合发起的调研显示：

年轻人中有40.2%的人表示自己存在着不同程度的“社恐”，其中，超过一半的人认为自己缺乏社交技巧。

（数据来源：2020年中国青年报、中国社科院、探探联合发布）

和我们父辈不同的是，社恐青年对于社交的态度，常常是能不去就不去，去了能不说话就不说话，说了能不多说就不多说，实在不行能早点走绝不晚留。

不信你想想你自己，周末是摊在床上刷微博追网剧顺便看人在弹幕上斗嘴多一点，还是像你爸妈一样隔三差五约个酒局、搓个麻将，还能抽空抚养一两个人类幼崽？

可能答案用脚趾头都能想出来。

随着时代的推移，其实我们肉眼可见的是，社交对人们的意义也在发生变化。

在我们父母那一辈，吃的是大锅饭、过的是集体生活。

在家里，兄弟姐妹一大帮；工作后，出门是同事，下班是牌友。

所有人的生活都紧密相关，社交就如同空气一样必要且寻常。

“单位”在社会和个人之间扮演着“中间层”的角色，很大程度上决定着一代人的社会关系。 就像我们父母辈中的人依然习惯把“公司”叫做“单位”。

但从90年代开始，国企改制导致城市里大大小小的单位解体，中间层也随之消失，伴随着生产方式的变化，“社交”的定义也渐渐发生了改变。

我们这一代人很难理解父母为什么对大厂和体制情有独钟，就像父母们不理解年轻人喜欢独处一样。

随着结婚人数和生育人数的逐年下降，我们已经不可抵挡地迎来了少子化时代，90后、00后也正在进入独居时代，年轻人们越来越关注自己的内心感受，不愿迁就别人委屈自己。

独处，相比群居生活，更能带来简单直白的快乐。

有调查研究显示，超过90%的独居青年选择独居的理由：

想要追求个性化生活，不想忍受各种约束。

其实我们都知道，人与生俱来是群居动物，尽管我们都害怕孤独，但我们更渴望自我空间和个人隐私得到最大的尊重，这或许也是社恐青年最为介怀的地方。

许子东曾经在一期《锵锵三人行》的节目里说：我们人跟人的关系，就是我们道德的基础，尊重隐私、尊重他人的权利是一种道德。

我们对于社交的恐惧并不是不愿意与朋友相处，而是很多时候，社交之中没有一个明确的人我界限，我们常常忘记了考虑他人的感受。强迫性的社交过程也让社交变成一种负担。

记得在圆桌派《吸猫》那一集里，道长提到：

最理想的人际关系，几乎就像是人跟猫的关系。

“它跟你作伴，但是又不干扰你，你又要尊重它的空间，尊重它的独立性，不要过分骚扰它，大家的界限还是存在的。”

无论你承认与否，现代人梦寐以求的社交关系已经变成：爱我可以，但请保持恰当的距离。

在社恐青年看来，所谓的独处，更像是一种适当范围里的自我保护，我不想打扰你，但也请你别来打扰我，你可以追逐你的社交狂欢，我也可以享受我的一人生活。

不打扰，才是对社恐青年最后的温柔。

与其避免风险

不如直面缺点

其实，社交的本身并不复杂，我们恐惧的不过是社交过程中发生的一些事情。

这些事情往往让我们感到无感、无力、无奈甚至无法释怀，而这种事情越多，我们也就对社交越抗拒。

或许，对于社恐青年来说，这才是真正的破题之法。

20世纪60年代，美国心理学家阿特金森就提出了著名的成就动机理论。阿特金森经研究发现：

按照成就动机的不同，人类可以被划分为“避免失败”和“追求成功”两类。

对于“避免失败”的人来说，做事的主要动机就是避免失败，因此这些人会逃避生活中的风险，努力让自己活得安全。

《习惯逃避：你在害怕什么》这本书说，渴望表达是生命的重要动力。

现在社会压力大，和人打交道有是必不可少的一件事，不管性格内向还是外向，职场的沟通交流，家庭里面的爱意表达，都是需要“讲”出来的。

我们终究需要和世界做⼀次和解，或者说，和自己做一次和解。

在这里，我同样想对那些被“社恐”支配的年轻人说：如果你真的想改变这种社恐状态，我的建议不是逃避，而是直面这种“缺点”。

你不妨可以从以下4个方面去解决：

1.了解你真正的恐惧

心理学家艾琳·亨瑞克森（Ellen Hendriksen）在《如何做你自己：克服社交恐惧症》一书中表示：

社交恐惧的本质，是恐惧“暴露自己的致命缺点”。

拥有社交恐惧的人常常会有很多焦虑，比如自己不够好看，或者更进一步，担心别人觉得自己不够有趣、能力不足等等。

在这些焦虑之中，隐藏着每个人心中最怕被暴露的“致命缺点”。

想要克服社交恐惧症，首先要找到你最害怕被人发现的致命缺点，可能是外表上的缺陷，或许是语言表达能力不够强。当你真的找到它时，平心静气想一想，你会发现它并没有你想象中那么可怕，也并不致命。

2.克服社恐的误区

《绿皮书》中有一句台词：世界上有太多孤独的人，害怕踏出第一步。

社交中最大的误区，是觉得“最糟糕的结果一定会发生”。比如一个社交恐惧者不敢主动搭讪他人，因为他内心会想：

对方一定不会理我，甚至会觉得我好讨嫌。

然而事实上，最糟的结果不常发生，而且大部分情况下人们都会以友善的态度来回应。

击破这些误区的最好方法就是不断练习。不要因为害怕出丑而止步不前，就像很多人喜欢别人却从来不敢行动一样，他们害怕的不过是自己要是被拒绝了怎么办？

如果我们因为恐惧而避免与他人交往，我们就不可能知道，大部分人都很友善，而且坏事情并不经常发生。

即使坏的事情发生，也是可以弥补的。

3.放弃那些掩盖焦虑的“安全行为”

我们常常认为，当我们焦虑的时候，别人一定能看出来。事实上，你内心的焦虑并没有那么容易被人认出。

而更容易被人发觉的，恰好是你用来掩饰焦虑的“安全行为”，比如不停刷手机、盯着地板、讲话声音变小。

我们以为这些行为掩盖了自己社交恐惧的表现，但在他人眼中，这些行为反而显得你有些奇怪。

想要克服社交恐惧症，你需要逼迫自己放弃这些安全行为，放下手机，抬起头，参加小组讨论而不是在边缘晃悠。

这不仅会让你减轻焦虑，还能让你发现，其实很多人喜欢同你聊天。

4.多关注外部世界

当你过于关注和沉溺于自己的内心感受，你的社交恐惧感也会更强。

你会不停在想：对方看了眼窗外，是不是觉得我很无聊？他是不是觉得我很蠢？我刚刚说的那句话是不是没说好？

如果我们问自己内心的焦虑感：你觉得事情进展如何？

它会回答你：糟透了。

所以，当你把注意力转移到外部环境时，我们就能够捕捉到外部世界的一系列变化，这些外部刺激会令我们充满好奇，问出我们想问的问题，让对话顺利地进行下去。

写在最后

有句话说得好：热闹，是一群人的孤独；孤独，是一个人的热闹。

孤独本就是人生的底色，你与它相处的方式，决定了人生的样子。

不管你是社交达人也好，是社恐青年也罢，希望在你成长的过程中，总能找到自己和别人相处的最佳模式，既不伤人也不伤己。

最后，也希望你能明白：

社交并不令人恐惧，真正令人恐惧的，是一个人无法直面内心的孤独。