到了婆家，记住不要一直做好事

“到了婆家，记住不要一直做好事”， 这是我出嫁前， 妈妈经常对我说的一句话 ，十年之后，我才真正明白妈妈这句话的意思。

老公的父母都是农村的 ，平时就是靠种点儿地，打个零工来生活 。

刚结婚那些日子，因为想着老公的父母，就是我的父母， 自然是要孝顺一些 。

婆家给的一万块钱彩礼，结婚后老公说那是公婆借的钱，我就把钱拿出来，让公婆去还债。

那时候我们还住在一起，回家之后我就忙着炒菜做饭 。有时候因为我们有应酬，要出去我也把饭菜都准备好了才出门儿。

公公婆婆在外人面前，一直都在夸赞我是个懂事能干的媳妇。

后来我和老公攒了一部分钱之后付首付，买了自己的房子， 我们就搬出来了 。

再后来有了孩子 ，就会感觉自己的精力不够用， 可是每到农忙的季节，婆婆却总打电话给我， 让我回去给他们做饭，他们好去地里干活儿。

后来慢慢的我发现， 婆婆总爱有事儿没事儿的就打电话叫我去给他们做饭， 而我去了之后，几乎所有的人都是闲着的，只有我一个人忙个不停 。

再后来，我就学会了拒绝， 婆婆每次在打电话叫我的时候，我就会告诉他，我有别的事情 。

没想到婆婆居然对我生出了不满 ，我和老公的感情也开始出现了各种问题 。

每到假期的时候，老公就开始拉着我去婆婆那里 ，我就会想各种方法来逃离 。老公说我越来越不懂事了，刚结婚的时候，那么勤快，现在竟然那么懒惰 。

想起结婚前妈妈对我说的话: 记住，不要一直做好事 。我才明白母亲的含义 ，我一直在表现自己的勤劳 ，让婆婆认为我天生就是这样的，对她所做的好，也不会放在心上， 甚至还有了更高的要求。

甚至有几次，婆婆还把我们结婚时找的算命的话讲给我听，说我是个有福之人，嫁了她家儿子，一辈子不愁吃穿。

我一直都有自己的工作，工资也不低，可在婆婆眼里，是她儿子支撑了整个家，毕竟每月老公都给他父母钱。

而且我结婚时不计较彩礼，甚至结婚后还把这钱给他们还债，让他们认为我没什么要求，是一个好拿捏的人。

我的付出没换来理解，却让对方得寸进尺，其实是我没理解心理学上的边际效益递减 。

一味的付出，并不会换来别人的感激 ，或许一开始，人们的心里是存在感激之情， 但是时间久了，感恩心理就会淡化， 数次之后， 甚至会把付出当成是理所当然的事，所以当他人所期望的帮助没有出现的时候， 反而会对你心存怨恨。

现在想想，这个效应其实存在于身边所有的事情里， 婆媳关系是其中的一个，夫妻关系也是其中的道理。

一方一味的付出，另一方并不会感激 ，当丈夫的会把妻子所付出的一切当做理所当然， 并不会去理解 ，有时候甚至对方出现了一点小的失误， 还会被抓住当成把柄，被指责 。

在我的身边，却有着和我相反的例子 。

大舅家的儿子，结婚以后儿媳妇一直没有上班 ，舅舅，舅妈不仅给他们付了房子的首付 ，还会每月给他们还贷款。

舅舅家有什么事，从来不见儿媳妇，伸手去帮忙 。

因为对儿媳妇没有期待，所以舅舅和舅妈 也没有什么怨言 。

人们的需求是没有止境的 ，在马斯洛的需求层次理论中 ，人的需求都有轻重层次， 某一层需要得到满足之后，另一层需要才出现 。

所以舅舅家的儿媳妇， 从来不给自己的公婆对自己有需求的机会， 反而自己比较幸福。

究竟怎样才能得到幸福呢 ？

美国经济学家保罗萨缪尔森提出过一个关于幸福的方程式 :

幸福＝效用/欲望

效用是人消费某一物品时得到的满足程度 ，而欲望则是对某一种物品效用的强烈需要 。

在我和婆婆的关系中 如果我偶尔去给婆婆做一次饭，那么婆婆就会感到很开心。但是如果我一直这么做 ，哪怕只有一次，没去做这件事情 ，在婆婆那里就会大打折扣 。

其实也可以理解婆婆的这种做法， 婆婆自从结婚以后， 对夫家付出了太多。

婆婆曾经把自己的婚房让给了小叔子结婚， 小叔子家的孩子都是婆婆一手带大的 ，而公公对于婆婆的这些作为，又认为是理所当然的 。

当我来到这个家庭， 婆婆就把她曾经的做法，移情到我的身上 ，以此来期望我对她曾经做出的付出，去进行一定的弥补 。

可这个世界的每个人都是一个独立的个体，每个人都应该为自己的选择去负责任， 所以看清了这些事情之后，我决定退出 婆婆的情感需求 。

如果说婆婆的不幸福是公公造成的，那么他应该去向公公来索取这一切 ，而我之后所要做的，就是让老公参与到家庭建设之中 ，因为我不想在我今后的生活中重走婆婆的老路 。