受害者有罪论：“你被我骗还不是因为你好骗。”

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《奇葩说》里面有这样一个辩题：“频繁被渣，是不是我的问题？”

看到这个辩题，我的第一个想法是：这难道不是受害者有罪论吗？

在这个身边总是充满了受害者有罪论的环境里，我们不难听到这样的声音：

“这就是你的错啊。”

“为什么不伤害别人只伤害你，你难道不应该反思一下自己吗？”

“这就是你的问题啊，没事穿什么裙子啊？”

饶是再理智的人，听到这样的话多了以后，也会陷入自我怀疑和自我否定之中：“这可能真的是我的错吧。”

正如黄执中所说,人们不应该因为没有保护好自己而受到谴责。受害者需要的是安慰是帮助而不是落尽下石，我们应该谴责的是施害者而不是受害者。

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我的大学同学桃子前两天约我见面，见面时，我就感觉这个曾经唯唯诺诺的小女生变得不一样了，整个人散发着一股自信，阳光的气息。

坐下的时候，我调侃她说：“看来学长对你不错啊，看你那一脸沉浸在幸福的样子。”

桃子愣了一下，摇摇头说：“我和学长分手了。”

我想起大一开学才两个月，桃子约会回来在宿舍哭得撕心裂肺的。

原来桃子恋爱三年的男朋友劈腿了，而劈腿的原因很简单，大学社团的生活多姿多彩，每个人都成双结对的，他还是按捺不住寂寞，答应了社团一个女生的追求。

这次要不是桃子看他的手机，刷到那条屏蔽她和共友的朋友圈，他还打算继续瞒着桃子。

桃子质问他的时候，他并没有一丝愧疚，反而一脸理直气壮：“当初叫你跟我一起去那座城市读书，你就不愿意。你要是同意和我一起，我会做这样的事吗？”

原来，桃子和她男朋友约好考同一所大学，桃子考上了，她男朋友却落榜了，桃子不愿意退而求其次去其他学校，就决定异地恋，却没想到在今天成为桃子被渣的借口。

这世界总有那么一部分人，会在分手的时候把所有的过错都推到对方身上，他们不愿意接受无法调和的矛盾，所以转为攻击对方来缓解自我情绪。

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大二的时候，桃子接受了一个学长的追求，这个学长待人亲和有礼，看着斯文谦逊的，我以为桃子终于遇到了良人，但结果桃子还是被渣了。

桃子说：“他和我分手的原因，是他叫我去他工作的城市发展，我们可以一起拼搏，但我不愿意，我现在这一份工作很好，有很大的升职空间。他说我这是自私，不愿意为了我们的未来考虑。他拉黑了我，结果没几天我就看见他在其他社交平台上更新了和新女友的合照。”

我正想安慰她，桃子又说，我现在有了新的男朋友，感情稳定，对我也很好。那段时间，我一直在想，我感情不顺，是不是真的都是我的错，在自我怀疑中不断否定自己，我就是在这样的状态下遇到我的男朋友。

他是这样对桃子说的，他们是烂人，这是他们的错，不是你。你很勇敢，敢爱敢恨，坦坦荡荡。

付诸真心的感情并不廉价，因为真诚待人方能吸引真正的喜欢，所以，即使频繁被渣也不应该去怀疑和否定自己，你值得更好的。

散会的时候，桃子递给我一份结婚喜帖，喜帖上的两个人望向对方，一脸深情。

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分手不可怕，被渣了也不可怕，可怕的是在无数个夜深人静的夜晚，你对着那个遍体鳞伤的自己说：“你活该，都是你不够好。”

这就是“受害者有罪论”。但其实“受害者有罪论”初始来源叫“公正世界信念”，它是个褒义词，意思是：人们相信这个世界是公正的，也就是“善有善报，恶有恶报。”

但是部分个体就会将这个概念极端化，变成“受害者有罪论”，“受伤害的一方”也容易被影响从而产生自责感：“世界是公正的，像我这样普通的好人为什么会遇到这种事情，一定是我哪里没做对。”

网上有一个话题：#吸渣体质的女生有什么特点#。

我搞不懂的是，为什么男的渣还怪女孩人美心善自卑缺爱？为什么一方出轨，还要另一方反省啊？这是为什么？哪门子道理。

这个话题，看起来就像是在垃圾桶里，如何独善其身？

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在《奇葩说》那场精彩的辩论里面，我印象很深的是反方辩手刘旸提到自己的经历，大概意思是：

他之前在学校的时候，取得了很好的成绩，拿到成绩的时候，他很高兴，请了全班同学吃东西。

但他却听到了，有同学说：“又不是每次都拿第一，有什么好炫耀的。”

刘旸很伤心，就去找他朋友倾诉。

他朋友说：“这肯定是你的问题啊。如果你平时和朋友搞好关系，就不会这样子。”

之后的刘旸患上了双向情感障碍。

当你遇到这种情况的时候，男性和女性都需要记住一点：极端观念从来就不是评判一件事情时可以作为依据的判断理论，我们在判断大部分事情的时候往往是以“常规、合理的普通标准”作为依据。

你要告诉自己“我没问题，他不应该这么对我的”。

最后用一句李诞说过的话来总结吧：

大家太爱反思了，没时间生活。好好工作，好好挣钱，别想这事。