“应该爱”和“真的爱”，是两回事

交一个懂点心理学的朋友

作者：丛非从

来源：丛非从

（ID：congnotcong）

01

满足家人，其实本来是一件很开心的事。

对孩子好，对父母好，对伴侣好，多好的事。好听点说，这叫爱的表达。普通了说，这叫维护关系。往大了说，这叫功德无量。

但你会发现，很多时候，我们不愿意满足对方。

反而，有时候越是亲密，越是想打击对方。

对亲娃和后娃的打击力度完全是不一样的，越重视越打击。孩子比伴侣更近，就打击孩子比伴侣多。伴侣比同事更近，就打击伴侣比同事多。

有时候则是，明明可以做到，但就是不想为他做。

比如说给妈妈打电话，比如说早点回家，比如说点好听的话，比如拖个地，就是懒得做。但本质上来说，就是人不对——不想为他做。

即使你的意识里不想这么做，很想给出一点爱。但你发现，你的潜意识里并不想满足他。

为什么会这样呢？

有时候你也很疑惑，你到底是爱他，还是想伤害他。

02

很简单，因为他不值得你为他那么做。

在一段关系中，如果对方足够重要，如果你足够想为他做，那你上刀山，下油锅，都是没问题的，哪有做不到的事。

女神说，想吃汉堡。你翻遍整个城市，开车两个小时，也得买来啊。换女神个开心，值。但换成枕边的翠花说，想吃汉堡。你可能就会说：自己去买。

总是忙，没时间回家看父母。说白了，其实还是不够重要。他们不值得你花假期在他们身上。当然，觉得没必要回家看的人不一样，这种人很诚实，直接说了是不想。

孩子晚上不睡觉，你会凶他，其实是你不舍得花更多时间和精力陪他。孩子想吃草莓，你会凶他，其实你不舍得花这些钱让他开心。

孩子说妈妈我想你，你会说没办法要上班，其实是你不舍得为了他换份钱少事少离家近的工作。

你嘴上会说你爱他们，但其实你的内心深处很抵触，因为不值得你为他付出那么多。

生理极限内的事，做不做得到，只取决于认知里够不够重要。世界上哪有做不到的事，只有值不值得花费相应的代价。

当然，这个世界上还是有很多事，你无论如何都做不到的，那些事突破了人类的生理极限。比如摘月亮。

03

他不值得你那么做，是因为你对他没有那么多爱。

有些人会很抵触，不想承认，嘴上我觉得我很爱他啊。实际上，这可能只代表你的意愿。就是：

• 你期待自己是非常爱他的。

• 你理想中的自己应该是非常爱他的。

  
  

这并不是真实的你。

“应该爱”和“真的爱”，是两回事。

• 应该爱的意思，就是这是对的，应该的。我应该为你做，所以做。这种爱，是消耗的。越做越累，越累越不想做。

• 而真的爱，则是自发的，情不自禁地想去做。我想为你做，所以做。这种爱，是滋养，越是付出，越是满足。

你的意识告诉你：我应该对他好，这是对的。潜意识却告诉你：我不想对他好，我很累。

意识：你应该做个负责任的好父母、好伴侣、好儿女。

潜意识：不，我不想。

意识：不，你想。

潜意识：不，我真的不想。

潜意识层面，你觉得累，不想去做。但意识层面上，你会觉得这样的自己是“邪恶的”、“自私的”、“冷漠的”、“不负责任的”、“错的”，无法接受这样的自己。

乒乒乓乓，乒乒乒乒乒乒乓。

你没意识的时候，你的内在已经内战了千万回。然后，潜意识觉得：

好吧，既然如此，那我就发明一个方法，来终止我们之间的矛盾吧。那就是——制止你对爱的需求。

通过打击、指责、烦躁、抱怨。要求来告诉你不要需要我。如此就实现了：

• 你不对我有需求，这样我就不用消耗自己来满足你了。

• 同时，我也不会因为不满足你，而体验到糟糕的自己。

这是潜意识里对你的保护。

04

为什么实际上，你没那么爱他呢？

真正的爱，来自于对方带来的愉悦感。

而你跟一个人相处的过程中，他带给你的愉悦感越多，你就越爱他。反之，带给你的愉悦感并不是很多，你就没办法真正地爱他。

你总是强迫自己对他好，你会发现他对这种好是习惯的。他在你付出的时候，无法回馈你同等的回报。甚至连个感激、感恩、感谢 ，都几乎没有。

不仅没有这些，甚至很多时候连配合下你的付出都没有。常常是：对于他的事，你比他更着急。你为他好，他却阻止你。

伴侣也是如此，你为家掏心掏肺，他却对你指手画脚。你付出了很多，却被习以为常。你做的好的，都被忽视。你没做到位的，却被指出。

父母更是如此。在工作坊里，很多同学向我们展示了什么叫做：无底洞。他们说：

你往水里扔块石头，还有水花溅起。你喂狗吃的，狗还会对你摇尾巴。父母曾经抱怨我们不懂感激的话，他们都成了那样的人。

于是在这样的关系里，付出得不到相应的愉悦感，投入得不到相应的产出，人就是会日益绝望，不想再透支。

但角色又摆在那，不得不这么做。潜意识只好阻抗了：

一方面，表现得很想做。

一方面，各种逃避来节省力气。

所以有的人对陌生人比对亲密的人好，因为我们的潜意识很清楚，对陌生人的付出是有回馈的，是有愉悦感的，而对亲密的人的付出没有，有的是压力感。

而对亲密的人的进一步打击，则是在说：我对你这么好，为何你看不到，为何你不懂珍惜啊啊啊！

此刻他不值得你花费那么多去做，并不可耻。因为人真的没有那么伟大。

05

你需要的，其实是自我接纳。

• 第一个接纳，就是接纳在这段关系里，你体验到的压力大于愉悦。

这是一个事实，虽然经常被你忽视。

你总是要求自己照顾对方，你也会累，你的潜意识也想让你逃。你需要承认并接受这个事实，你需要学会尊重自己的感受。你需要承认，你也会累。

• 第二个接纳，就是承认你不想付出那么多。

你的潜意识保护你，这是一个信号。如果你在跑步，你跑累了，跑到生理极限了，你不想跑了是正常的生理反应。这不代表你就不好或彻底不付出了。

他不值得你满足他那么多，不是因为你不好。只是因为，你不想为他牺牲那么多。

• 第三个接纳，就是接纳自己其实没有那么多的爱。

你爱他，但你没有那么爱他，你的爱是有限的。你习惯性地觉得自己就是应该爱的，可是你真的没有那么爱。

这不代表不爱，这只是你没有你想的那么爱，没有你应该的那么爱。

• 第四个接纳，就是接纳你也特别需要被爱。

你给不出更多的爱来，不是因为你坏。而是因为你也还是个孩子，你还是一个特别需要被爱的人，你也只是个普通的平凡人。

能做到，应该做，从来不是必须要去做的理由。你不必所有时候，都那么勉强自己。

对于父母、孩子、伴侣、工作，没有那么爱并不可耻。可怜的是，你一直在强迫自己。

作者简介：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~