“明知不该吼孩子，脾气上来忍不住”？试试这5招简单又有效

风在吼，娃在哭，老母亲在咆哮……

你家会经常上演鸡飞狗跳的大片吗？

我们总说孩子是个小炸弹，轻轻一点，就能原地爆炸，老母亲又何尝不是呢？工作压力、夫妻关系、现实焦虑、童年经历都会造成老母亲情绪激烈，习惯用大吼大叫来解决问题：

不睡觉——吼他

不吃饭——吼他

磨磨蹭蹭——吼他

撒泼耍赖——吼他

吼他、吼他、还是吼他……

有没有觉得老母亲才是一颗定时炸弹，而且还是一点就爆的那种！

可是吼完看到他可怜巴巴的样子又后悔自责到不行：

“他还是个孩子，为什么不好好说呢，非要去吼他！”

“我发誓要做个好妈妈，一定不吼叫了！”

……

可“惨案”还是会如期进行。

当吼叫成为日常，孩子必定不会像刚开始那样怕你，任你吼得再大声，他们也只会充耳不闻，而你只能继续加码升级！

就这样陷入了“吼叫—自责—吼叫—自责”的恶性循环中了……

其实，我们都是有七情六欲的凡人，无法做到永远柔声细语地说话，真正做到不吼孩子，真是太“南”了。

今天就和大家分享几个速效救心平肝火的小方法，希望在日后带娃路上，能少一些伤害，多一些欢乐。

有一个妈妈在朋友圈分享说：“亲生的就是亲生的啊！上一秒钟刚刚被我凶，下一秒又在我怀里叫妈妈。”

孩子总是那么轻易地原谅父母。

还有一部分父母会说，“我有脾气未必要憋着啊，把自己憋死？我们小时候不都是被打骂着长大的，不也很好吗？”

面对这么有道理的反问，我也是无话可说。

大多数父母都会吼孩子，并不能证明吼叫就是对的。

不能因为它带来的一时方便，而忽略它背后的问题。

因为你越吼，Ta可能会越笨，性格会越差！

德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。

“今天早上，我妈妈发脾气，冲着我生气地大叫。

结果，吓得我全身都散开飞跑了......我的脑袋飞到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。

最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去，将我修补好。妈妈跟我说对不起，我也原谅了妈妈。”

在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

研究显示，长期的语言暴力，会改变孩子的大脑结构。

“长期”是指，持续３年以上，至少每月一次。

这种大脑损伤，最明显的发生阶段在5-9岁，但通常会在青春期显现出来。主要有四个方面：智商下降、自控力弱、抑郁成瘾、攻击性强。

在坏脾气里成长起来的孩子，很容易学会“发泄情绪，复制暴力”，却很难学会有效沟通和积极面对。

就像有句话说的，幸福的童年可以治愈人生，不幸的童年，则要花费一生去治愈。

为什么我们道理都懂，真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼呢？

因为我们不曾被温柔对待过，从小到大都是被吼大的。

人一旦情绪失控，就最容易切换到自己最熟悉的模式，也就是我们说的应激反应。

我们不喜欢曾经这样被对待，但不自觉地，面对孩子，我们也成了那个自己讨厌的父母。

这就是原生家庭的影响。

怎样才能做到不吼娃？

• 平等对待孩子

“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己人格平等的人，给他们无限的关爱。”

第一步，就是接受孩子的不完美，甚至是很多小毛病。

孩子毕竟不是AI机器人，设定好程序，他就能毫无差错地执行下去。如果我们把和孩子相处的每一天都当做是最后一天，那么我想孩子的那些小瑕疵根本不算什么。

《现在，发现你的优势》一书提到，世界上每个人都至少有一项能力强于另外80%的人，而实际只有不到20%的人能发现并把它发展为自己的优势。

每个孩子都是独一无二的，只有给予包容和耐性，接纳孩子平凡的一面，发掘并发挥他们的特性，孩子才有可能成为一颗闪耀的星辰。

第二步，站在孩子的角度看问题。

就像教育家帕梅拉·德鲁克曼说的：“孩子有不同寻常的反应时，背后一定是有原因的。”

很多时候，不是孩子不懂事，或者故意惹我们生气，他们只是在表达自己的需求，抑或者不太明白我们的意思。

• 按下暂停键

在找到正确的代替吼叫的方法之前，最重要的，就是先做到“不吼”，这个真的不太难。

每次被俩娃惹到暴走，感觉再多说一句，就是伤人的话时，我会努力让自己先暂停一下。

站到阳台上看窗外云卷云舒，转移视线，等待情绪平静下来。

也可以在心里默默的数数，一边数一边深呼吸。很多时候，爆发只是一瞬间的事，等我们数10个数后，情绪随着平静下来，到时再想除了吼孩子真的没有其他办法了吗？

我有一个朋友，每次看到孩子调皮要动怒的时候，会强迫让自己去洗个手，冷水洗洗脸，再对着镜子深呼吸。她说这个方法超级有用，因为这个时间长度正好让她满肚子的火降降温。

一旦你能冷静下来，你就豁然开朗了。

不管是因为孩子犯错误还是我们自己发泄情绪时，一旦发现心里的火苗在不断蹿高时，立刻积极地暂停，是浇灭“小火苗”最有效的冷水。

• 让孩子提醒自己，小声点

提前告诉孩子：如果妈妈大声说话，你要提醒妈妈小声一点。

后来，每次我提高音量，大宝都会把食指放在嘴边发出“嘘”的声音：妈妈，小点儿声音。

他一提醒我，我音量就放低了。

• 运用同理心

学会换位思考，站在孩子的角度去认知，与孩子共感共情。

微软第三任CEO萨提亚·纳德拉是一位非常擅长运用同理心的领导。他曾说过因为孩子扎因的到来才培养了他的同理心，是孩子教会他倾听和接纳。

比如有次看到孩子拿着扫帚在扫爸爸的床单，我并没有像往常那样呵斥，而是蹲下来问她在干什么。

孩子告诉我，爸爸的床单上有灰尘，我帮爸爸扫干净。

我才明白，原来因为爸爸出差好久没回来，孩子想爸爸，更想帮爸爸做事情。

如果我上来就劈头盖脸吼一顿，不仅会打击孩子干家务的积极性，更会伤害孩子的心理。

• 立规矩

心中没有规则的孩子，总是缺乏敬畏心。

给孩子立规矩，教会孩子守规矩，是带娃之路上最有意义却也最难的事情。而立规矩需要父母一直坚持温和而坚定的态度，理性与感性并存。

让孩子感受到被爱但依然要遵守规则，才能行事有尺，心中有爱。

那要是忍不住吼娃了怎么办？

很多妈妈留言说，孩子的行为有时候令人无法忍受，自己脾气控制不住，很容易就吼起来，但往往吼完了又后悔。心里明明知道不该吼、不要吼，但真做起来难上加难。

是的，戒吼说起来容易，做起来很难。因为懂得所以感同身受，有时候工作特别忙，娃却一再淘气，我也会大声说几句。

当然，如果我做错了，我会给孩子们真诚地道歉，并跟他们解释我为什么会这样，并一起讨论让我们保持情绪稳定的方法（前面提到的让孩子提醒“小点声”等）。

养育孩子，我们要尽最大的努力去控制自己的情绪，但是从来不发火，从来不吼叫，我们可能真的做不到！

不对孩子发火，并不是说在孩子面前什么情绪都不能有，这样也是不健康的。

平时，不妨多与孩子聊聊，人都会有哪些情绪。生气了，难过了，开心了，激动了。

甚至可以跟孩子讨论，哪些事情会让人生气，生气了会是什么样的表情、姿势。

如果实在没忍住也别长时间的沉浸在内疚和压力中——正面管教，从来不是压制我们的情绪，而是认可大人孩子的喜怒哀乐，然后用最快的速度疏解、调整。

让孩子明白妈妈也是一个普通人，会生气、会发火、会温柔、会讲道理、会偶尔任性，会压抑自己的情绪，给孩子一个“完美妈妈”更重要。

因为孩子在漫长的一生中，也必须学会认知、接纳、调整情绪。

记住最重要的一点，跟孩子闹完不愉快，平静下来解释之后，一定要告诉对方我们爱彼此：

我：就算你调皮捣蛋惹我生气，我最爱的人也是你。

宝贝：就算你冲我发脾气，我也是一样爱你。

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