奇葩男房东欠我一个显示屏，就这么算了不甘心

刚刚工作的时候，因为公司规定试用期不提供宿舍，我就租了房，是一套两室一厅的单元房中的一间。另一间住着房东，一个独居的四十岁上下的大叔。他跟我交代水电燃气怎么交费这些杂事的时候，我说我在外面吃不用燃气做饭时，他说：“外面的东西哪有自己做的干净，说不定还有地沟油。”我告诉他我是在单位食堂吃，他似乎才放心地说：“那还好。刚毕业的小年轻在外头打拼老不易了，阿弥陀佛。”感觉他是个说话透着温和的人，也比较善解人意。应该比较容易相处。可没想到，这大叔外表和风细雨，内里却是暗流汹涌。

入住的第一天夜里我已经睡了，却被外屋激烈的吵闹声给弄醒。我听到的是一个女人中气十足的叫骂，那声音竟让我联想到底盘性能扎实强大的车子。那大叔不是独居吗，哪来的女人呢？

早上我起床洗漱的时候，大叔在客厅里吃早餐，一双筷子一只碗，并没有什么女人。我正暗自琢磨夜里是我睡蒙圈了，还是遭遇了玄幻，大叔却说：“昨晚让你没睡好吧？”

我客气说：“还行……”

后来我知道那女的是他的对象。对象是他自己定义的，其实就是个同居的，因为大叔还没离婚，他的老婆带着孩子三年前走了，现在跟一个做物流的男人在一起。大叔这“对象”是个烧烤店的老板，所以一大早就去早市购买肉菜等店里所需食材去了。大叔一直没有稳定的工作，这大概也是老婆跑路的原因吧。他几年前在女老板的烧烤店打工招呼客人，后来就把女老板给招呼到手了。如今他还在烧烤店里帮忙，女老板虽跟他同居，可店里的收入一点都不让他碰。他觉得女人在防着他，现在是高兴了就去店里帮着忙乎忙乎，犯懒了就在家里玩手机。昨晚就是他在手机上聊了一个女网友，被女老板看到了聊天记录。

我心下暗笑，吃着碗里夹着盆里还盯着锅里的，这大叔口是够壮。

晚上，外屋一直没有什么动静，说明女老板没来。我心下想能睡个好觉了。可半夜里我还是被一种浓重的烟气给呛醒了。我担心是不是哪里烧着了，就忙起床开门查看，却见客厅里幽暗的灯光里，地上盘腿坐着一个人，他面前有青烟缭绕。我再一次恍惚自己是不是陷溺于玄幻了。

大叔听到动静，就抬起头来，问：“没睡？”

我心说你这烧香拢烛的，我睡得着吗。嘴上却说：“呃……我上个厕所……”

凭着影视剧给我的经验，我琢磨他是在打坐吧。

他就是在打坐。我出了厕所问他：“叔，你还是佛教徒呢？”

大叔说：“佛最慈悲，佛教人离苦得乐，去修去证去悟，阿弥陀佛……”

我的一问，好似打开了一个留声机的开关，他开始滔滔不绝。而我的注意力却在他常挂在嘴上的“阿弥陀佛”上。这句佛语人人都很熟，但大多人的发音不对，包括影视剧里。我是个有字音“洁癖”的人，听不了谁说错字音。但是一般听人说错字音时我都保持沉默，满招损，谦受益，实乃天道嘛。何况我也有字音盲点，也会说错。

可一天晚上，我跟同事在外面喝了酒，回来的时候大叔在看电视。可能闻到我身上的酒气，他翕动了下鼻子说：“阿弥陀佛，你这是喝了多少啊？”

我借着酒劲就嬉笑着说：“叔，那不是阿（ā）弥陀佛，而是阿（ē）弥陀佛。Ok！”

大叔有点不解地望着我，他可能心想，这还会错吗！他一笑说：“是吗？心到佛知，心到佛知。”

两天后，女人又来了。她店里生意要做到挺晚，所以她来的时候我已经睡下了。不想两人又开掐。确切地说是女老板的单掐，几乎听不到大叔的反应，更没有回怼。仍然是大叔网上聊妹子的事。有的女人的嘴巴里仿佛装上了马达，只要开关打开就能强势发动，而且效率令人咂舌。在她不间歇的詈骂声中，终于听到大叔说话了：“就是聊两句，啥事儿都没有……”

真的啥事儿都没有吗？连我都不信。一天，我因为把一份弄好的设计图存在了个人的电脑里，突然要用，就中途赶回来下载。可我一进门就听到那边的卧室里女老板气势汹汹地骂大叔：“你个王八蛋，把骚狐狸带家里来了啊！”。大叔说：“你肯定是看错了，除了我哪有别人进来啊……”

我没时间吃瓜，赶紧回卧室去下载设计图，可一进门就见一个衣衫不整的三十多岁的女人躲在门后，吓得我差点叫出声来。那女人忙低声说：“老弟，别出声……”

女老板在外间四处找人。一会，把我门推开一道缝，见我在里面，就克制地跟我点点头关了门。

我简直哭笑不得。这是哪跟哪儿啊！按理说，这都是正牌老婆的该管的事，可现在是小三儿来抓小四儿。再说这小四儿，女老板不过也就是个三儿，你四儿跟她半斤八两都是偷嘴儿的，怕她干什么啊，吓成这样至于吗！不过看她瘦弱的身子，可能怕那女人底盘大，撕不过吧。

我真的没时间理会这位，任她在那儿躲着。也没法赶人，外面凶神恶煞般的，再赶出人命来。只好自顾坐下来赶紧下载我的文件。弄完了我起身要走，女人却一把拉住我，说：“老弟，借我件衣服行吗？”没等我同意，她就在衣架上拿了一件黄色的T恤套上，然后整理下头发，挽着我的手臂溜出门去了……

这边三儿四儿的事情没弄明白呢，那边正牌儿老婆却上门了。老婆是来找大叔办理离婚手续的。我想这回他自由了，可以选个三儿或四儿转正了。可我太天真了。大叔应该以为老婆的那个男人做物流的有钱，就表明，离婚行，得给他二十万块作为这些年她对他伤害的补偿。老婆冷笑说：“给你二十万？还要不要脸，有钱我捐给流浪狗救助站。那你就等着法院传票吧，我起诉离婚。”大叔微笑着撂下一句话：“随便你。不过孩子我死也不会给你，阿弥陀佛，他是我们家的根儿……”

这话令我想到一句佛语“六根清净”，世人性本自净，万法在自性。看来大叔的“自性”有点不自性呢。

法院的传票还没到，离婚大战也就没正式开始，可三儿四儿大战却血雨腥风了，而且战火还烧到了我的卧室。那四儿又一次躲藏进我的屋里。但这一次她没那么幸运，我中途没回来，她便没能抓到我救命的胳膊，被女老板给活捉。女老板这次不仅仅是撕四儿，还把大叔的家给砸了，而且也殃及了我的电脑，显示屏已经稀碎。

感觉这里已经不适合人类居住，至少已经不适合我居住了，必须搬走。我跟大叔说：“我的电脑怎么办？”

大叔貌似无辜地望着我说：“是她砸的，你去问问她吧。”

我简直无语！突然觉得我面对这么一个人的时候，很有一拳打在棉花上的感觉。佛说：前世，你是我亲手种下的一株碗莲，别的莲都开了，只有你……

心疼我的电脑是真的。那是我刚毕业的时候买的，买完我就破产了，吃了一个月的方便面。这才使了半年多……但我不想再跟大叔废一句话，一刻都不想待在这里。

我走的时候，大叔倒是还提了提我电脑的事。我想，一个人再怎么泼皮，发生这样的事，也还是会稍微自责一下下的吧。他说：“你那个电脑显示屏，不能使了吗？”

我说：“已经扔了。”

大叔真诚地说：“罪过罪过。南无阿弥陀佛。”

我忍了忍，又忍了忍，还是没忍住，纠正他说：“不是南（nán）无（wú）阿（ā）弥陀佛，是南（nā）无（mō）阿（ē）弥陀佛，Ok！”

大叔微微一笑：“心到佛知……”

我乜斜着他说：“你错说了佛语，说明心没到，佛听不懂，不会知。Ok！”

他用意味不明的目光看着我，好像要看出个什么究竟来。

我转身离去。