二胎难得三胎难求，双胞胎妈妈深藏的忧伤谁能懂？

黄昏，暮霭沉沉。

我站在阳台上，百无聊赖地看着大马路上来来往往的行人。忽的，有个拽着气球的小男孩闯入我的眼界，他戴着黑色的帽子，穿着背带裤，脸上挂着笑，那样纯真与可爱。这让我想到了小鱼。

我的眼睛湿润了，小鱼的故事是五年前的事儿了，却又是那样的刻骨铭心。如果小鱼今天还在，也和这个小男孩一样的身高了。

01

难忍呕吐以及胸闷带来的烦感，我终于忍无可忍，在先生的陪同下去了市妇幼保健院。

除了身体带来的不适以外，还有工作本身带来的压力与疲惫。刚出大学校门的时候，总是渴望在职场上风生水起，待到真的坐到一定的职位，才发现光鲜背后尽是辛酸与不易。

我心心默默祈祷着，千万不要有什么身体病症，毕竟，我还要打江山呢。

检查结果出来，先生及医生都甚感惊喜，我怀了双胞胎，身体并无异样。

这件事情很快传遍了整个家族，近到公公婆婆、爸爸妈妈，远到家里的七大姑八大姨。毕竟，家族里从来没有人怀过双胞胎。

我和先生都生活在对新生活的渴望与憧憬之中，直到两月后的再次产检，发觉胎儿异常，情况复杂，当地的医生都不敢轻易做判断。

作为新手妈妈，我一下子慌了神。先生更是焦灼不已，事情重要又紧迫。碍于当地的医疗条件有限，我们第二天便搭乘最早一班的火车赶往南京的鼓楼医院看专家号。

当我们风尘仆仆、顶着炎热的太阳抵达南京的医院时，才知晓，这样大的医院挂号看专家要提前一个月才行。

我和先生此行程既疲惫又无奈，只期望着两个小孩子能够相安无事，在肚子里好好存活。

02

盼星星盼月亮，好不容易盼到一个月后的专家就诊。

检查结果出来，我像挨了当头一棒，胎儿的情况很不乐观。其中一个发育健康，但是另一个发育情况未来未知，如果营养跟不上很可能会影响到另一个胎儿的生长。

最终，考虑到我的身体情况以及胎儿已经五个月，我们决定采取保守孕育。那就是，争取最大的营养和能量，争二保一，不引产，坚持到孩子出生。

为了能够确保胎儿的健康生长，我很无奈地舍弃了工作。

这份工作，我很喜欢，是我努力了好久才坐到这样的位置，只有我自己清楚，我在背后付出了多少的努力。但是想到如果能确保宝宝顺顺利利、健健康康的出生，放弃工作还是值得的。

并且在心里默默念叨着：“妈妈一定要尽最大的努力，保护你们好好地来到这个世界。”

我每天少吃多餐，吸取各种营养，水果、坚果、杂粮、牛奶、馒头等等，只要是能让胎儿健康成长的食物，我都吃。以前，我是那么的不喜欢吃苹果，而现在，苹果成了我最喜欢的食物。就因为网络上一句，孕期多吃苹果，孩子会皮肤好。

小区楼下是一片空地，周围有种绿植，我每天都穿着因为贫血而导致脚肿到穿42码鞋的脚，在下面来来回回的散步式运动，给自己储备生孩子的力气，给自己斗争的底气。

家里有一台台式电脑，是带音响的。我找来各种的胎教音乐，打开后反复收听，那舒缓的、轻柔的音乐，让我忘记了孕期因为肚子重而带来的疲惫，更多的是，我对未来充满信心与乐观，我相信孩子们一定会好好出生。

我也尝试着阅读各样的名家名作，只因为，胎教书籍写了，爱学习的妈妈孩子也会很聪明。

03

临近产期，我的肚子经常都是被腹中的宝宝踢来踢去，但我丝毫没有感觉到不适，反而会心情很愉悦。

我知道，只要胎儿在腹中踢我，就说明他们是好好的。

我的肚子已经很重很重了。每天睡觉，我都喜欢侧着身睡，翻一次身要多吃力就有多吃力，如果遇见半夜想要上卫生间，那是更困难。常常是一只胳膊撑着自己的半个身体，然后另一只手捧着肚子，慢慢地坐起来，然后下床，缓步走向卫生间。

可能有人会疑惑 ，为什么行动这样困难，家人没有帮助一下，比如拉一下或者抱一下。唉，在这样的情况下，家人拉一下，我反而起身更困难，因为我的肚子实在是太大了。

我还在这个过程中，喜欢上了写日记。每次都是潦草的二三百字即可。

我写着各样对肚子里的宝宝说的话，写着我的心情，写着我的愿望 ，写着我的祈祷，写着我的快乐。

金秋十月的那个凌晨，我在迷迷糊糊中起床，上了个卫生间，然后意外发现马桶里有一小块的红色。我有些惊慌了，我知道，宝宝要来到这个世界了。

这种事情，可不能掉以轻心，毕竟 ，我只会孕育，却不会生产，得赶紧上医院。

先生胡乱地穿了外套，扶着我去楼下搭车，婆婆拎着生产用的大包小包，紧步跟在后面。

凌晨三点的医院大楼，异常安静，唯独我所处的空间，是嘈杂与紧张的。

消毒、安排病床，我很快就进了手术室，并且打了麻药。

我躺在那里，头顶是手术室特有的那种聚光灯，我屏住了呼吸，心里默默念着宝宝要加油，妈妈在等你们，然后，我的整个下半身就失去了知觉。

04

“哇”的一声，手术台前传来婴儿的哭声，第一个宝宝出来了，我给他起了昵称叫“小鱼”。

过了没有一会儿，另一个宝宝也出来了，我同样给他起了昵称，叫“小虾“。

我那会儿躺在手术床上，整个人感觉到疲惫、恶心、无力与头昏，知道两个孩子都顺利生出来了，心里很是喜悦，可惜身体无法动弹，只好用力的抬起眼睛想要去瞅他们一眼。

无奈，怎么瞅都有些看不太清楚。

正当医生们和我一样，沉浸在生了一对双胞胎男孩的喜悦之中时，身边突然传来一个不好的声音，那就是其中一个宝宝呼吸越来越虚弱。其中一个医生赶紧给正在值班的儿科医生打电话，让他快些到手术室来。

我的心抬到了嗓子眼儿，我想起了当初在南京鼓楼医院时专家给我说的那些话：“其中一个孩子，存活的可能性较小，可能生下来不久就会窒息。”

我不相信，我不能接受这个事实，我的孩子我还没有看他一眼。小鱼和小虾在我肚子里的时候，天天踢我，天天踢我，他们那般的活跃，我努力了这样长的时间，吃最好的食物、听好听的音乐、看有营养的书籍，我不相信我的孩子会这般脆弱。

我是孩子的妈妈，没有经过我的允许，谁都不可以做伤害他们的事情。

小鱼的呼吸越来越急促，医生想尽了所有的办法来帮助他呼吸，他的小身体躺在那里不停地挣扎，深身发红，然后泛紫，再之后呈现暗蓝色，最后的最后，小鱼没有了声音......

此时，距离小鱼出生正好59分钟的时间。

我和小鱼相伴了十个月。他满怀欢喜地来到这个世界，还没有来得及看看太阳，还没有来得及喊我一声妈妈，还没有来得及吮吸一口母乳，还有太多太多的来不及，他就走了......

我无助又无力地躺在手术台上，苦苦哀求，想要看他一眼到底长什么模样，很可惜，医院出于种种考虑，我没能如愿，小鱼唯一留给我的，就是他来到这个世界的啼哭。

05

当我在腹部的疼痛中醒来时，我已经躺在病床上，小虾睡得正香蜷在襁褓里。我知道，紧张的生孩子过程已经在凌晨的时分全部结束了。

姨妈正在病床里收拾着，她一刻也不愿意停歇，她要把我照顾得好好的。

生一个孩子都不容易，何况生了两个。

姨妈安慰我千万不要难过，小鱼已经去了，小虾还是要照顾好的。说完，深深地叹了一口气。

小鱼的“后事”是由医院安排处理的，他走的时候，身上穿的是我的母亲亲手缝的小外套，很精致，也很可爱。婆婆去送的他。

婆婆回来的路上，难过的不止一次哭出了声，双手掩面，老泪纵横，深身发抖。

秋季的清晨，阳光很暖，也很柔和，透过玻璃窗穿了进来。

病床的床头柜上有两只小小的奶瓶，那是我提前准备好给小鱼和小虾的，现在有一只在用，还有一只空空如也，我也终于忍不住泪流满面，心里像针扎一样的疼。

我写有小鱼的日记，我给小鱼买的帽子，我给小鱼织的毛衣，我给小鱼做的玩具，我给小鱼画的漫画，我给小鱼准备的礼物盒......

可是我依然没有做好妈妈这个角色，当初怀孕之时愣是不知道哪里出了差错，导致怀孕初期小鱼就已经发育不良，才导致他的心脏没有生长好。

许是出于对小鱼的难舍与自责，我把更多的爱都投注给了小虾。

给小虾最好的生活环境，给小虾最好的学习条件，给小虾最多的陪伴空间，我期盼着小虾健康、快乐长大，我更害怕小鱼的类似悲剧会发生在小虾身上。

小虾小的时候，经常发烧，每每他发烧我就整夜整夜不睡觉，谁来照顾他我都不放心，除下我自己。看到小虾我就会想到小鱼，和先生恋爱时我连饮料瓶子都打不开，可是在小虾面前我分明就是奥特曼，谁也打不倒！

06

月子结束以后，我很快回到工作岗位。

如果说以前我在工作上很拼，是因为我争强好胜。那么，现在工作上很拼，更多是因为我想要站稳脚跟给孩子风雨都吹不倒的生存环境。

我喜欢上了画画，喜欢上了写作。

在我一个人独处的时间，如其说画画和写作，是我在做喜欢的事情，其实，最根本的原因是，我在这样的环境里才能够看到小鱼。

我幻想着小鱼如果好好地活着，他会有怎样的快乐，他会有怎样的烦恼，他又有什么样的梦想，他又有什么样的小脾气。

他会不会和小虾抢食物，他会不会和小虾打架，他们也会相处得很亲密，他们也会相处得很融洽。

我亲爱的宝贝小鱼，你在天堂还好吗？

你走的时候，没有来得及和妈妈告别，我相信：你和妈妈一样难过，一样的不舍。

你走的时候，更是没有来得及喊我一声妈妈。你要知道，妈妈可以不在乎江山河海，妈妈却在乎你能有个妈妈，并且是个很爱你的妈妈。

亲爱的小鱼，天堂里有棒棒糖吗？天堂里有旋转木马吗？天堂里有玩具车吗？天堂里有游乐场吗？

不管天堂里有没有，都请你相信一点：妈妈对你的爱，可以飞到天堂去；妈妈对你的爱，可以实现你想要实现的所有愿望。

亲爱的小鱼，此生我们不能做母子，不意味着你没有妈妈。

我会好好爱你，永远永远。

【网图，侵删】