夫妻之间最心酸的，不是无性无爱，不是出轨离婚，而是这

在后台，常常收到读者类似于这样的留言：和恋人/爱人分手了，但冷静下来以后才意识到这其中有太多的误解和冲动，却又不知该如何挽回。

当然，还有更糟糕的情况，就是越挽回，对方却越是和自己疏远。

其实，这些情况都非常常见，一项机构的调查显示，90%以上的人都在挽回过程中犯过这些致命错误：

1、非常担心再这样下去，你们永远都不可能复合。

2、一遍又一遍地解释你对对方有多好。

3、不断地争论，错不在你。

4、不断地向对方解释，这回你已经改过自新。

5、不停地为所做的事情道歉。

6、不断地给对方打电话、发短信，求原谅。

7、让你身边不专业的朋友帮助你出谋划策。

为什么说这些错误非常致命呢？因为它们反映了恋爱关系里最常见的两个错误：太卑微和太自我为中心。

而这通常恰恰就是导致分手的真正原因。

所以，使用这些方法去挽回恋人，往往起到的是相反的效果——让对方离开得更决绝。

至于原因，且听我为你仔细分析。

先说自我为中心。

“不断地强调错不在自己身上。”“一遍遍地解释自己为对方的付出多么大，对对方有多好”其实都是自我为中心的体现。

第一，如果真的只有单方面的错误，这样的感情是不需要挽回的。比如家暴，有了第一次就有第一万次。

可绝大多数的分手，都是双方都有错，再加上一些误解，才让事情发展到不可收拾的地步。

第二，每个人都有一套属于自己的对错标准，而亲密关系的意义，正是在于既能够，又愿意去理解对方的价值观，并且接受对方与自己不同的那一部分。不断去强调自己没错，其实只是证明了你并没有站在对方的角度去思考。

要知道感情并不毁于对错，而毁于把自己的对错标准强加在对方的头上。

这会给对方造成强大的压迫感和疏远感。每一次你强调自己的正确的时候，他只能感受到自己的意愿从未被尊重的失落，所以最终只能让他更加想要离开。

而计较自己的付出，并将这些付出作为被爱和讨价还价的资本，就更是感情里的大忌。

你对对方有多好，不是以你的付出为准，是以对方的感受为准。

打一个简单的比方，上大学时，一到了情人节，女生宿舍楼下总会有那么几个痴情的男生，一会儿把蜡烛摆成爱心，一会儿又把蜡烛摆成女生的名字，然后高喊“xxx我爱你”。

在男生眼中，这无疑是一种巨大的付出，需要很大的勇气，忍受来往陌生人好奇和嘲笑的目光，来为女生制造专属于她的浪漫。

但根据我的了解，大多数时候他们求爱的对象，对这种举动感受到的并不是浪漫，而是尴尬。

甚至她们会因为周围人的道德绑架而感到痛苦：这个男生都为你这么不要面子了，你怎么可以不接受他？

所以付出多并不等于对她好，好不好，只有她自己知道。

当你试图通过强调自己的付出来挽回一段感情时，对方脑海里想的大概率是“你付出这些的时候，问过我到底想不想要了吗？”和“你总说你付出了多少，可是我对你付出那些东西找过你要过回报吗？”

于是他觉得自己更加委屈，更加想要离开你了。

归根结底，如果你想挽回一段感情，那就要抛弃以自我为中心的想法，不要纠缠，不要总是试图通过强调自己的感受，自己的付出，来要求对方去理解你。

这样只会让对方更加想要远离你。

再说说卑微。

不断地向对方解释，这回你已经改过自新。

不停地为所做的事情道歉。

不断地给对方打电话、发短信，求原谅。

这些事情的本质是相同的，都是在向对方展示你的卑微。

但卑微本身就是违背爱情的。

爱情的本质是吸引，但卑微是没有任何吸引力的。卑微是一种讨好，是在告诉对方“你可以肆无忌惮地伤害我，背叛我，我都不会在意的。”

人性的弱点就是，如果犯错没有成本，那么他一定迟早会犯错的。

如果伤害你没有成本，那他也一定是迟早会伤害你的。

这次你用卑微换回了他的暂时的回心转意，换回的很可能只是下一次他的变本加厉。而你能做的，只是不断地拉低自己的底线。

更何况没有人是真的会享受卑微的状态的。

你道歉，你认错，并不是因为你真心觉得自己错了，而是你觉得自己除了主动示弱以外，没有别的手段可以挽回对方的爱罢了。

但你是否想过，你的妥协，不计回报的付出，放弃尊严的哀求，在对方眼里会是什么呢？

大概率是没主见，没个性，死缠烂打。

就算最后对方和你复合了，你觉得这是因为爱，还是因为对方觉得你好控制呢？