“你要有多傻，才把钥匙给婆婆！”| 婚姻记实录

作者 | 卢璐

来源 | 卢璐说 （公众号：lulu_blog)

在婚姻中，婆媳关系是最微妙，也是最难解释的部分，每天我收到的，最多的来信就是关于婆媳。

读者的来信

卢璐姐你好，最近我有一个事情很困扰。

我结婚半年了，我跟我老公家庭条件很相似，算是门当户对吧。目前，我们还有公婆都居住在广州，我父母在福建。我们家距离我公婆家不算远，坐公交车20分钟左右就能到。

讲真，我结婚以后并没有感受到那种大家都在说的，紧张的婆媳关系。相反，我和婆婆一直相处得还算不错，虽然还不至于到了好朋友的地步，但也是客客气气，亲亲热热没什么过节。

反倒是我老公，一直在给我说：“我妈是个很有控制欲的人，如果她要管你要钥匙，千万别给她。她就喜欢管着我。”

其实，对我来说，我婆婆人挺好啊，又热心又勤快。每次到我家，都帮我收拾房间，我不爱熨衣服，她都会帮我们把衣服熨好挂起来，比我能干多了。

每次来，都不空手，带点自己做的小馄饨，水果啊，还会切成小块，放在冰箱里。我爸妈离得远，所以有这么个好婆婆，其实我心里挺暖的。

但果然没过多久，婆婆就开始跟我话里话地要钥匙。

有一次，婆婆来送水果，我在拖地，老公在做饭，她一把就抓过我手里的拖把说：“小姑娘没有爱干家务活的，你们上班这么忙，我平时没事儿，我来帮你们做就行了……”

还没等她说完，老公就探出脑袋说：“妈，不用了，谢谢。”

这一次，算是被老公挡回去了，但过了一阵子，婆婆瞅着老公不在眼前，又给我说：“我知道，你们想要二人世界，我可以趁着你们上班的时候，来给你们打扫好卫生，烧好饭，收收快递，你们回来之前，我就走，保证不影响你们的浪漫。”

我知道老公不同意，只能硬着头皮说：“妈，我们可不能让你这么辛苦，家务活还是自己来吧。”

可是，我心里真的很纠结，我觉得我婆婆真心挺好的，给把钥匙也没啥吧，婆婆经常来照顾我们，还挺方便的。

但老公就是不同意，他说：“我妈就知道我这里行不通，才去找你的。我妈的控制欲太强了，最喜欢监控指挥我。这钥匙不能给，如果她能自由出入我们的家， 那我们就会没有自由了。”

卢璐姐，你觉得这钥匙该给吗？我老公是不是有点太不近人情，小题大做了？毕竟结婚就是一家人，而且是他的妈妈，我真的好纠结。

卢璐的回信

作为情感博主，我每天都会收到关于婆媳问题的倾诉，但这种婆婆和媳妇两头都热，但老公在里面努力泼冷水的事儿，还真的不太常见。

总之，看到你现在跟婆婆关系挺融洽，我要先恭喜你，一个好的开端，就是成功的一半。

每次我们说到婆媳关系，所有人都觉得，一定是水火不相容，提到对方就反感，但事实求是地综合我周围真真实实的例子，现实中，那种真到你死我活，特别恶毒的婆媳，其实比我们想得少，反而会常常遇到处得特别好的婆媳。

根据我的观察，相处特别好的婆媳，大概就是这两种情况：

一、有共同语言和价值观，就算没有共同爱着的一个男人，也能成为很好的朋友或闺蜜

我有个朋友，老公是法国人，和自己的妈，也就是她婆婆关系非常恶劣，常常几个月不见面，一见面就吵架，结果就是因为中间有了她，而大大缓和。

她成了老公和婆婆之间的纽带，老公有什么话会跟她说，婆婆有话也会跟她说。

她之所以能跟她婆婆相处融洽，除了亚洲人的家庭观念，最重要的是，她跟她婆婆之间有很多的共同点。

她婆婆是一个画家，不是特有名，但已经到了会参加画廊展览挺专业的程度。而她是博物馆专业，学过多年的艺术史，对于美，艺术，包括生活方式和品质，她们都有非常多的共同话题。

所以，就算她们不以婆媳的身份遇见，也可以成为忘年的朋友，变成婆媳，亲上加亲，关系自然非常亲密。

但我们必须承认的是，这种闺蜜式的婆媳，是可遇不可求，要靠机缘。

二、能相处关系很好的婆媳，则是两个人经过了很多时间或者事务的磨合，共同经历了很长一段人生，经过一点点的积累，感情变得很深厚。

我从小长在军营中，这种婆媳可真的不少见。儿子常年不在家，婆婆和媳妇两个人在一起相依为命，拉扯孙辈，经过长年累月的磨合和累积，慢慢地把婆婆和媳妇两个陌生人，打磨成一对相依为命的组合，密不可分，坚不可摧。

甚至有时，走到半路，儿子和媳妇离婚了，最伤心的是婆婆。

对于婆婆和媳妇，最大的矛盾是，两个女人都爱着一个男人，都想更大地拥有他，可如果心结打开了，两个女人其实很有同仇敌忾的共同话题。

只不过，能走到这一步，真的是太太太太难了。

所以，这个世界上，绝大多数人的婆媳关系，都是可上可下，问题一堆，相互看不惯，挨着太紧就会疼，但终归还是比世界上其他人亲密。

那么对于普通人的婆媳关系来说，相处模式的核心竞争力就是：相敬如宾，保持界限感与合理的距离。

要知道，两个人从相识到相爱，再到结婚，是一个循序渐进，逐渐了解，逐步碰撞的磨合过程，而相对于婆媳来说，则是没有任何缓冲阶段，拉过来的两个“陌生人”，生生地分分钟，就得要掰成最亲近的人，所以生活中的任何小事，都可能步步惊心，变成陷阱。

譬如，这么多年，我跟我的法国婆婆，关系一直保持和谐友好，但感情曲线总有高有底。这十几年来，最低点就是，公婆来中国旅行了整整三个月90天，把我和卢先生都折腾傻了。

一个屋檐底下，抬头不见低头见，靠得太近，一句话，一个动作，一切细节都会被无限放大，每个细节都是问题。

而这些问题一旦无法避免地爆发了，碰撞的关系上，全是坑坑洼洼的伤口，再层层叠加，就越发不可愈合了。

所以，检验婆媳关系的两道坎：第一是婚礼，第二是生孩子，都是千丝万缕的密切接触时期。

婚礼也算牛刀小试，风俗、彩礼、仪式等等各方面，都是两个家庭各种观念和利益的对碰。

一般来说，门当户对，财力和价值观都相仿的婚姻，除非婆媳有特别强硬的性格，基本都还能过渡得差不多。

所以，更大的考验是，生孩子。孩子是整个家庭的中心和焦点，每个人都想要给他最好的。

要不要穿纸尿裤，几小时喂一次奶，穿得厚了还是薄了，几个月添加辅食，辅食先吃什么，后吃什么……等等等等，一系列琐碎的问题都是矛盾的引爆点，再加上生娃的疲惫，焦虑，体力透支，而且这些都不是一时能解决了的事情，而是天长地久的拉锯战。

基本上，一起带过娃，还没有决裂的婆媳，虽然并不能都变成把酒言欢的闺蜜，但最后都找到了一种双方都可以接受的相处方式，一直保持下去。

说得好像远了点，再说回最初这个问题，到底给不给钥匙。

如果是我，我不会给。

首先，这个家是你和老公的，要尊重他的意愿，而且要相信老公，一定更了解自己的妈，他说的控制，一定不是空穴来风，而是有缘由的。

通篇读下来，我并不觉得你和婆婆，在思想和精神上，有非常高的契合度，只不过你们结婚时间不长，跟婆婆之间，更像是一种初来乍到的新鲜，没有长期相处和磨合，缺乏知己知彼的了解。

要知道，坐享其成这个人生的舒适区，在问题出现之前，一定是一种欣欣然的惬意。

但要知道请神容易送神难，人与人之间，有一种不说出来的微妙。接受对方的频频相助，也意味着，在遇到一些需要权衡的问题时，做出相应的妥协。

的确，从表面上看来，钥匙给了婆婆，自己可以省了很多事儿，可事实上，非常明显，钥匙给婆婆，在将来的人生中，你必须面临着一系列更加重要的选择，甚至不再有选择。

我这么说，并不是说你婆婆坏或者阴险，我很理解老人家想要靠近自己孩子，很多时候，根本就是一种无法抗拒的意愿。

这其实是爱，是一种做父母的本能反应，但很多时候，爱太多，太炽烈，是会伤人的，产生非常多的麻烦，最明智的选择就是，选择不享受那份不属于自己的照顾，留在射程之外。

全天下免费的东西，都是最贵的。

那些切好的水果、小馄饨、拖好的地、熨好的衣服……是婆婆的热情和善意，但如果你无功不受禄地享用着它们，在未来的人生道路上的某个路口，你一定必须要，按照自己的消费量，支付价钱，那么你到底准备付多少呢？

“远香近臭”真的是一切关系的定律，尤其是婆媳关系，记住，距离产生美，真的是一句至理名言。

卢璐：有两个女儿的留法服装硕士、作家，行走在东西方文化差异裂痕中间的，优雅女性自媒体。新书《三十几 来得及》，《有实力才有底气》正在热卖。