付出感—亲密关系当中的最大杀手

“我为你付出这么多，你却这样对我！”

这句话是不是听起来很熟悉？无论是生活中还是网络中都会经常听到。亲密关系破裂的时候，一个人控诉另一个人，委屈、愤怒、声泪俱下。

听到的人也会忍不住报以同情，然后一起谴责那个“忘恩负义”的人。做道德评判很容易，但对于解决问题没有任何作用，更没办法挽救一段关系。

所以与其谴责，不如真正的思考，到底是什么损害了亲密关系？

亲密关系靠什么维持？

亲密关系大多指爱情中的两个人所形成的关系，显然是要靠相互之间的爱情、感情的链接才能维持的关系。

所以亲密关系的维持不是靠义务、也不是靠责任、更不是靠付出，而是两个人之间相互的吸引、想要靠近对方、温暖彼此的情感需求。

如果两个人之间没有这样的吸引和亲密，那么关系就面临破裂。

我们常会说在爱情中最重要的是相互付出，这没有错，但很多时候错误的付出却成为了关系中最大的伤害。

小南要跟妻子离婚，因为他觉得自己为对方付出很多，但妻子却并不珍惜。

小南说自己对妻子特别好，妻子喜欢睡懒觉，所以结婚多年小南从来没让她做过早饭，每天都是把饭做好才叫她；

自己工作压力很大，但从来都是回家之前整理好情绪，从来不跟妻子诉苦，怕影响她的心情；

妻子身体不舒服，他端茶倒水尽心尽力的照顾；

……

但妻子对自己的付出从来都没有回馈，遇到不开心的事情就会跟自己抱怨，有时候还会跟他撒气；自己生病了，妻子好像一点都不在意，就只问了两句，他说没事，妻子就再没问过他感觉怎么样……

总之，小南觉得自己为了这个家为了对方一直在付出，但却没有得到对方的珍惜，这让他接受不了，所以想要离婚。

小南的这段关系中，最大的问题就是小南的“付出感”，或者说两人关系的破裂跟小南的付出有很大的关系。

很多人会觉得不解，难道付出也错了吗？对对方好不对吗？

付出没有错、对对方好也没有错，错的是委屈自己的付出，牺牲自己的对对方好。

亲密关系中，当一个人不断地为了对对方好而委屈自己、牺牲自己的时候，这段关系就是不健康的。

因为委屈和牺牲积累得越多，对对方的期待越高，期待落空后怨气就越大，这时候之前的每一份付出都会变成攻击对方的武器。

就像是想要离婚的小南，用自己的付出去指责对方，指责对方没有给予自己同等的对待。

这时候亲密关系的两个人就被放到了对立面上，对方受到攻击第一反应一定是反击，两个人互相攻击的结果就是关系的破裂。

亲密关系中最不提倡的就是这种有期待的付出，因为这是一种典型的交换心理，想要用自己的付出去跟对方做交换，这就失去了爱的意义。

爱一个人是真心实意地想要对方好，做任何事情的出发点都是只要对方开心、快乐我就开心快乐，没有其他的目的性，这时候你的付出才是正确的付出。

这样的付出其实自己并不觉得是一种付出，因为在做的过程中就能够收获到乐趣，所以不会有委屈，无论对方是什么样的反馈更不会有怨气。

当你把关注点放到自己身上的时候，就不会因为对方的反馈不符合你的期待而感到痛苦。

并且还要知道一个很重要的问题，就是对方没有给你所期待的回馈，并不一定是不珍惜，而是很多时候你认为的付出，对方可能根本就没有感觉到。

当你用之前的付出作为武器攻击对方的时候，对方心里想的不会是“原来他对我这么好”，而只会是“我又没有让你这样做，以后你最后也不要这样做。”

所以说感情中懂得如何付出很重要。

究竟怎么才能做到正确的付出呢？

其实特别简单，就是随心，按照自己的心情去做。

当你为了对方开心而做一件事情的时候，如果你觉得是在委屈自己，那么就不要做，如果你觉得做这件事情本身就让你很开心，那么就去做。

每个人在做自己喜欢的事情时都不会觉得累，只会觉得开心，就像是有的女生喜欢逛街、有的男生喜欢玩游戏，做这些事情时心里的愉悦感才是坚持下去的动力。

也只有获得这样的愉悦感，才不会积累自己的不满，不会积攒日后攻击对方的武器，对方也才能更多地感受到两人之间爱的流动，反而会更愿意有所回馈。

在感情中如果你经常感觉自己在付出，那么不妨停下来，觉察一下自己的内心，看看自己真正想要的到底是什么。

永远不要带着付出感去做事，去做自己真正想做、愿意做的事情，你会发现原来维持亲密关系是可以做到轻松、愉快的。