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每年七夕最大的问题不是给女朋友买什么礼物。而是七夕当晚在哪个女朋友家里过夜。
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女友在沙发上玩手机,我看见沙发上有只蜘蛛,于是大喊:有蜘蛛,有蜘蛛! 她给我一巴掌:你骂谁呢?我有这么肥吗?分手!!
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我要努力赚钱,等我60岁了,我就开个养老院,全招老太,就我一老头,我看谁还跟我抢。
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初中的时候偷偷谈恋爱。一天晚上,和女朋友在没有路灯的小巷里压马路,突然见到老爸开着车从我旁边经过,老爸回头和我对视后停车,看了我女朋友一眼后说:“呵!这就是你说的去图书馆看书?”我一时慌乱,趁着夜色说了一句:“爸,你认错人了...…”
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小舅子去相亲,和女孩见面后发现也没有什么可聊的,于是便开始了尴聊。小舅子:你平时都有什么爱好啊?女孩:看书。小舅子:看书好啊,我平时也喜欢看书。你喜欢看什么样的书啊?女孩:40~50岁左右的叔。
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上学的时候,有一次考试考砸了,我找到老师求情:“老师,您要分数有用吗?”老师蒙了:“我是老师,我要分数有什么用啊?” “那您把扣我的50分还给我好吗?”
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外甥女开学,老姐临时有事,就让我带外甥女去办理入学手续。阴差阳错认识了隔壁班女老师。在我的猛烈追求下,女老师养成了每天都要她先生护送上下班的好习惯。
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老师:今天咱们班里发生了盗窃事件,经我调查,丢东西的时间就在早上八点之前,现在请八点之前到班里的同学举下手。。。好了,丢东西的事情就暂时到这里,班长把刚才没举手的同学记一下迟到。
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插播一条最新消息,接 天 庭 通知,由于牛郎织女没打疫苗,没做核酸,未居家隔离,无绿色通行码,今年七夕取消,望各位相互转告。
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跟女朋友吵架了,冷战,她几天没理我。早上我给狗喂食,梳毛,女朋友看到说了句:“你怎么跟猪玩儿啊?”她是不是疯了,这是狗啊!
页面更新:2024-04-29
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