作者：静枫纸鸢
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其实李诞新书《候场》里非常多暗示。

看的时候就在想，他们应该是出现问题了。

李诞说自己太忙，太被这个混乱的世界包裹，心脏不跳了。

然后只有一个人试图帮助他，这个人是他的爱人秦典，小名典典。

这个典典就是黑尾酱-陈典。

李诞这里这样说：

婚姻带给我巨大的痛苦。

或者说，给我一直以来无名的痛苦起了名字，塑了像。

最后一点儿虚假的自由都没了，动物的，自弃的那些。又想到那自由本来是多么空洞，更加难过，像是抓进了监狱的人，立马意识到在外面也没过得多好。

这种以往窄处想的自我开解，不知要把我引向哪里。

恶毒地想，正是婚姻让我这么想。

我重新渴望死亡，并充满勇气。此前那种会对不起父母爱人的内疚感因婚姻没有了。你们没人因逼迫我结婚而内疚，没人为我考虑过后果，我被抛弃在这幸福的生活中活受。算对得起你们了。

一场婚礼，一场葬礼，可不就是人一生能仅仅提供给亲友的两样东西。

别想我。

活着就是牺牲，活得越长，壮烈越少。计算的，要从知识上找的借口越多。

死亡等了我够久了，好在它宽宏冷漠，不会和活着一样考察我的资格，不会因我活了太久，染了太多生的臭气，就不让我死。

死亡以漫长净化每个丢尽了脸的灵魂。为了活命，上过学，赚过钱，结过婚，出过轨，杀过人一一通通都会过去， 不值一提。

我重新渴望死亡。

我配得上死亡，你们不配我活着。

我爱着我女朋友，我还是拒绝使用妻子老婆这类称呼。她在这件事中下场也好不到哪去，比我还可怜，她以为爱能战胜一切，能战胜我的积习，我长久的懦弱，我心里没断过的冷风，我与死亡多年的交情。

我爱她，她幼稚天真，敏感忧伤，她看见我以为同我是一类。那是我极力压抑之后的我，看起来落落寡欢，相处下来，我有几回绷不住，露出真面目，我看到她害怕了。她哪认得这个我，只有死亡见过。

她试图拉住我，把手放在我心口，希望把我的心焐热。

我的心会热吗，不会，这是它的使命。

原本我也以为它热了，我们相爱的时候，我也幼稚了，以为跳出了世界的规则。婚姻把所有规则都带了回来。

我重新渴望死亡。

我配得上死亡，你们不配我活着。

————写于成都路边烧烤摊。

朋友过来给了我拥抱，是谁要看当时的情况。

我心情很激动，很开心，我也给了很多人拥抱。我把书丢在吧台上，开了酒。放起了音乐，散场的观众出来看到我不再合影，有的也过来给了我拥抱。我很开心，那种天下大同的感觉又来了。我们喝酒，开玩笑,有人说，蛋总这书是不是太薄了。有人接茬，他这个写法，写厚了，不是他吐血就是看的人吐血。有人没喝几口，果然向我吐露心事，我一-件都不记得了，但那情绪我记得,那一摊。我给不了什么建议，但我们交换了情绪。讲得出口的道路没人会走，我们只是彼此消化。我今天在台上做的事也没人会记得我说了什么，但会记住这气味，这一摊。

我喝了几杯，怕醉倒在路边就赶紧回家。走路回家大概需要二十分钟，我迈开腿走，脚踏实地，我看路灯，看其他喝醉的人，一路上没掏出过手机。我感到跟天地融为一体，我就这么走着，出汗，笑，我感觉自己是无敌的，什么都不能伤害我，我走，我很快就要到家了。

门口口的保安冲我笑，楼下野猫也认出我来想看有没有给它带吃的，今天没有明天再说，我上了电梯，光很冷，我时照镜子看到自己，笑得有些累了，电梯门开，我来到了家门口，我站在了家门口，走廊灯没开，我就按开那走廊灯，光还是很冷，我听到自己在叹气一全回来了，我重又感到空虚。

我就是这样一个东西。

让李诞出问题的，是这些破事：

是一些朋友的不理解，是同事的背后阴阳，是资本们的调教，是言而无信的圈内人对他的构陷。

蛋总，脱口秀第一人，商人，资本家，拍灯pua狂魔，出轨男，还有个精日老婆。这些是他成名后背负的东西，或者说赚钱的代价之一。

他其实没有他表现出来的那么自洽和佛系。

他有他的痛苦。