放心吧，一切真的都是最好的安排

首先很想问大家一个问题：你曾经最难捱的日子有多难挨？最后你怎么挺过来的？现在回想起来感觉如何？

每个人除了平平淡淡的日子之外，多多少少会有一些波折，天不总随人愿。看过这样一个帖子叫做：《人生中十件无可奈何的事》

1.不可避免的死亡；2.别人的嘲笑；3.永远的过去；4.无可奈何的遗忘；5.莫名其妙的孤独；6.没有选择的出身；7.流逝的时间；8.离你而去的人；9.倒向你的墙；10.不可救药的喜欢。

这一些，不知道是否都能感同身受？总之，我脑子里都有画面。

我们常在某个很艰辛的时刻沉痛的认为，这世界那么不公平，为什么你会遇见这么难过的事，为什么你要面对这些？这应该是我所能经历的最严重的事了吧。

直到你慢慢长大，看过的故事多了，你会发现，别人一样经历着你经历的这些，甚至他们比你惨多了。同时，经历多了，你会发现，人生的坎坷都是常态，你跨过了一道，可能还有更高的一道。只有如此，你才能越爬越高。至于那些黑暗的沟渠，你必须大步跨过，必须勇往直前。你可能也会不小心掉进去，那也是得自己爬出来的。

2013年-2014年应该是我最难捱的一段时间。

2013年初，面临着毕业，就业。很多同学都各自半摸索半将就的去做自己的事了，而我呢，谈着一场看似很甜蜜，实则一直在腐蚀我自己的感情。白天去公司上班实习，没带着魂魄。一下班就感觉特别孤单（当时的男朋友不在身边），天一黑就会莫名哭泣。

那阵子除了几个会时常主动找我说话的朋友之外，我基本都是害怕的，莫名其妙的害怕。甚至于有朋友建议我去看心理医生。偶尔心血来潮，就会坐两个小时的公交去找男朋友。即便那样，已经在他身边了，以为就会有安全感的我，还是不安、害怕、落泪。

就好像心产生了缝隙，到处漏风。

这种情况一直持续到毕业后，一直没有找到自己方向的我，为了与他离得近一些，去了个偏僻又没什么发展机会的地方工作。毕业后第一份正式的工作就那样数着日子等着周末的过着，混着。看似安安稳稳，心里空虚极了，没有成就感，没有价值感，没有被需要的感觉，没有一点安全感。

想象得到吗？我曾经，是个那么弱爆了的人。他对我也很好，一直以来都是。虽然说，如果没有他，我可能不会那样，但是，那阵子如果他对我不够好，我应该更无法挺过来。

然后我妥协，我远离我想要过的生活，我答应去他的家乡生活，考事业单位，天知道那是我从小发誓不会做的事。

后来，他毕业了，以一种很突然的累了的方式离开了。在那种我们身边的朋友都以为我们再合适不过了，他的父母也都熟识了的情况下，突然的离开了。

离开后那几个月，应该算是我的黑暗时期。在那个陌生的地方，除了一个外乡的妹纸偶尔带我回家吃饭之外，我只能一个人在下班后走在马路外村子里的铁轨上坐着，等到每天火车经过，我在旁边边听歌边落泪。

但是那阵子，远方有很多朋友，他们虽然无法感同身受，甚至怪我不争气，或者心疼，但每一次和我说话，我都舍不得停止，我害怕电话挂完我又一个人了，害怕不说话我又害怕了。

然后，和朋友一起出去旅行几天，回来我又发神经去找他了，然后又被伤害了。回程的动车上，总算心态有了变化。

从前，我的闺蜜会觉得我傻，觉得他配不上我。感情的事，确实，冷暖自知。

然后，2014年6月，我离开福州，来了厦门，开始了新生活。我开始给自己找职业方向，虽然发现自己什么也不太会，什么也没经验，但是唯一有兴趣的文字相关，就让我走入了文案这个坑。

于是，第一个面试的工作就去了，一切顺利，合理，满意。

厦门的七月很热情，带着一点失恋的余温，开始了有热情的工作。那阵子，自己买了很多明信片，几乎每天会给自己写一张，写给未来的自己，以及未来的那个人。一边鼓励自己，一边期待，一边热泪盈眶。觉得自己温暖了自己。

那会儿，心态好了很多，人变得很励志，很独立，又有点孤僻。开始不那么需要朋友了，甚至喜欢自己一个人独来独往。只是，状态虽然好，身体却不那么好。

有一回早上在公交上突然觉得特别特别渴，嘴唇哪怕粘一下水也好，看着别人手上的饮料都很想问他能不能让我喝一口。但是没有，下一秒我发现自己肚子开始特别痛了。过了没两分钟，发现头很晕了，有点想吐了。撑了两三个站后，我在炎炎烈日下中途下车了。

下车后一步也走不动，头晕目眩，我当时想，我应该要死了吧，我现在要是晕倒路人会救我吗？还是根本不会管？

可是，我的命真的太好了，就刚好在那个站，那个时间，我初中的小闺蜜，一个好几年没见的妹纸，她出现在我面前。扶着我到她公司（附近），才发现，大姨妈来了。虽然真的疼吐了，但知道是大姨妈的时候，我是开心的，因为我不会死了。

然后我请假了。

后来，也偶尔会一个人发烧去打点滴，偶尔会感冒什么的，一点点过去了会觉得自己又厉害了一点。

去年，肾结石又让我体验了几乎爬着自己一个人上医院住院半夜完全无法入睡的状态，一手拧着吊瓶，一手脱裤子，五分钟跑一趟厕所，一蹲十分钟。挨到半夜4点多，哀求护士给了颗止痛药，才勉强睡了两小时。尿的都是血，医生还一度怀疑我有什么奇怪的病。检查发现6颗结石，体外碎了一个多小时。

……

这一切，现在回想起来都是觉得很棒的。曾经堕落，曾经难过，曾经不争气，曾经浑浑噩噩，然后变得独立，变得坚强，征服了一个又一个坎。终于，很多事都不再害怕。

现在，很多人面对工作，面对未知都会怀疑人生，那可能是必经阶段，但都会过，沉浸在里头不能太久。

我现在会感谢自己的所有经历，如果没有堕落过不会知道奋斗的重要，如果没有受伤过也不会那么独立，如果没有遇到过太多困难，可能也很难进步成长。

如果没有那些偶然，我也不会发现，命运对我还是很友好的，它安排我遇见一些坎坷，吃过一些苦，再安排人拯救我，也让我自己坚强。重要的是，很多你以为你就要完蛋了的时刻，或许将是你新的开始，更好的开始。

当我发现我死不了的那一刻，我就深信，上天对我不薄。那么你呢？还在不安吗？

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