卢悦：揭露亲密关系的恐怖的一面，满足这一点的婚姻才更幸福

文 | 卢悦

关键词：戒游戏

老师好，我结婚2年了，婚姻算是幸福，有一个宝宝，老公上进工作也不错，但是有一个很大的烦恼，急求老师帮忙。

我老公不抽烟不喝酒，就是爱玩游戏，周末一玩就是一天，我的时间基本都被工作和带娃填满了，希望他能帮我分担一些带娃的工作，最好可以戒掉游戏，孩子慢慢在长大，希望我们都能更多的亲子时光。

请问我该怎么说呢？

答：

首先我先告诉你，你不能做的事儿：

1.千万不要变成“他妈”：你又在玩游戏！孩子也不帮忙带，家务也不帮忙做，老婆也不理，你想干嘛？还有最后十分钟了，如果到时候你不停下来，我把你电脑砸了!

2.千万不要变成“怨妇”：在他正在热火朝天地游戏的时候，你一哭二闹三上吊，控诉他多么冷酷绝情，对你不够好……

总之，变成他的敌人，他就会把你当成他人生最大热爱的障碍物。

那你该怎么做呢？

教他做人。

不要以为一回到家，就可以做巨婴。

让他明白，家也不是“法外之地”，你的权利是和义务相关的。

1.找到合适的时机交涉：不要在他玩游戏的时候和他谈心，他一定会敷衍你，甚至会因为你耽误了他们“团队大事”，对你横眉立目。在他玩完游戏以后，会对你有天然的愧疚感。此时就是你“发威”的时机。

2.提出合理的“补偿”：你告诉他，他应该做的家务，应该带的孩子，你帮他做了，那么相应的，他就要为此支付代价，按照每个小时100块钱来算，如果你帮他做了4个小时，一天就要收400元。

不仅如此，他还要负责周末给你一次性补偿，比如和你一起出去玩，不碰游戏，你们需要起码有一天“戒游戏日”。

如果做不到这一点，那你就带着孩子离开家，住酒店，直到他同意为止。

有人会说，他的工资卡就在我手里，他也是对钱没概念的主，我扣他钱，他根本不在乎。

那怎么办呢？

那就把你们的关系也变成游戏。

一个男人是“游戏的动物”，游戏的本质就是“不确定感”，“挑战感”和“风险感”，一旦你们的关系确定下来，你又生了孩子，成了他的老婆，你对他就有太多的“确定感”，太多的“可预期感”以及“安全感”。

好的关系里，男人的“安全感”都是不够的，只有“安全感”不够，男人才会重启热情。

你可能会说，我没有忍啊，我天天跟他打架，吵闹，他还有安全感吗？

有啊。

男人的安全感来自一个判断：你是不是不能离开他。

如果你随时都有可能离开他，他才会没有安全感。

如果他觉得他“吃定”你了，你无论怎么闹，都是在“求着”他给你爱，他是“供给方”，而不是“需要方”，他对你就没兴趣。

怎么让他“不确定”？

“没有安全感”？

“充满挑战感”?

第一，放弃做“完美母亲”，做“60分妈妈”：当女人放下“完美妈妈”的包袱的时候，她开始把50%的精力用在自己身上，而不是100%放在孩子的身上的时候，她才会变成“完美妈妈”的。

因为妈妈的重要责任不是不让孩子受伤，而是要让孩子长大。

孩子长大，就需要有一些受挫，一些自己的空间，这样孩子才能发展自己。

很多女人一旦当了妈，就和孩子共生，自己很累，迷失了自我。

所以首先你先要学会对自己好。

学会每周起码有一次，你去做甩手掌柜，不管当爹的如何疏于带孩子，你都要自己出去透口气，给自己放假。

孩子可能会在这几个小时内没有被照顾好，但你自己能放松几个小时，也会有更好的精力去面对婚姻和孩子。

第二，当你不做“老妈子”以后，你开始有了自己的兴趣爱好，有了自己的社交，你老公虽然沉迷游戏，但他不会不知道妻子最近总是晚归，还总是满面春风，他就会开始觉得头上有绿光闪现了，此时，他就没法“安心”玩游戏了。

他就会不得不放下手机，离开电脑，开始去找你谈话：你怎么回事？怎么天天往外跑，孩子也不管了，你是不是外面有人了？

你就理直气壮地说：对，我的确对一个男生有好感了，他也在撩骚我，我也有些动心。反正你的老婆又不是我，是游戏，你为什么要管我？

男人虽然喜欢玩游戏，但也不会喜欢头上有“青青草原”地去玩游戏吧。

这就叫做，让他明白，他玩游戏，是有损失的，是有风险的，他的老婆，不是那么安稳的，这样，他才能重新把能量投入到感情中。

反正他喜欢玩游戏，为什么不把你们的感情变成游戏？

你说，这样多累啊。

那你追着他天天跟老妈子一样絮叨，累不累？

天底下没有什么事儿是不累的，但是我宁可累脑子，也不想去累心。

你说呢？

关键词：家暴

个人情况：

跟老公结婚三年，感情很好，平日里对我百依百顺，但是前不久，我打扫卫生的时候把他心爱的手办不小心摔坏了，他有点不高兴，拿着手办也不说话。

我就说了句“就一个破玩具，至于吗”他竟然跟我吵架了，还让我闭嘴，我一下子就来气了。

口不择言说了很多气话，他也生气了，跟我吵起来了，说我没有家教，我就推了他一下，结果他给了我一个耳光。

这不就是家暴？？我没想到他竟然动手打我。我直接跑回了娘家，他来找我了，我不想原谅他，可是我爸妈觉得我也有错，让我跟他回去。

诉求：

1、我真的有错吗？

2、这行为算不算家暴？

3、如果我回去了，我跟他怎么沟通？我感觉有点拉不下面子。

答：

首先，在家暴这件事上，他错了。因为男人和女人力量不一样，而且你推他一下的性质和他打你耳光的性质是不一样的。（打人不打脸，这是原则。）

其次，你也有问题。问题在于“不会说软话”。

如果他把你心爱的东西弄坏了，他说：“不就是……至于吗？”

你会开心吗？

你肯定不会开心。

你希望对方说什么？

当然是诚挚地道歉了：“对不起，都是我不小心，我可以做什么弥补你……”

甚至就是这么说，你都不一定能消气，可能还要说两句抱怨的话才罢休。

但为什么到了你这里，就可以这样轻易地说出“伤人”的话呢？

有两种可能：

第一，因为你“面子薄”，“面子薄”的人，会比任何人都体会到羞耻感，失败感，和自己很糟糕的感觉。

当“面子薄”的人犯错了，第一时间会攻击自己，觉得自己好差劲，但是这种攻击实在太强烈了，超过了心理能承受的“负荷”了，就会隔离这种情绪，然后会攻击别人，试图把这件事说得很不值一提，以此可以骗过自己，让自己不必继续内疚自责下去。

第二，当然你可能不是“面子薄”，也有可能是你太“自恋”，有一种特权意识——“公主病”。

这样的人，就是觉得自己和别人是不平等的，我一定是有特权的，别说我是失手把你的“手办”砸了，就是我故意砸的，你也要笑脸相迎，否则就是对“本宫”的“大不敬”！

如果是后者，我觉得你有些不可救药了。

你老公不是你的“奴才”，所以他会反抗你。

所以，你要做任何一个选择，一定先衡量一下利弊：是你的面子重要，还是你的婚姻重要。

如果你的婚姻重要的话，那你就要知道该如何和他重归于好的同时，给对方台阶，但更重要的是，给自己台阶下。

比如如果我是你，我就会这样跟老公说：老公，我反思了一下，这件事我们都有错。

首先我先说我的错：

“我弄坏了你最心爱的手办，我因为无法理解男生对手办的那种痴迷，而且也因为过度自责而希望你能大度原谅我，但你默不作声，我的公主病犯了，觉得没面子，就试图用一句话来刺激你，这样我就觉得自己好受一些。

我觉这是不对的，我应该承担起自己的责任，当时第一时间跟你道歉。

但同时，我觉得，你错在对我动手，打人不打脸，我力气小，就算推你，对你身体伤害也小，你那样打我，我的确很受伤。

我觉得我们还是需要谈一下，如何才能不会让暴力成为我们关系的主旋律，如何才能把冲突限制在可控的范围里。我们怎么才能杜绝这种“两败俱伤”，不知道你是否愿意谈谈？”

如果他对你有爱，你这样心平气和地说，他也会和你好好说话的。

其实真正有面子的人是“勇于认错”的人，这样的人是有担当的，成熟的人，而动不动就耍“公主病”脾气，要别人哈着自己的人，其实根本没有什么“面子”可言，他们有的只是“幼稚”和“愚蠢”而已。

你此时的选择其实决定了你们婚姻的未来。