当你什么都不图，真心爱一个人的时候，会得到你想要的结果吗？

这个问题自相矛盾，说难听点，有点自命清高。

如果你真的不图对方的任何反馈，那么专心去爱不问收获就好了，何必来提问“是否会得到想要的结果”——你不是不想要任何结果吗？

所以啊，不要自欺欺人，哪怕你真的想要对方的反馈，也是再正常不过再健康不过甚至必然出现的欲望了。

是个人都希望在爱情中得到反馈，只不过每个人想要的反馈不一样：

有些人想要钱，有些人想要爱，有些人想要认同，有些人想要源源不断的情绪价值。

在这个世界上，就连父母的爱都未必是完全不求回报——他们还指望你来养老尽孝呢，更何况是“爱情”这种无亲无故的两个人，萍水相逢而产生的浪漫情节。

并且，“真心爱一个人”与“期望回报”并不冲突，未必只有两袖清风无欲无求的付出才叫真心，也未必只有一厢情愿的肝脑涂地才值得歌颂。

因为，爱情的本质，就是价值互换。

你依恋他的温柔体贴，他忠爱你的独立潇洒，你欣赏他的冷静沉着，他喜欢你的天真可爱；你们之间虽然没有任何肉眼可见的物质现实的交换，但仍然少不了情感上的互相吸引与互相需求。

你爱他，并非另有目的，也不求他能提供给你什么物质条件；

但当你发现他并不爱你，视你的付出如空气的时候，你又不可能不失落不受伤——你的负面情绪，其实就是期望落空产生的落差感。

换言之，如果你真的连情感回报都一无所图，那你就扪心自问自己能否远远地在旁观祝福对方，不参与他的任何生活轨迹，也不求在他心中占有一席之地，还一如既往地傻傻付出。

如果做不到，那就清醒一点：接受自己在爱情中的野心，并为这份野心做出正确的努力。

一、在爱情中，如何才能得到“想要的结果”？

说白了，你想要的结果，其实就是对方足够爱你。

为了这个结果，你的确可以放弃一切，义无反顾，自我牺牲，看似无比英勇神圣，所以才自我感动地以为“不求回报”；

但其实，你所作所为的目的就是累积对方好感，增加对方依赖，提升感情稳定度，希望对方更加爱你，多爱一点，再多爱一点。

确定了自己的目的，就要有的放矢地去制造过程，达到目的。

而在爱情中，最忌讳的其实就是你所谓的“不求回报去爱”——因为这种自我感动式的付出，是典型的独角戏，并不能达到你想要的结果。除非你认了，仅限于自我感动即可，不要求对方的认同。

真正能拉近两人关系的，还得是在相处过程中的“高情商、高效率和高价值”。

1、看他需要什么，而不是你能给什么

你每次跟妈妈说想吃一个鸡蛋，妈妈一定会给你做两个鸡蛋。

你想吃一个鸡蛋，是你的需求；但妈妈给你做两个鸡蛋，是她对你的爱——但爱归爱，多出来的一个鸡蛋其实存在感较低，甚至不会被你领情，更不会让你感动，你也不会因为这多出的一个鸡蛋而多爱妈妈半分。

爱情这回事也是如此，只有对方需要的缺口，才是真正需要你施展拳脚之处。其余一切你掏心掏肺倾尽所有付出的，顶多被对方夸赞一番，但不会印象深刻，更不会深入探究。

方向不对，努力白费，这是永恒的真理。雪中送炭远远比锦上添花要让对方更加感动且依赖。

2、情绪稳定很重要，永远做气氛的主导者

你要做主导者，不要做被动者。

掌控自己的情绪，不要轻易被对方的一举一动所影响，你越容易被影响，越会让对方发觉你的弱小与患得患失。你更像是一个不够独立的附属品，需要对方给你提供氧气和乐趣，否则就焦虑就作妖，整个人变得苍白化，逐渐失去人格魅力。

3、学会共鸣，做全世界最懂他的那个人

情绪价值很重要，但每个人所需要的情绪价值类型不同，唯独一类，是人人都需要的，那就是“理解”。

对方越难懂越抽象，身边与他为敌的人越多，他越孤立无援孤独无助，你的价值就越显著。

当你足够理解他，在对方的潜能中就会把你归为同类，归为安全线范围之内的人，对你的防备也就越低，依赖也就越高。

心理学也有研究：人们更倾向于喜欢那些认同自己的人。

4、提供不可替代的价值

你提供的价值越不可替代，对方也就觉得你越不可替代。

人本身就是又千万种特质构成的，不同的特质构成了独一无二的你。所以，“价值”本身并不庸俗，它是决定你魅力的关键点。

去做不可替代的价值，而不是人人都能轻易替代你的付出。前者让你不费吹灰之力地占据对方的内心，后者让你竭尽全力仍然会被后来者居上。

5、尊重自己，是一切付出的前提

在你爱对方之前，请先扪心自问：我这样做，对不对得起自己？

永远不要通过自我牺牲去爱别人，除了把自己掏空，把自己感动得稀里哗啦，别无他用。

6、要变化，要提升，要制造吸引他的特质

说一千道一万，最终的核心仍然是自我价值。

花若盛开，蝴蝶自来，实力永远是他人欣赏你的必然前提。

不要因为满足现状而懈怠进步，踌躇不前；你要记住：

美好的现状，是对曾经的你播下的种子；而懈怠，是对未来的你做出的惩罚。

深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。