排斥亲密、擅长沉默，如何相处才能让回避型依恋者离不开你？

回避型依恋对逃避目标的范围很清晰：当他们发觉你身上具备某些“危险”特质，有几率在未来的某一天伤害到自己，他就会选择当机立断，立即逃离。

所以，你会发现：回避型依恋并不是对所有人际关系都排斥逃离，他们也会正常社交，朋友众多；也会爱凑热闹，向往甜甜的恋爱——但这些前提，都必须建立在他们的“安全线”范围之内。

也就是只要他们展望未来时看不到对方可能带来的危险，体内就不会自动生成“逃避”的反射弧，就能和平共处。

一、回避型依恋是否是天生的？能否被改变？

从心理学的角度而言，回避型依恋的成因多数与原生家庭有关。

比如从小被教导“亲密可耻”“依赖有罪”；

从小不被家人理解困难和挫折，被要求做与年龄经验性格等完全不相符的事情，然后用以定罪；

小时候对亲密的各种需求都不被回应，缺失来自父母的关爱与陪伴；

被教导求助是可耻的，完全独立才是成功，才能令父母骄傲等等。

所以，在回避型依恋的本能中，“亲密关系”不再是正常人所认为的温暖港湾，而是要求自己独立、期待自己懂事的存在。

他们早就在意识中减少了自己对“亲密”期待与允许，但这种减少不是剔除，而是压抑。

幼年时来自父母的定义，使他们坚定地认为“依赖”本是一种丢人现眼的罪过，认为自己对亲密的渴求是不该存在的错误。

固然，他们会选择压抑自己生而为人的本能，选择在人群中做个情感上的独行侠，这样才不会违背自己的一直以来被最信任的父母的灌输。

这种意识上的扭转会成为实实在在的一道伤疤，不会再疼，也不会再有异物感，早就成为了自己的一部分。所以多数回避型依恋患者自以为自己“生性冷漠，天生如此”。

这块伤疤被带到此时此刻，他们会对生命中所有接近的人抱有敏感的提防心理——一旦对方试图靠近，并带着某种独一无二的亲密关系或地位来试探自己的防线，警报就会响起，他们就会试图远离你。

二、如何正确接近回避型依恋？

首先，你要了解回避型依恋的“警报”在什么时候才有可能响起。

你们的关系越呈现出亲密的状态，回避型依恋想逃的可能性也就越高。除非这种“亲密”的到来，极其精明，无法辨别，让他自然而然地沉浸在你的温柔乡，反应过来时，发觉自己已经不再受回避型依恋的困扰了。

你也就成功了。

第一，排雷是最重要的。你要知道，哪些行为会瞬间推走回避型依赖？

1、明显的暧昧或追求

即便回避型依恋对你有了好感，但只要你立即回应同样的好感，还有明显主动向前推动关系的意思，回避型依恋的警报就拉响了。

他不想有软肋，而恋人必然会是他的软肋。

“恋人”的光环太重，重到还没来得及尝试就会让他直接否定你。

2、与关系不成正比的热情

当你们目前的关系与你对他的投入值和热情值不成正比时，也会引起他的怀疑。

比如，他目前明显地跟你保持礼貌疏远的距离，你第二天上班却忽然给他带了盒饭——这种过度热情的示好，会让他觉得你是另有目的的，是存在危险的，是想跟他建立亲密的。

所以，他第一反应就会是逃离你。

3、私人询问与关心

永远不要强迫回避型依恋向你敞开自我，除非他是主动的。

你要知道，两个人试图坦诚相待的时候，其实感情就会马上发生质的变化。回避型依恋的意识中也存在这个刻板印象，他们对待外人的敞开程度自然也是极其小心。

所以，当你主动询问深入探索他的私事与私人生活，即便是单纯好奇，他可能也会拉起警报，试图逃离。

4、追加进展

当你对双方关系或公事过程追加进展时，也会引起回避型依恋的不满。

最经典的例子：当你跟回避型依恋的恋人沟通，你越咄咄逼人心急如焚地想要个结果，他越自我封闭一言不发，把自己置于一个自我建设的安全线范围内，对外面的“战火硝烟”采取逃避态度。

以上四点，是与回避型依恋相处的惊天大雷。踩了，就别怪他们把你当成易燃易爆炸物品隔离起来。

正确的相处建议如下：

1、不强迫也不强求，一切按照他的流程走

如果今天他开心，那你们就多聊点；如果今天他很封闭，那你就知趣点主动离开。

不要让自己的位置显得“多余”，把战线拉长，不必急于一时。

2、忽冷忽热是战术

对付回避型依恋，一直热情会激发他的警报；而适当地疏远和冷却，反而会让他对你放松警惕。

换言之，别把他的位置过分抬高，有时你的冷却（也要注意时机和方式），会让他更加轻松地接近你。

3、多求他帮忙，用“不得不寻找”代替“主动寻找”

你莫名其妙出现的情况越多，他越容易觉得你另有目的。

所以，多给双方制造顺理成章地交往机会，比如请他帮忙；用情感上自然而然地结合，去代替刻意交往换来的关系进展。

深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。