去年离婚373.3万对，我们差点成了其中一对

#我要上头条# #育儿#

刚结婚那阵，常听办公室的其他同事说，和老公一天说不上3句话。

当时，我就纳闷，这怎么可能，我和我老公可多话说了。

我们可以从今天我在公司门口碰到谁，说了啥，聊到几千年前的人物故事。

一直以来，老公总是笑着听完我的碎碎念。

而对历史无感的我，也总能饶有兴趣地听他讲历史人物故事。听完，我还常在心里想，老公知道的可真多。

可没想到，结婚几年后，我们真的变成和同事说的一样——没话说。微信聊天的内容也仅限于：

今天，你有空去接下娃吗？下周三，娃的家长会谁去？这个暑假我让娃去学游泳……

我们从合租人过渡到了合伙人的状态。

我本以为这是婚姻中的常态，呆久了自然话题就少了。

但当我细细回忆之后发现，不是这样的。

沉默相对的背后，是一次又一次的失望累积而来的。

记得有一次，和舍友小聚回来的我，很兴奋地跟他说我们之前在学校发生的趣事。

我说：“你知道吗？我们会在雨天打着伞，走在街头，为的是捡掉下来的芒果。”没有想到，老公没有任何表情地回了我一句“哦”。

我瞬间没有了说下去的欲望，便默默转身去做别的事。

不单单是他让我没有了说下去的想法，有时，我也会让他把话憋回去。

上回，他跟我说，明朝名臣于谦阻止京都南迁，才挽救了大名王朝，敢承担的人定能成大事……他在说，可我根本没有心思听，当时我满脑子都是放假孩子的功课去哪补。

随口就一句：“要不问问你同学，娃送哪上补习班好？”老公看我神游，也就不再说了。

总不在同一个频道，让我们没有了分享欲。

后来我们不再分享，也不再倾听，只说必要的话，必要的事。

比如家里的开销，老人的健康和孩子的教育问题。

然而，这些必须说的事，也没能让我们好好说上话。尤其是孩子的教育问题，我们一说话，就互相怼，家里就好像是一个辩论赛台，我们俩时不时就开始battle。

有一次，老公看到娃的书包很乱，跟我说，你要多放手，让娃成长。

我明知他这话是对的，但是我还是怼了他：“我放手，那谁来接手啊？说得容易，那你来。”老公看我那么生气，没再接话。

不过，不止我会怼他，他也同样呛我。上次，同事拿着我们共同设计的方案去找老板汇报了。

当时觉得委屈的我就在他面前嚷了几句：“她怎么能这样，明明是两个人一起做的，结果她一个跑去汇报……”

我话还没有说完，老公就回了我一句：“你觉得这样不妥，和你同事说，别和我说啊，我也很烦！”

那一刻，明明两个人，可过得比一个人还孤独。

不能好好说话，成了中年夫妻的常态，而我们就是其中的一对。

我们的婚姻也因此进入了尴尬的境地，但我从没有想过要离婚，毕竟这不涉及原则问题。

况且，还有孩子呢。

可没有想到的是，后来发生的一件事，险些让我们离了婚。

起因是这样，我发现去年的上半年老公特别缺钱。

往常，每个月他都会往我账户上打钱，可这几个月，我没说，他就没转。

更夸张的是，我们出去吃饭，我想多点一个8元的麻辣豆腐，他却说，菜够了就好，别浪费。

他的这些变化让我心生疑惑。

我开始观察他，发现他有时接电话也背着我。一个可怕的念头闪过我的心头——他出轨了？

可观察了一阵他的行踪后，我并没有发现什么异常。于是趁他睡着时，我查了他的手机。

当看到他手机上有一条520的转账记录，而且对方是他的同事小颖时，我好像懂了。我把手机扔向熟睡的老公，喊着要和他离婚。

从睡梦中惊醒的他，听了好久才明白过来怎么回事。

他一再解释这笔钱是报销的钱，但我根本不听，我心里只有一个念头，明天就去离婚。

到了第二天，天还没亮，老公就跑去了公司，把他工作手机上和同事小颖的微信聊天记录发我。

看完聊天记录，确认了那笔钱确实是公司的报销钱。

同时，老公也在微信上说明了，这段时间没钱转给我，是因为他把信用卡里的15万套现借朋友了，结果朋友没有及时还上，他只好自己做分期。

事情发展到这里，误会已经解开。但我心里的那种难受总挥之不去。因为我知道，我们的婚姻真的出了问题。

太多事情，你不说，我也不问，才产生了这些误会。他同事小颖长期坐他的顺风车，我是有情绪的，但是我从没有说过。总觉得要是说了，他肯定会觉得我没事找事，捕风捉影。而老公一下子借那么多钱给朋友，也从没有想过告诉我一声，说是怕我知道了生气。

缺乏沟通的婚姻，两颗心要么在沉默中死去，要么就在误会中决裂。

那晚，我一个人看着漆黑的夜想了很多很多。

其实想想，我和队友两人从之前的无话不说到了今天的无话可说，并不是说，我们互相厌恶对方，过不下去了。而是经营和沟通遇到了障碍。

我一心扑在孩子身上，他一心扑在工作上。

越来越忙碌的我们都忘了给对方留点时间和空间。

与此同时，我们俩的沟通方式也出了很大的问题。生活的压力和久不交心造成的隔阂，让我们俩一说话就杠。

美国著名的家庭治疗专家萨提亚，曾总结了夫妻间4种不良的沟通模式。

1、指责型沟通：喜欢指责和埋怨，把所有的过错都怪罪到爱人头上；

2、讨好型沟通：把自己放在较低的位置，过度和善，习惯道歉，造成自我压抑；

3、超理智沟通：只关心事情合不合理，有没有符合规定。而忽略了作为对方的价值和感受；

4、打岔型沟通：喜欢通过“插嘴”或者转移话题的方式，来减少冲突，减少对自身的压力。

而我们的沟通方式就属于第一种类型，指责型沟通。

回想每次我们争吵，起因都是很小的事，但总是会吵得很激烈。

就像前面我说的，孩子书包很乱，他希望我放手，不要总大包大揽，培养孩子的自理能力。

其实他说的没错，确实因为我的大包大揽，导致孩子每次都依赖我，自己从来不理书包。

但当时那个气氛下，我就是很不爽。

很生气地怼了回去。

可后来想想，我之所以生气，并不是因为这件事。我知道他是对的，但他的语气让我很不舒服，感觉是在指责我没有带好孩子。而平时他不太管孩子也早就在我的心里积下了怨气。

我们总是互相指责对方，一件小事，就能引爆两个人的情绪。

意识到这点后，我开始改变。

一天晚上，孩子睡着后，我把他约到阳台的座椅上，长聊了一次。

我和他说我们的这段时间的问题，还有那个误会出轨的乌龙。

深聊之后，他告诉我，他也感觉到我们的沟通出了问题。

他说，他知道我带娃很辛苦，但每次提出要搭把手，我总是以不放心为由拒绝他。有时候他想说提出什么建议，或许是语气没把握好，总是会惹我生气。

久而久之，他觉得自己得不到理解，也就越来越不想说，越来越不想管。

在了解了彼此的想法后，我们约定要改变沟通方式。

遇到问题，不再指责对方，而是说出自己的感受和想法。

就比如，前几天，我们倆就为娃学习情况进行了一次长谈。要是以前，我们肯定会大吵一架，他指责我方法不对，没有把孩子管好，我埋怨他忙到没空管娃。但这次，我们一起坐下来，把娃的错题分析了一遍，总结娃的问题。

并一起制定了每天晚饭后由我陪娃练字打卡，老公辅导作文的计划。

另外，我也开始刻意留出时间增加两个人的沟通时间。

不再只是聊娃，而是聊他，聊我们；在他出差的时候，关心他的行程；在他值班时，发信息问他吃饭没。

我的改变很快地带动了他。

在后来的日子里，他也会在微信上和我分享有趣的视频和文章。回到家，我们也开始会聊聊各自的想法。

有时候，等娃睡后，我们俩会倒上两杯红酒，或者泡上一壶花茶，坐在小花园里聊聊。聊以前小时候的事，聊现在工作上的困惑，甚至是朋友的事。

当我们重新敞开心扉地聊后，我们真的回到了初时的模样，可以分享彼此的喜怒哀乐，遇事也能共同分担。

都说婚姻是一座城堡，对方是攻守同盟的战友，只有战友一条心，有话好好说，有事有商量，才能在漫长的岁月里，守护好我们的城堡。

愿你、我都能在漫漫余生里，和战友有事慢慢说，有话好好聊，一不小心，就到了天荒地老。

婚姻中的女人，哪个人没有过几百次离婚的念头。每次土豆爸吵架的时候，我的脑海中就不断在想，离婚离婚，不离不是人。

但有一次刷手机的时候，复旦大学社会学教授推荐的这两个婚姻灵魂拷问，我问了问自己。

嗯，还是先不离了。

今天，我也把这两个问题推荐你们也看看~或许你会有不一样的启发：

1、如果真的离婚了，我会再找一个什么样的人？

2、找到的这个人，还会不会面临同样的问题。

关于这两个问题，你们有没有什么想法，欢迎留言一起讨论呀~

你好，我是李点点，4岁女儿番茄、8岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。