特约专栏｜每个人都是潜在双性恋

“弗洛伊德说每个人都是潜在双性恋。在我们成长的过程中是否曾因年少轻狂爱上过一辈子无法忘记的人，也是否因为岁月流淌归于平静，生活和日子，男人和女人，女人和女人，似乎是这个世纪亘古不变的话题。”

1、

我是一个普通家庭出生的女孩，东北边陲小镇，父母很爱我，虽然他们都是各自家庭的老幺，对于照顾孩子不是那么在行，但他们却把所有的爱都给予了我，以至于我是一个很任性的人。

可能我并不是传统意义上的乖乖女，但重点高中，上大学很多普通女孩一般的经历，我也在按部就班地走着。

直到我遇见了“她”。

你知道同性恋这个词我长这么大，从来都不敢想，在我身处的家庭环境中，这个词像禁忌一样，从不许被谈起。

可很多时候，很多事就是这样自然而然地发生了。

上大学时我是学校排球队队员，对于一个工科的大学来讲，我很抢手，当然这不光是我有不错的长相，更多得因为女人很稀缺吧，我经常能接到学长或者同学的纸条和礼物，但对于懵懂的我来说，爱情还是比较遥远。

一来二去，在学校我也算“风云”人物备受关注，也许正是那个时候，她也注意到了我。

她比我大两届，身高一米172，长相清秀身材扁平，头发短短的，很清爽的样子，怎么说呢乍看上去你可能并不会在意她是不是一个女孩儿。

我们俩总被分在一组，做传球对抗训练和发球训练，她很温柔每次打过来的球总是轻轻地落下，我能感觉到她内心一定是个热情的人，时间久了我们俩也就自然熟悉起来。

大一时候对新环境比较好奇，很多异性会邀请我参加联谊会，也有人向我示好或追求我，我懵懵懂懂地周转在这之间，接受他们的礼物，或者参加异性的聚会，次数多了每天单一的训练也就参加的越来越少。

逃训练时我必须经过学校老校区的超长操场，两侧梧桐树稀稀落落地洒满整条长街，我总能发现一双幽怨的眼睛，恶狠狠地望着我。

起初我以为她是因为对抗训练没有搭档才如此，后来发现好像并不是这样，因为赔礼道歉、请她吃饭她也很冷淡，总觉得她很生气，但又不知道她为什么生气。

有一天她恶狠狠地给我发来短信说道：

“明天，你必须去训练，必须去！”

“好了知道了”我有一搭没一搭地回着。

第二天似乎和往常一样，熙熙攘攘从食堂打饭回寝室的同学，散落在操场的排球，或者旁边有几个正在打篮球的男生不时撇向我。

太阳快下山，我才来到排球场，她说着一大堆有的没的，什么缺席训练会对你以后毕业有影响啊，什么训练要持之以恒之类的。

我漫不经心地听着压根没往心里去，旁边不时经过的同学我还讪笑着和他们打招呼，可能这种态度激怒了她，也可能她早就安排好了一切。

天慢慢地黑下来，排球场的人群也逐渐散去，我还在东张西望地迎合着她的大道理，而此时她走近我，轻轻地吻住了我的唇，那一刻我整个人都呆住了。

一个女人，吻了我？

我脑子一瞬间地轰了，这种轰并不是反感地轰了，而是一种空白了蒙了的状态，你无法想象那一刻的我有多震惊。

因为我并不排斥，也没有反抗，反而自那天后，她的表白越来越具有攻势，如万马奔腾般向我涌来，那种爱情的震慑让我们俩整宿整宿的发短信，每次都有说不完的话，一条短信必须发到最后无法多写一个字才算说完。

那种世界上遇见了一个愿意接纳你，倾听你，懂得你的人，那种你说什么她不会反驳，不会用单方面制约的压力钳制你，女性和女性的细腻与关心，把我瓦解了，我承认。

我不知道我出于一种什么心态，或者是好奇，或者是因为这种莫名的和谐。我从来没想过有一天我会爱上一个同性，那一刻我们什么都不想。

我只知道我爱她，她也同样爱着我。

我所有生活的细节，她事无巨细的都能想到，小到零食卫生棉、大到衣服、鞋和化妆品，她总能想到又提前给我准备好。

后来我们好了很久她笑着宠溺地问我：

“你是天生喜欢女人，还是被我掰弯。”

其实我说不清，只是她的爱，如此包容的热烈的紧紧贴过来，我没有任何反抗的余地就缴械投降，而这种投降，是我甘愿和她一起创造爱情。

她是一个爱情观很正的人，以至于如今我已初为人母，回想起来，正是和她在一起的经历，让我在未来很多人生的方向里，有了不同的选择。

她告诉我有矛盾要互相谅解试着解决，她告诉我不要任性，她告诉我有问题需要坦诚而不是藏着掖着，而这种爱情观也在我以后和别人的相处中十分受益。

我们在一起后一次暑假，她曾带过我回老家，她和母亲相依为命，她母亲是个很开明的人，很早就知道她喜欢女生，也因此对于我的到来十分欢喜。

也许因为没有父亲的原因，她们母女的关系很和谐，她母亲准备了一大桌子的菜和海鲜，她们俩人拼酒到半夜，还在饭桌上一唱一和像讲相声一样，坐在旁边的我脸都笑僵了。

而这种愉快的氛围，似乎给我们这段关系划上了讽刺的结尾。

从她家出来后她问我：“我们家的情况你也看见了，你回家去能不能和你父母透露一下我们的关系？”

我一时语塞，竟不知道怎么回复她，支支吾吾地没有正面回答，在这期间，她曾不止一次让我和家里人透露一下我们的关系，毕竟她想得是和我永远在一起，而我也许还小，并不知道未来是什么......

如此的摩擦越来越多，她想我告诉家里，我却一直在回避，终于她不再退让，想让我正视我们的关系，可我依旧支支吾吾。

我们开始冷战，谁也不妥协，在我们这段关系中，我从来不承认错误，每次生气都是她先哄我，我当然不能因为这样的事，退让，我在等着她妥协。

我甚至在QQ上和她提出了分手，她并没回复。

那时候她正面临着毕业、就业的压力，那年东北经济萧条，赶上经济危机，很多毕业生找不到工作，而她专业对口都是一些大型工厂，可这些工厂都在南方，并不在我们东北。

那段时间她初入职场有着我不知道的彷徨，迷茫以及我们感情的不确定，现在回头看，那个时候她也不过是个刚入社会的大学生。

但后来她还是妥协了，她又一次找到我，希望我能好好考虑我们之间的关系，说可以等到我大学毕业，她知道我还太小让我想未来太遥远，她选择留在东北找一个专业不对口的工作，陪着我毕业再想未来。

那段时间我们还是和往常一样，每周往来见面，她依旧对我特别包容、理解给我买生活上的必需品，事无巨细。

那时候她对说了六个字：爱似初，疼如女。

她说我对你：“就像初恋一样，我疼你，就像疼我的女儿一样。”

即便如此她还是希望我能想想怎么和父母坦白，而我可能从头到尾都没有想过和父母坦白。

你知道对于一个普通家庭，一辈子恪尽职守的父母说自己是同性恋这并不容易，而此时我的父母希望我能够出国留学。

我甚至没多想，就和她说了我要出国的事，这激怒了她，她痛苦地问我：

“这么久我选择等待，我的未来里都是你，你的未来怎么就一点也没有我吗？”如今回想她的这个问题，字字诛心地敲打在我内心深处。

她一再退让，一再隐忍，一再包容，就是我一而再再而三试探她底线的任性吗？我们俩一直吵架，不停地吵架，这在以前是很少有的，彼此伤害到极限这个过程很痛苦。

总之我们就这样分手了，她以为我出国了，其实我没有不过这都是后话了，我们互相拉黑了好友，自此后，再无交集。最终我的父母和她，我还是选择了我的父母。

我当时不懂，甚至很决绝，未来还不知道，不能为了初恋就和家里冲突，撕裂，以后我一定会遇见更好的人。我以为人生路上，错过了倾心相付的人没什么。

可如今时间过去了这么久，我也初为人母，再回看这段感情，原来我丢掉了这辈子最爱我、我也最爱的人，可惜的是那时候我并不懂。

此后，我开始了另一段维持两年的无性婚姻。

2、

和董建离婚那天，我独自走在回我父母家的路上，那天天气很好，微风不燥，我好像从没有如此解脱，对于这一段维持两年的无性婚姻，我知道某方面讲，不光我是受害者，他同样也是。

和初恋分手后很长时间我对男性很排斥，也因为对初恋的无法忘记一直在女性中选择恋爱对象，虽说也处了几个但都好景不长，加上毕业后工作忙碌耽搁了几年后，我已经28岁，父母开始催着我结婚。

你知道在东北这样边陲的小城市，女生稍微虚长几岁周围的亲戚、朋友、邻居就开始问东问西，父母也整天唉声叹气，逼到无奈我也开始着急地想给他们一个交代。

于是在父母的安排下，我相亲认识了一个叫董建的男生。

他身高1米81，瘦瘦高高，戴着眼镜斯斯文文，看起来人畜无害的样子，在我们这边的一个工厂当技术员，虽然并没有太多吸引我，但他很老实本分，我心想着就是他吧。

毕竟女人一辈子就那么回事，母亲总是这样告诉我。

他这个人怎么说，其实挺好的，标准的好老公，两点一线的生活，工厂、家庭，对我也算不错，每天都可以把家里打扫得很干净，每天也按时上下班， 月末准时把工资上交。

用我爸的话说：“他像个打井的老大爷。”规矩老实。

可能因为他太老实了吧，我们俩在性生活上，屡屡没有进行到下一步，新婚那天坐在红彤彤的床单上，墙上的喜字亮晶晶地宣告着我已成为人妻，我嫁给了一个男人。

房间只剩下我和他俩个人，男人和女人最终要走向的那个终点不可避免，其实我有点紧张，因为在这之前女人和女人的性爱和男人似乎不同。

谈恋爱时候董建一直很规矩，从没有做过出格的事，新婚夜我想着他应该有所行动，可坐在床边他起先默不作声，后来慢慢地靠近我、进而抱紧我，但不知道为什么，我内心就是有些抗拒、或者是恐惧我说不清，所以我拒绝了。

他只是“哦。”了一声。就转过身去，沉沉地睡去。后来这样的情况越来越多，每一次我拒绝，他就不再有所行动。

其实我知道一方面我对于男性还是比较抗拒，而另一方面他的不主动和不强势让我们一直在门口徘徊。

时间久了，我们俩像生活在一个屋子里的室友，他出去工作，回家，我也出去工作，回家。有时候晚上在我妈家吃口饭，有时候就是单纯的相对无言，没什么亲密接触，这种日子越来越冰冷，家也变得不像家。

他曾经也和我畅想过未来，他说他的专业去南方的工厂可以年薪50万，说希望我能跟他一起去，可那时候未来对于我太遥远，像一个梦，我根本不记得我怎么回复他，其实我知道我的未来也没有他。

直到我在他的手机里，发现了他出轨的信息。他和一个女生暧昧的短信，嘘寒问暖的问候，说实话看见这一切时，我真的没有生气，我甚至不知道该怎么生气。拿着他的种种证据晚上我就和他摊牌了。

他呆住了，紧接着是嚎啕大哭，他跪在地上祈求我的原谅，他说和那个女人没有发生什么实质关系。他说和我在一起两年的时间，没有性生活对于一个男人是多么不容易，我们也不像平常夫妻般恩爱或者吵吵闹闹。

我从未和他说起过我的从前，也从没告诉过他我的抗拒，他的逆来顺受让我以为他也并不是那么需要，他的从不主动也让我们失去了彼此坦诚的机会。

我超乎寻常的冷静和决绝，对待他我像个冷眼的看客，我知道在我们俩的相处中，我不爱他，甚至谈不上喜欢。我只是为了适应父母的安排，害怕别人异样的眼光，像完成人生任务一样随机选择了他，而他又何尝不是这段婚姻里的受害者。

面对我这样一个有距离感的妻子，时间久了原本婚姻里幻想的美好似乎都不存在，但对于他我很内疚，他是这段婚姻的受害者我深知。他的出轨我能理解，毕竟我也不是一个合格的妻子。

离婚手续办得很顺利，在外人看来，我是这段婚姻的受害者，他母亲找到我，说自己孩子不会出轨，但实实在在的证据摆在那里，她也哑口不言。

董建遇见的这个我，是并不情愿结婚的我，是一个对婚姻和未来还不确定的我，我没有任何爱他的力气，我把半生的力气用光，因为别人的胁迫，世俗的裹挟选择了一个并不相爱的人。

因此我伤害了他，可我自己又好到哪里去呢？永远不要去因为结婚而结婚，因为将就而去将就，这是我在第二段婚姻里的反思。

离婚后反而是我父母比我还要伤心，他们觉得我岁数大了该怎么办？我老了没人照顾被抛弃怎么办？相比于没结婚的唉声叹息，他们似乎对于二婚的我，更是愁眉不展。我能做的就是每天表现得很开心，尽量让我的父母放心，过好自己我相信未来一定会有更好的人在等着我，当然这一切一定是我准备好了。

当我有一天决定做一个全新的我，反思了与男人如何相处，内心不再那么抗拒也拥有了爱人的能力时。

我遇见了我的老公，也就是我的第三段感情，我终于明白做一个女人是什么样。

3、

如果没有前两段感情，或许我永远不会心甘情愿当一个妈妈，也不会整天围着灶台打转，我融入生活里成为了一个平凡的妻子、平凡的母亲、平凡的女人，然而这样的幸福我甘之如饴。

结束第二段失败婚姻后很长一段时间，我开始反思自己对于和男人相处的抗拒，也因为前两段关系让我心里有了一些转变，我可能没有以前那么任性和不理智，时间的成熟让我明白了很多与人相处的道理。

我希望未来我能变得更好，毕竟我决定和一个男人创建家庭，就要一条路走到黑，我并不认为我二婚的原因，就不能得到爱情，我依旧坚信爱情一定还存在。

于是在我33岁那一年，我觉得我准备好了。

同事给我介绍了一个和我年龄相仿的男生，他在附近工厂上班，1米85的身高，浑身腱子肉，精瘦精瘦的特精神，人也风趣、憨厚，起先我并不太喜欢他。

可自认识后他每天都开车来公司接我下班，因为那段时间我工作比较忙，需要加班到8、9点钟。

东北12月份天黑得早，冷风飕飕地吹着直往屋子里钻，他就这样风雨不误地等我下班，常常是他5点就来了要在车里等我两三个小时。他的这种执着可以说是感动到我并且大概过了没多久，他就非常明确地告诉我。

“我要娶你，你是我的。”

他有点大男子主义但也很温柔，一开始他的追求很猛烈，每天接送、电话，带着我看电影、逛街， 他喜欢玩游戏但无论组队多紧张只要我一个电话，他就扔下队友也不管挂机不挂机，硬是和我通话。

他的朋友们都说感觉他突然变了一个人。也许这就叫命中注定？

他没上过大学十几岁就出来打工，他周围的朋友、同事孩子都会打酱油了，他却还是孤家寡人，我也会问他为什么还单身？

他郑重其事地说：因为我没有遇见你。

也许这就是命运总会在某个时候给予溺水的人一次馈赠，只要你相信且你愿意等待，总会有人拉你一把。

我想不该对他有所隐瞒，既然两个人决定走下去，我就应该把我的故事告诉他。

于是一天下班他来接我，我坐在副驾驶，只有我们俩个人，我清了清喉咙非常郑重地又有点释怀地把我曾经有过一段同性关系以及我曾结过婚的事，一股脑的全都告诉他。

其实我心里想过，知道这一切后，他或许再也不会来找我，或者就止步于此但他只是稍微有点错愕地说：

“其实我能接受你，我就怕我的父母不可以。”

“这件事，一定要让你的父母知道我结过婚。”我斩钉截铁地说道。

在一段关系中有问题要坦诚而不是藏着掖着，如果没有得到周围人认可，这种幸福太被动了，这可能是我在初恋身上得到的道理。

于是我非常强烈地要求他一定要告诉他的父母，他同意了。

紧接着我能感受到他很痛苦，但他依旧每天送我回家，一方面他父母不同意我这样结过婚他没结婚的结合，另一方面他又接受不了失去我。

他母亲因为知道我结过婚支气管炎一直咳血，即便如此他还是从不放弃我，只是字里行间透露出，如果父母坚决不同意，我们该怎么办。

我告诉他，我们能坚持就坚持，如果他们不同意，也不要觉得在我和你父母之间做选择题，父母很重要如果是我，我也会选择父母。

也许是我的理解，加上他还一如既往从内心地认定我。

他的父母也开始慢慢接受，非常正式地找到我并问了我的情况，为什么离婚以及他们希望我能做一个全面的身体检查，可能在他们心里认为我上一段婚姻分开的原因是我无法生育。

因为当时我正有体检的打算，所以我同意了，他的母亲非常恳切地说：你就当安我的心行吗？我就这一个儿子，他是我的命。

体检结果一切正常，我和他后来也就顺理成章，某一天我们俩喝醉了酒，可能在酒精的催眠下，人就容易放松起来。

我和他第一次开房，面对一个男性的身体，他腹部肌肉的线条很好看，身体没有一丝赘肉，他很温柔也很主动，于是第一次和男性发生关系，让我情不自禁也无法自拔。

跟男人在一起生活，性生活相当重要，甚至我一直以为生活的和谐程度某方面来说取决于性生活的和谐程度。

而我们也迎来了属于我们俩的小宝宝，接下来的婚礼、孩子出生，走进生活一切来得特别快，生活的旋转齿轮让一家三口很快地凝聚在一起，婚后我们还是一样相爱，但我迅速变成了全能型家庭主妇，我特别会做饭，每次做饭都会获得公公婆婆的赞赏，不仅如此我老公的奶奶一直觉得，能娶到像我这样的媳妇是他们家的福气。

孩子刚出生我就开始和公公婆婆住在一起，老两口全身心地为我们这个小家庭付出，小到柴米油盐大到孩子的吃穿用度他们真的是最最称职的公公婆婆。也许当初他们对于我曾经有过芥蒂，但随着时间的推移他们也慢慢忘记了。

没有爱情里的甜言蜜语，回归到生活日子就变得平常，我和老公也会因为小事吵架。

但一个新生命的诞生不免让很多人都手忙脚乱，刚开始为了不吵到我和女儿休息，老公就一个人睡在沙发上，有时候早晨上班着急出门他的被子就乱七八糟地扔在沙发上，时间久了我会很生气。

可一个小家庭能够不断地维持向前，是因为有两个能相互包容、理解且相爱的人，他发现了我的不满意，自此后每天早起收拾好自己的被褥也把我的被褥叠好。

他会体谅我的辛苦，也会明白生活的不容易。看着孩子一天天长大满心欢喜，对于未来我们都充满期待。

我们经常会幻想以后孩子长大后，可以带着她去旅行，未来的蓝图一直在我们脑子里，我不是因为将就和一个人在一起，我是真的甘心为他改变自己，为了他生孩子。

也许这就是在对的时间，遇见了一个对的人，思想上性格上都变得成熟，千帆过尽也想改变自己的时候，那个他出现了。

我曾因为年少错过了真心相爱的人，也因为迷茫并不敢承认自己与一个女生相爱，我也曾因为没想清楚婚姻是什么就为了结婚伤害了个老实人，在这三段的感情中，只有心甘情愿才能愿意为了一个人融入生活。

我想人的一生总是重塑开启又重塑的过程，我们用一生学会如何爱一个人，我找到了，希望你同样可以。

说到这儿，故事里的那个“我”说：

我现在很满足，我的女儿很可爱，我的老公很爱我。

写到这里大壮点开了她微信的头像，一个眼睛眯翘着的母亲在逗着女儿笑，小孩子张着嘴沉浸在欢笑里，而照片中的女人，想必她也很幸福。

——完——