在出轨男人嘴里，原配没一个好东西

讲述：

桃姐，您好，思虑了很多遍，终还是鼓起勇气向您坦白我的事，虽然我知道您定会骂我，无论从道德还是法律上讲这定是被人唾弃，有违公序良俗，不被保护的事，我内心清楚，这样的感情，不会有人支持。

想必您猜到了，对，我爱上一个有家的人，在这样的一个时间：

我刚刚离婚（前夫滥情出轨，耗了一年，最终我放手）又极度自卑，委屈；刚刚度过抑郁期，投入工作，重拾自信；公事出差，工作与生活共处几周…，这些结点和机会，就让我偏偏深深迷上他这样的人，一个有气场，干净，一身正气，对晚辈亲切的人，还温柔的送了大家小礼物…随后我的主动，他接收了。

后面他对他遭遇背叛而心如死灰但为孩子不选择离婚的描述让我认为我们都是忠情于婚姻但奈何对方辜负我们的受害者，也在那一刻确定了，他就是我冒险一博（我从未有主动去喜欢一个人，更觉得这是不道德的，心里怯蹑，但我昏头了似的迷恋这样的安全感，虽然怕被拒绝，但大胆的放手一搏）在一起的时候心灵都能够同频，不在一起的时候我们互不打扰，但心系对方，自认为这就是灵魂伴侣吧。

这样的关系维系一年多，他还是一如既往会忙，会偶尔联系，可随着时间推移，我发现，我离不开他，忙于想他，闲时生活，而他是忙于生活，闲时是我，即使他没有实质性的给过我什么，我也有车有房，没有伸手要过什么，只觉得，只要他在我就有奔头。

他也愿意有我在他工作之余有个倾诉的对象，有人关心他，在乎他，在他生病的时候，有人会惦记他，（他曾骄傲的说，如果他躺在病床上妻子不管他，他欢迎我的加入，这里我是该觉得荣幸呢还是如他所想，心甘情愿的当个备胎）他挺享受这些，当然他在我生活中，工作中的一些事，能给我很多成熟的建议，而且他是一个在官场轻车熟路的人，却也不屑于权力和金钱，正是这些让我一直崇拜着他。

可就是有个事儿我一直过不去，他与一位女性朋友关系很好，所谓工作中建立的纯友谊十几年了，我有些吃醋，甚至在我们约好见面时间的当天，却因为临时她叫他有事儿，推掉了我们的约会，我生气的对他们的关系评头论足，却得到了奚落，认为我口无遮拦，不可理喻…

回想近两年在一起的日子，我一直很难走出来，像是再被抛弃了一样，但说实在，我也想重新开始我的光明正大的感情生活，可，一想到他我就忍不住想主动联系他，虽然现在他表示他很生气，但我也觉得自己委屈，从未给我台阶下，每次都是我来道歉，慢慢我觉得自己不够好，不够善解人意，觉得好不容易遇到这样的人了我不懂珍惜…醒不来的我，或者说是不想醒来的我真是恨，痛…

我还是作茧自缚，活该的那个，苦果终究自己尝，我必须放下，请您指引一下吧。

桃姐的话：

如果你读过《简·爱》的话，可以回头想一想罗彻斯特是如何形容他的原配妻子的。

那是一个被关在阁楼上的疯女人。

而罗彻斯特把自己形容的，简直像小白兔一样纯情无辜：

“她家人很想抓住我，因为我出身名门。她也这样想。他们让她衣着华丽地在舞会上跟我见面。我很少能单独见到她，和她个别的交谈就更少了。她千方百计地讨好我，拼命显示她的美貌和才情来讨我的喜欢……她的亲戚们怂恿我，情敌们刺激我，她又引诱我，使得我几乎连自己也未清怎么回事就稀里糊涂地结了婚。”

他在表达后悔的时候是这么说的：

“无论从她的心灵上，或者是举止中，我都既看不到谦逊，也看不到仁慈，既看不到坦率，也看不到雅致——可我竟然娶了她——我真是个又蠢又贱又瞎的大傻瓜。”

年轻时读这个故事，还对罗彻斯特有些同情。

但现在回头再看，有点“呵呵”啊。

合着婚前，全是人家勾引你，怂恿你，你就没馋人家的美貌和性感的身子？没看中人家自带的三万英镑嫁妆？

那些看上去“自我反省”的话，实则全是对妻子的贬低、鄙视和唾弃——她庸俗、猥琐、狭隘、陈腐、乖戾、愚蠢……

他在反省什么？分明是在自我抬举、自我标榜。

罗彻斯特这一套，千百年来沿用至今，屡见不鲜。

在出轨男人的嘴里，原配无一例外，没一个好东西。

不是疯，就是傻；

不是蠢，就是笨。

要么就是强势，歇斯底理；

要么就是无能，啥都不行。

总之，肯定得有一顶屎盆子扣给这个原配妻子。

不然，他怎么将自己出轨的勾当合理美化？

他总不能说：“我老婆挺好的，我就是贱嗖嗖地出来打野食，不睡白不睡。”

你遇上的这个男人，给自己打造的是历经背叛、忍辱负重、为了孩子顾全大局、责任感爆棚的好男人人设。

他的妻子真的背叛他了吗？谁知道。

就算是真的，他宁可顶着绿帽子不离婚，势必这里面有更大的利弊权衡。

为了孩子只是一方面，他可能更需要用这个婚姻做掩护，助益和保障他的仕途。

他在你面前，把自己说成一个无辜受害者，这和罗彻斯特无异，都在往自己脸上贴金——

把老婆说得多无情无义，就显得他多情深义重。

你经历过前夫出轨背叛，对背叛的受害者有一种泛滥的圣母心，恰恰最吃这一套。

再说说时机问题。

刚离婚不久的你，感情受创，内心空虚，自卑孤独，委屈压抑，极度需要情感依恋。

这是一个特殊阶段，最容易情绪泛滥，乱花迷眼。

所以我一直提倡女性在失婚后的低谷期，要么有靠谱的闺蜜家人相陪，要么找固定的心理咨询师。

你就是掉在这个空档里，被他哄得五迷三道。

他有职位，有气场，看上去干净亲和又一身正气，几周的出差共处，轻而易举地俘获你。

你按捺不住，主动出手；

他被动接盘，顺水推舟。

其实，如果这次出差，换一个男人，对你多加些嘘寒问暖，你很可能一样沦陷。

因为你太需要一个新的依恋对象，外面稍有信号，你就将那些信号自行演绎，编排，夸大，美化。

就像用了美图秀秀的照片，肤白貌美大长腿，怎么看都好看。

你对他深深恋慕，同情，又心疼。你觉得你们都是折翼的天使，被伤害被辜负，缘份兜兜转转让你们相遇，就是为了做彼此的灵魂伴侣。

但你很快发现，这位天使没折翼，扑腾得欢着呢。

你拿他当主食，一顿不吃饿得慌。

他拿你当零嘴，闲来无事尝两口。

他有他的世界，还有他的备胎。他享受你的在乎、依恋、惦念，但他可从来没拿你当公主。

官场上的男人，清醒得很。

他永远要当皇上，忙他的朝政，巩固他的江山，偶尔有心情了，翻翻你的牌子，给你几句提点。

他这种人，早已阅人无数。对你这样空虚寂寞冷的女人，一即看穿。

你的矜持，在出差数天内即被击破，端庄少妇主动投怀，他志得意满。

得手之后，把你丢进后宫，无瑕顾及。

你觉得，他不理你的时候都是在忙工作吗？

那只是他时间表里的价值排序，你在这排序的末端而已。

官场上轻车熟路的人，背后靠的，要么是资源，要么是谋算。

你能带给他什么？情意绵绵，嘘寒问暖，还有啥？

你这样的女人，对他来说很安全。不闹事，不作妖，不图物质不要钱，不给他生事端。

但也只是安全而已。

他那位十几年友谊的女性朋友，比你价值大，比你用处多，比你地位重。所以他为了她可以爽你的约，败你的兴，转过头来还要责怪你不可理喻。

因为你对他，聊胜于无。

在这件事里，你是受害者，也是自己的加害者。

你极度缺爱，像断不了奶一样断不了对男人的依赖。

他一句“以后病了老婆不管他，欢迎你加入”，竟然成了奖赏。

想想就能明白，男人为何都追逐权势，因为到了那一步，他们稍加表演，就能吸引到你这样的女人为他赴汤蹈火，甘愿奉献。

他之所以能成功地PUA了你，让你每次主动示好，主动道歉，求原谅求和好，还要反思自己不够好，不够善解人意， 那也是因为你自己，给了他驯化你的鞭子。

只求男人来爱，不逼自己成长，注定要痛苦。

这两年的痛苦，是你成长的代价。

看清这一切，从现在起，停止对自己加害。

就算他真有那么德高望重那么好，让你崇拜让你敬仰，换个角度想，你也得到过了，就可以了。

从现在起，学学男人的拔D走人提裤即忘，像什么都没有发生过一样，去爱自己，珍重自己。

专注工作，增加交际，强大内心。

和他没必要撕破脸，毕竟一个单位低头不见抬头见。如果他能给你争取升职加薪的机会，也别客气。

其它的，就止于此吧。

用你的成长和强大，建立分寸和界限，他那样老成谨慎的人，自然一眼就明白了。

当有一天，你成为独立、自信、成熟的女人，回想这一段，会觉得可笑——

他婚姻什么样，他妻子是否背叛过，关你什么事？什么病床前照顾，什么欢迎加入，就算曾经有过真情实意，若干年后，能去墓前献束花的，都算有情义了。