文|花山
一位学心理学的朋友,
前些天经历了这样一个事:
是个晚上,快要睡了,
她忽然听到外面有男人的吼声,
紧接着是用力的摔门声,
以及小孩撕心裂肺的哭声。
打开门一看,
是对门的小男孩,光着身子站外头,
一边拍门,一边无助地哭喊,
“爸爸,不要关门!爸爸,不要关门……”
朋友的女儿有点被吓到,
带着哭腔紧张地问:“妈妈,怎么办?”
于是,朋友鼓起勇气敲开邻居的门,
用尽可能和气、商量式的口吻说:
“打扰了,孩子哭得怪可怜的,有什么事,先让他进去吧。”
开门的是孩子爸爸,瓮声瓮气回说:
“我管自己孩子呢,不关你的事!”
朋友试着进一步解释:
“我是搞教育的,
我理解您,做家长有时候是挺不容易的,
可是孩子还小,要慢慢教,
再说,小孩也是有自尊的……”
那位爸爸恨恨地说:
“他有自尊么?!
同样的题目,我都跟他说过多少回了,还是不上心!
我看就是贪玩!就是不学好……”
吐槽完了,大约是愤怒情绪释放一些了,
于是重重地叹口气,冲自己儿子吼:
“进来吧,站墙角给我好好反思!”
然后,门“砰”地关上了。
当晚,9岁的女儿担心地问:
“妈妈,那个弟弟还会被赶出门吗?”
朋友摇头,说:不知道。
女儿又问:那妈妈也会赶我出门吗?
朋友看出孩子内心的不安,笃定地答:
“不会。妈妈永远爱你。不会离开你。”
女儿才算放心睡下。
一个有些混乱的夜晚,就这么潦草结束了。
然而,被父亲推出门、绝望哭喊的那一幕,
却不知道何时才能在小男孩的生命里翻篇。
吼孩子不好,我们都知道,
但是这件事,好像一直在我们现实生活中不断在重演。
到底是什么在推动着我们,
在面对孩子某些言行的时候变得无法自控?
对于为什么会对孩子发脾气、冲孩子大吼,
有的家长很实诚地表示:
“因为孩子没有按照我说的去做。”
“学过的拼音,忘完了;
写作业不提醒从来不知道自己写……
我小时候可不是这样的……
我生气的吼孩子只是因为他为什么就不能像我一样。”
字里行间,充满了恨铁不成钢的愤怒,
一如文章开头那位父亲。
可是,我们常常忘记了,
如果那个孩子他没能满足我们的期待,
很可能是因为我们对他的要求超出了他的能力范围。
不是孩子故意要做不好,
故意要和我们对着干,
故意要惹我们生气,
只是孩子遇到了困难。
在我们怒火中烧的当下,
那个看起来不尽如意的孩子,
他可能已经尽了最大的努力。
下面这个孩子写作业的画面,曾经刷爆朋友圈:
辅导数学作业的爸爸,
情绪眼看着要失控,
孩子可怜兮兮提醒:
“爸爸,你别吼我了。”
“宝贝会写,会写。”
“哇,给爸爸鼓掌……”
注意,他费力做出来题目后,
不是给自己加油,
而是为辅导作业的爸爸鼓掌。
这题目,他是为爸爸做的。
这书,他是为爸爸读的。
孩子俨然成为了父母的父母,
在拼命安抚家长的情绪。
那个讨好的小眼神,
实在让人心疼啊。
你觉得孩子激怒你、让你难受了是吗?
事实上,孩子可能比你更痛苦。
心理咨询师陈默老师曾经这样分享自己的临床发现:
“现在的孩子有多焦虑?
以前我处理焦虑症,对象都是大学生、高中生,
现在小学生、甚至幼儿园的孩子都到我咨询室来了。”
“家长来求我,说,老师啊,我的孩子手指甲快啃没了。
老师啊,我的孩子总爱拔头发。
老师啊,我的孩子一到考试就头疼、胃疼、肚子疼。
为什么孩子们会这样?
因为压力太大了呀!”
所以,给父母们的建议就一个:
自己的孩子,要自己保护好啊。
整个社会已经够焦虑了,
我们不做孩子最后的庇护所,
孩子还能依赖谁呢?
当我们一味陷入“孩子故意不学好”的认知误区,
就容易愤怒。
我们的怒火会使得我们变得盲目,
反复对孩子大吼大叫,
却忘记了要去寻找问题背后的原因。
下一次,发火之前,试着跳出来,
看到那个孤立无援的小孩试试呢?
你的孩子,可能阅读理解有待提高,
可能写字缺乏技巧,
可能某个知识点还没掌握,
可能跟老师的沟通存在一些问题,
可能某些习惯需要你手把手建构起来,
可能因为情绪上太过不安、惊恐、忧虑,以至于无法安心读书……
找到原因,我们才能对症下药。
我们冲孩子发脾气,
还有一个很常见的原因,
是我们太把孩子当“自己人”了。
譬如经典神剧《家有儿女》。
每次重温这个剧,就要心疼刘星一回。
刘梅是刘星亲妈。
因为经历过一次失败的婚姻,
遇到夏东海后,
刘梅是真心想要维系好这一段新的关系。
面对夏东海跟前妻所生的一儿一女,
刘梅总是慈爱有加。
对于明显对自己有敌意的继女夏雪,
刘梅表现出了十足的耐心。
继子夏雨年纪小,
刘梅同样对他呵护备至。
但是,面对刘星,
刘梅却动辄批评吼骂。
一次,3个孩子都在家里,
夏雪和夏雨把客厅的茶几堆满了东西。
俩人走后,刘星好心过去收拾。
好巧不巧,刘梅下班回家了。
不分青红皂白,刘梅冲刘星就是一顿吼。
刘星委屈巴巴地想解释,
刘梅一个字都不愿意听。
刘梅不止对继子、继女好,
对刘星的同学也很好,
对所有的邻居街坊都很好。
这么一个老好人,
她的负面情绪都压抑到哪里去了呢?
可以说,
基本上都给了刘星了。
作为亲生儿子的刘星,
承受着来自妈妈的坏脾气,
以及不断的批评、指责和否定,
不是因为他犯了什么不可饶恕的错,
只因为他处于弱势地位,
并且毫无保留地依赖着自己的母亲。
刘梅的做法,
其实很有代表性。
有多少父母出门在外、一派和气,
回家后却容不下自家孩子的一丁点小毛病呢?
这是典型的,把最好的一面都留给了外人,
而把所有的坏脾气都留给了自己最爱的人(特别是我们最爱的孩子)。
我们那么放心地、习惯性地去攻击自己的孩子,
是因为我们对自己跟孩子的牢固关系太有信心了啊。
别的关系还需要小心维持,
不小心可能就面临解体,
自己的亲生孩子却永远不会抛弃自己。
于是,孩子很无辜地成为了我们发泄的对象,
成为了为父母奉献和托底的那个人。
他的感受被一次次地忽略掉。
他的尊严被一次次地碾压在地。
他从未被当作一个完整的、独立的个体,
被自己的父母看见和尊重过。
这就是看《家有儿女》时,
最让我心酸的地方。
王小波在《爱你就像爱生命》中写过:
“人在年轻的时候,
觉得到处都是人,
别人的事就是你的事。
到了中年以后,
才觉得世界上除了家人,
已经一无所有了。”
而孩子,则是“家人”中,
对我们最忠诚的那一个了。
那个最纯粹、最无条件地爱着你的小孩,
值得被看见,被爱,被你温柔善待。
哪怕你再累、再苦、再难,
也都请牢记这一点。
因为你是成年人。
除了吼他、骂他,
你一定还有其他选择。
而他,只有你。
吼完孩子,
家长们当然也不好受。
一个妈妈曾经吐槽,
她爱人吼完孩子就后悔,
孩子睡着后,
她爱人躲到厕所抹眼泪……
很多家长可能都跟他一样,
吼完后,会开始自我觉察、反省,深表内疚,
然后——
下次再犯。
甚至还有很多父母,
试着去从原生家庭的层面,
去深挖自己可能经历过的创伤。
这种自我觉察是有必要。
然而私以为,
单纯从自身找原因也是远远不够的。
有阵子,我爱人经常出差,
我妈也有事回老家了,
我便独自一个人带俩娃。
那些天,
我明显感觉到我跟俩孩子的关系变得紧张。
孩子们似乎格外不听话,
我的情绪也格外容易失控。
小小的房子里,
一派鸡飞狗跳的架势。
后面,一个好朋友造访。
她的到来,
明显缓和了焦躁不安的氛围。
我家俩孩子,
在我朋友面前格外温顺、好说话。
我看得心里失落万分,
幽幽叹息:“还是你会带娃呀。”
她笑着说:
“不是你不会带孩子。
只是你需要帮助罢了。”
再后来,我了解到一个词,
叫做“过度疲劳综合症”。
该词来自伊莎贝拉·费利奥沙的《不失控的父母》一书。
伊莎贝拉明确指出:
“一个过度疲劳的母亲,
会与她的孩子在情感上发生脱离。
她的自控能力会越来越弱,
她会对孩子的要求提出抗议,
把他视作一个‘暴君’……并因此怨恨他。
这种感情有时如此强烈,
以至于会暂时抹去她的母爱。”
最关键的是,
这种“过度疲劳综合症”不分男女。
当位置互换,
妈妈出门工作,
爸爸在家带娃,
那么他们就会患上妈妈们常患的“情绪失控吼娃”的“病”。
还记得去年那个刷爆朋友圈的网红奶爸吗?
选择全职带娃一年多后,
他身心疲惫,整个人都变得颓丧、不自信,
带娃过程中,情绪反复波动……
最后,以离婚收场。
包括我们文章开头的案例,
朋友后来告诉我,
那也是一位平日带孩子比较多、
频繁在孩子面前情绪失控的爸爸。
更别提带娃的主力军、经常被误会“情绪化”的孩子妈妈们了。
当一个妈妈因为带孩子变得幽怨、情绪反复,
很可能不是她们小题大做,
不是她们存在某方面的人格缺陷,
更不是她们都有一个痛苦的过去。
她们不需要太多的自我反省和自我检讨,
更不需要什么治疗矫正。
她们只是累了,需要帮助,或者需要休息罢了。
就在前些天,
成都一位妈妈跟儿子签的“不要喊妈条约”火了。
我特别理解这位妈妈。
必须得承认,
我们作为活生生的个体,
有对睡眠、食物、阳光等的需求,
也有独处的需求,自娱自乐的需求。
当这些需求得不到满足的时候,
我们的能量就会一点点耗竭,
我们对噪音、混乱和矛盾的忍耐限度,
就会极大地降低。
要如何解决这种困境?
答案很简单:
谁是孩子的主要抚养人,
谁付出最多,
那么其他家庭成员就要给谁足够的信任、肯定、支持和援助。
就像前两天,
《心动的信号》那段很有趣的互动。
杜海涛问歌手马伯骞:你们家有什么家训吗?
马伯骞答:对我妈好。
在马家,
家训就是确保妈妈开心。
妈妈开心了,一切都好说。
“Happy wife happy life。”
我们改一下,
可以说:“Happy parent happy life。”
其实,
我身边大部分家长都有在孩子面前失控的时候。
吼完孩子,
又背着孩子落泪,
觉得自己是特别糟糕的父母。
在此,我想说,
鲜活且真实的父母,
从来都是爱恨交织、充满矛盾的,
会累,会脆弱,会失望,
会反复,会纠结,
更会犯错误。
著名教育家陈鹤琴实诚地说:
“小孩子难养得很。”
叶圣陶面临孩子小升初的时候,也忍不住操心:
“小学毕业了,到什么中学好呢?”
朱自清没能控制住情绪吼了孩子、打了孩子,
之后又在文章里内疚自责道:
“我是个彻头彻尾自私的人,
做丈夫已是勉强,
做父亲更是不成。”
说到底,
这世上,没一个父母经得起挑剔。
我们说,最好不要吼孩子。
如果你万一控制不住吼了孩子,
或者某一个时刻心中“嫌弃”极了孩子,
我只想说,你不是一个人。
如果你的确将心中的恨意付诸行动,
有虐待孩子的行为,
那么你可能需要专业的心理援助。
但是无论如何,我相信,大部分时候,
你已经做了你能做到的最好。
而当父母越能够放松下来,
并且越善于接纳自己,
其实我们对孩子的负面情绪和情感,
也会更容易得到消解。
我们面对孩子的错误,
也才有真正的能量和智慧去引导。
共勉。
我们只是普通父母,
难免犯错误;
也因为我们是父母,
怀着对孩子的爱,
有责任也有义务,
去成长,去努力,去做得更好。
希望今天的几个小建议,
能够切实帮到你!
——End——
作者:花山,国家二级心理咨询师,二孩妈妈,关注育儿心理以及女性成长。本文部分图片来自网络,版权归原作者所有。
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