作者|罗近月
首发|美灵心生活
ID|meilingxinli
新的一年,我听过很多女性的期待是:希望自己可以更幸福。
在过去的传统文化里,一个女性想要改写自己的人生,是一件极其不容易的事情。
而如今,是真的可以做得到。我们可以有自己独立的经济来源,可以通过很多渠道学到想学的任何专业知识,可以获得更有效的帮助,也更容易找到自己的支持系统。
一个当今时代的女性,如果真的想要活得更幸福,是完全可以的。然而,却仍然有很大一部分女性活在水深火热当中,是什么阻碍了她们活得更幸福呢?
01 情绪包袱:习惯做一辆自动驾驶的汽车
小李是位40岁的女性,她的工作是客户服务,工作20年一直勤勤恳恳,新人换了一拨又一拨,后来的人都升到了管理层甚至决策层,她却没有获得任何提升。
她平时经常感觉很累,上完一天班就什么都不想做了。但工作量其实并不大,每天大多数时候都很清闲,她一直都知道如何努力能做得更好,但却又无法付诸行动。
对于孩子,她也感到很愧疚,时不时就会发脾气,发完之后又很后悔。
有时候,她感觉很烦躁,就会使劲吃东西,看着自己越来越胖的身体,她更加讨厌自己了。
我见到小李时,她有很多对自己的攻击,她哭诉着说:我不知道我为何这么差劲,工作没干好,孩子没养好,还把自己搞成这个鬼样子,我到底是怎么啦?
我问她:是否感觉自己就像一辆自动驾驶的汽车,到处被障碍物碰撞,却抓不到自己的方向盘?
她笑了:这个比喻真有趣,好像我从来就没有连上过自己。
在小李身上,我们可以看到她有明显的情绪问题,这些最常见的信号就是:暴饮暴食,时不时发脾气,做事不多却总觉得累,没有精力去做重要的事情。
识别和处理自己的情绪,是一个成年人每天都要做的事情。
但是,我经常看到很多人压根儿就没有意识到自己的情绪,只是觉得自己过得不开心或者不顺心而已,当然也就不会想到要去识别和处理自己的情绪。
这样一直被情绪牵引着自动运转,当缺乏觉知的情绪占据了一个人大部分的空间时,人生也就变得非常被动,很难再有可选择的空间。
很多女性生活不幸的最大根源,正是因为长年累月背负着沉重的情绪包袱,却缺乏觉知。
一旦她们开始有意识地去关注这些情绪,理解这些情绪,她们就可以开始跟自己建立连接,也就离开了情绪的自动驾驶模式。
女性想要更幸福,必须学习如何做情绪的主人,而不是让情绪做自己的主人。
02 情感包袱:求之不得,得之不安
除了情绪包袱,还有情感包袱也占很大的比例。
情感本来是一件让人感觉很美好的事情,那为什么会是包袱呢?
是当我们把精力过度透支给了情感时,就会被情感占据,失去自己。
举个例子来说,就好比我们花十年的时间什么也不做,只打了一口深井,我们就得指望这口深井来满足自己所有的需要,不只是喝水,还要吃饭,还要创造收入等等。
当一份感情被过度投入,投入到比自己还要重要时,我们就不得不把自己人生甚至生命都与它紧紧捆绑到一起,如此关系预后就会很糟糕。
投入得越多,对关系的期望就会越高,再加上关系本身的动态变化,你会无法自控地索取更多,如果不能如愿,就会让人变得很疯狂。
一个人开始背上情感包袱的信号就是:你会从关系里感受到越来越多的不安全,并且随着这些不安去做很多身不由己的行动,让自己更讨厌自己。
注意,这不是让大家极端到不要有情感,也不是不可以深爱一个人,而是除了情感,你还要有对于自己很重要的东西去平衡,一份情感才不会变成你肩上很重的包袱。
也就是说,如果一个女性越是很期待一份关系可以正向发展,就越需要有一个可以稳定自己的东西,可以是你的工作、事业或者任何爱好,总之你无法通过情感去获得自我稳定。
那些渴望浓烈情感的女性,常常有两种可能:一种是如愿找到了,另一种是一直在找。实际上,无论哪一个结果,都不会终结内心的不安全感。
最安全、最长久有效的方式,不是在关系里去做功,而是从自己这里找到自我稳定的根基。
任何别人给的力量都不能持久,唯有从自己身上找到的力量,才能给你一生的安全感。
如何才能好好的去爱,如何才能甩掉的情感包袱呢?
如果你的心里很渴望爱,你要变得更勇敢面对挑战,更善待自己、更认真地经营自己的人生!
更多的自我稳定和自我照顾,能让你更轻松地去爱,也更容易被爱。
03 被定义的包袱:想要被看见,总是被否定
这是一个常常容易被忽略的包袱,女性的养育环境常常会有更多的被压制,以至于很多女性习惯了听从他人的声音。
慢慢地,这些别人的声音可以无处不在,甚至有时连自己都会站在这些位置去质疑自己。
这也是很多有才华的女性不能很好地展现自己的原因,她们总在等待着被许可、被看见,而事实上又总是被忽略、被否定。
这种无法获得确认就不安全,好像自己就不存在的感觉,也就是PUA可以行得通的原因。
如果我们跟这些自己邀请进入生命中可以评价自己的声音死磕到底,要去争气、要去努力证明,人生就很难有幸福可言。
我们的一生,不是只有拼命摆脱别人为自己设置的不合理轨道,我们可以自己选择一个新的轨道,哪怕可能不被理解。
举个例子:如果别人说你不行,你就开始打击自己,或者想要努力证明自己很行,你就轻易允许了这些声音来控制了你的生活。
相反,如果别人说你不行时,你先不去想自己到底行不行,而是想是谁给了你来评价我的权利,那你就坦然了。
所以,有被定义包袱的人,经常自己生闷气,也会有这样的埋怨:为什么你就不能多一点理解我。
虽然我们都渴望被理解,但生活中不被理解的时刻却更常见。
过年期间,我去看望一个帮助过我的大伯,大伯不知道我的发展怎样(也并不关注)。谈到对我最初没有进体制还耿耿于怀,苦口婆心地叮嘱我:你的人生这样就算了,以后你的孩子一定要走体制啊!
我微微笑着说:是的,你说得很对,谢谢你!
回到家,我妈妈听到之后,非常生气。
我想了想,其实我大伯是想为我好,但他的理解就只能这样了,我有自己的想法和选择,我明白就好了,哪需要跟他去争辩什么。
或许,在我们的身边,时常会有这样的一群人,他们明明跟你很近,你却无法让他们理解你,无论是生命中的喜悦、忧伤、感动和难过,都无法被看见。
他们可能是你的父母、丈夫、孩子、朋友、同事或者其他的任何一个人,你曾经对他们寄予了希望,又可能会很失望,这都很正常。
毕竟,希望每个人都可以极其贴切地来理解自己,这是非常自恋的幻想。
更多对自己的理解,还需要自己来完成。
与等待着被理解相比,学习如何在不被理解的环境中存活下去,通过更多的自我理解深深地向下扎根,才能不轻易迷失自己的方向。
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作者简介:罗近月,心理咨询师,婚恋情感专栏作家,十年5000小时一对一心理咨询经验,帮助女性通过心理成长,遇见更美好的自己,已出版书籍《当你看得见自己,爱才能看见你》、《生活需要幸福力》,个人原创微信公众号【美灵心生活】ID:meilingxinli。
页面更新:2024-03-10
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