我想抱抱，缺爱的人

作家王朔在《致女儿书》里写到：

我不记得爱过自己的父母。

小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；

再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来，装都装不出来；

再后来，一想起他们就心里难过。

这段不长的文字，写出了中国式亲子关系的痛——缺爱。

父母与子女，慢慢活成了最熟悉的陌生人，心里有情，嘴上无话，是大多数中国家庭的常态。

因为我们奉行的不是亲密，而是管教——教，多过爱；孝，多过爱。

“个体心理学”创始人阿德勒在《儿童的人格教育》一书里写到：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

童年缺爱的人，更容易成为巨婴和愤青，他们在潜意识里拒绝长大，终其一生寻找的是，无条件的童年之爱。

缺爱的人，有三种：

第一种：我缺少爱，那么我就极端的追求爱。

如果说爱对普通人而言是享受的话，那么对于他们而言，就是救命的稻草，是强迫性的，非如此不可的。

他们的用力过度和小心翼翼，无疑会很快摧毁一段感情。但是在他们的视角里，他们是一个“无私弱小又不断勇敢追求爱情的人”。他们自认为真诚无保留的面对每次感情，最终被辜负和伤害。却对自己“忽略对方真正需要”以及“自己对爱的强迫性需求”视而不见。

第二种：我缺少爱，那么我就极端的远离爱。

一方面，因为他们畏惧被爱控制，所以他们便要不停的审视自己，这种自我审视为他们创造了一种“清醒感”，这种清醒感让每一种感情被发现的瞬间就失去了作用。于是他们又出现了一种无法参与进人群的“疏离感”，加上对于“独立自主”的需要，更让他们形成一种自己属于孤独的“宿命感”。

第三种：我缺少爱，那么我忽视爱。

既然无法获得爱，那么就忽视爱，忽视自己，于是那些艰苦的成长环境中便只剩下了一场场战斗。

他们的人生主题是这样的：“我不在意自己真正喜欢什么，也不在意自己的情绪感受，我在意的只是获得胜利。”

为了胜利他们倾向于将许多人和事物作为自己的资源，他们需要从一次次“胜利的结果”中得到安全感，以此证明自己的正确和强大。

就像马东说的那句：

心里有很多苦的人，只要一丝甜就能填满。

说出“想要被爱”，对于成年人来说，是更艰难、需要更多勇气、更加耻于出口的一件事。

像是袒露丑陋的伤口，一旦展现出来被所有人窥见，好像就承认了自己的弱势，是输的一方，是会被人拿捏住的把柄，是别人心照不宣的笑料。

但，渴望爱，是本能，不是原罪。

之前，60岁农村大妈爱上大明星“靳东”的新闻闹得沸沸扬扬。

有许多人取笑这位大妈“不知羞耻”。

几十岁的人了，还要追寻什么真爱。

但渴望被爱这件事有错吗？

谁也不敢给出否定的回答。

大妈说，她的一生都不知道爱是什么。

“这个世界上，永远有人爱你，无论你是一个什么样的人；因为这份爱，你要变得更好”，这是优秀的人，之所以优秀的原因。

严歌苓说，所谓成功，就是知足。人心里不缺爱、不自卑、不沮丧，不一定非去证明什么，就容易知足，从而变得成功。

我曾经看到这样一个问题：

人是如何去衡量自己得到的爱的？

答案是，不断地与过去得到的爱做比较。

假设你过去得到了很多的爱，那么你不会轻易被一段注入水分的感情所吸引。

而假设你过去得到的都是零碎的、多余的爱，甚至你根本从未体会过爱，那么你会很容易被外界的一点点爱所吸引。

我不觉得“想要爱”这件事是丢脸的。

每个人都有自己想要的东西。

不缺爱的，就想要钱；不缺钱的，就想要爱。

我希望每个人都能得到很多很多的爱。

来自亲人的，爱人的，朋友的，小孩的......

多到不必担心爱会消耗殆尽。

多到足以去抵抗这个世界的孤独。