#新作者扶植计划 第二期#

原创：李木子

01 睡前对话

老公：“老婆，你今天是不是忘了点事”？我诧异：“什么”？老公：“你今天没有打我！”

傍晚时，老公突然特别疑惑的问了我上面的话，我开始还疑惑他说的啥事，得知后笑得直不起腰。

我打趣说你是不是被我打傻了，变成受虐体质了。

他说，就是最近天天打，突然一天我没动手觉得好奇怪，不习惯了。

我忽然想起，临睡前，他给我看他脖子上被我抓的一个指甲印，这是我和他玩笑打闹时不小心戳上去的（其实也不全是不小心，哈哈）。

主要因为他力气大，我打不过，每次虽然都是我先动手，但没两下就会被他按住，动弹不得，我又挣不开，每次实在没有办法了，我就会“耍阴招”：轻轻的用上我唯一能战胜他，让他瞬间松手的杀手锏：指甲（嘿嘿嘿）！

晚上我们都睡下后，我又指挥他一次次的从被窝里爬起来，给儿子倒水，给我拿充电器。他一边嘴里嘀咕：冻死了，真冷！（因为准备睡了穿着薄睡衣，这几天安徽连续下雨降温，我们这里今天中午还下了冰雹），一边万分不舍的从被窝里慢腾腾的爬起来：“一个愿打一个愿挨，唉，自找的呀”。

他这是在打趣自己，说自己可怜，天天被我动手，晚上脱了衣服那么冷还总被我支使起来拿东西。我说：“那是，谁让我们是周瑜和黄盖呢，哈哈”。

02 回忆

其实，我们以前并不总是这么和谐。

结婚三年，吵了无数次架，闹了好多次矛盾。

因为他婚后为了能多挣点钱，不得已换了全国跑出差的工作。

那时我才怀孕三个月左右，他就走了。

我从怀孕三个月到现在基本都是一个人。

怀孕时，我每天白天上班，下班做晚上和第二天中午吃的饭。

后来天热了怕坏，不能放，我就变成早上起来做。

做好随便吃几口当早饭，然后再急急忙忙打包、梳洗、化个淡妆赶去上班，打包的饭中午加热吃。

其实那时我上班的公司中午有食堂。

但那时怀孕胃口特别不好，很多东西一吃就想吐。

食堂的菜有点油腻，我又挑食，很多菜不吃，所以好几次去食堂打的饭菜，我根本吃不下两口，甚至不吃还反胃想吐。

后来开始整个孕期我基本都是自己带饭了。

自己喜欢吃啥，就做点。

那个时候觉得什么不要挑食，搭配均衡之类的都不重要了。

只要我不吐，能吃下去，愿意吃，达到这一点要求就行！

插播一句：虽然那时我很挑食，很多东西不吃，火锅麻辣烫也没戒，但小孩生下来，还挺健健康康，白白胖胖，最重要的是我一点没长胖。

孕期增加的体重，等他生下来，就全部减回去了。

所以什么产后瘦身减肥的苦我还真没受过。

好像有点翘尾巴了哈哈，得意忘形了。

其实我感觉这是天生的体质问题：遗传！因为我父母都是这样：两人一辈子身材都很标准。

好了，言归正传回到我孕期上班的事：

从怀孕3个多月到产前15天休产假，这将近7个月的时间，我都是自己在家。

白天上班，下班了做饭，反正全部都是自己照顾自己。

因为父母在另一个城市，我要上班没法去父母那，我也不想婆婆来照顾。

因为总觉得两代人生活习惯观念都不一样，又不熟悉。

而且我们俩家是两个省，离得远，生活饮食习惯差别挺大。

我总觉得在一起很别扭，说不定还会有矛盾，还不如自己呆着畅快。

这样虽累点但好歹心里舒服，心情好。

总之整个孕期我自己就这么过来了。

这期间老公一个月左右回来两三天看看，然后再走。

每次做产检他基本都不在。

有两次我找了朋友陪，其他时候基本都是一个人去。

看到医院里别的来做检查的待产妈妈，最少都有老公陪着，还有很多老公，妈妈或者婆婆都一起陪着。像我这样一个人来的几乎没有。

所以每次去产检时，看着这个情形，我心里都会感觉挺凄凉，觉得自己和肚子里的孩子有点可怜。

然后就给他抱怨几句，但过了那会孤单的情绪也就好了。

就这样，整个孕期我一个人也平平安安的过来了。

那个时候，身边的朋友和认识的人，都说我真厉害，好强悍。

因为我身边很多女性怀孕了就会立马辞掉工作。

而且基本每个孕妇，不管辞不辞职的，孕期家里都有老公、妈妈或者婆婆，每天细心照顾着她们的饮食起居。

其实，都是遇山开山，遇河过河吧。

事情到了自己头上，自己也就自然而然做到了。

或许这就是很多人所说的那句：人的潜力是无限的！

但有时还是会觉得心里苦。

03 僵局

中间有段时间，我们关系僵到了极点。

再加上以前积压的其它矛盾，导致我们关系特别差。

他觉得我不理解他在外面的辛苦。

我觉得自己在家可怜，什么都是自己，指望不上他。

这段期间，我们大吵了两三次。

有次趁他出差回来，我们急忙跑去民政局准备补办结婚证。

因为小孩出生时要用。

我们春节先办的婚礼没领证。

去的路上又一直在争吵，埋怨对方，疯狂翻旧账。

坐了一小时大巴到达目的地后：我各种不适，孕吐加上晕车，我们吵的更厉害了！

最后没领证。

两人越说越气，想着把孩子打掉，不过了离婚，反正没领证。

然后双方交换给对方父母打电话，通知这个事情。

结果可想而知，被一顿骂。

说我们刚结婚，又有了孩子，还这样瞎折腾。

最后顾忌父母，怕他们气狠了，我们答应说先冷静冷静。

不过当天我们还是没打结婚证，又坐车回去了。

那个时候我气的，恨不得现在立刻立马就离婚，多一分钟都不愿意.

只是一想到肚子里的孩子，眼泪就往下掉。

虽然嘴硬,说的很坚决：打掉他，不要了.

可心里还是很舍不得，特别难过。

想着这是个生命呀，不要真的是作孽。

回去后，不知道是不是为了躲避我，还是真的忙。

他当天就收拾东西出差走了。

我心里这下更气更难过了。

他生气了想走还能立马就走。

我上班加大着肚子哪都去不了。

离自己爸妈家又远，觉得心里特别凄苦，无依无靠。

又怕父母担心，不敢给他们打电话哭。

就一个人在家，哭着跟肚子里才五六个月的宝宝说话。

几天后，我也收拾了下东西，让同事帮忙，搬去了公司宿舍住。

……

04 和解

后来，随着预产期将近，我们的注意力都不约而同的转到孩即将出世的孩子身上。

我们和好了，结婚证也打了。

那时，心想着就当为了孩子，暂时忍吧！

实在坚持不下去时再离。

随着两个人和解，我们后面到也过了两个月平静开心的日子。

很多人肯定很疑惑：当时闹这么厉害，怎么这么快就好了？

怎么说呢：第一，不舍得肚子里的孩子；

第二，我们是自谈的，婚前已经交往了三四年了，多少还是有感情；

还有就是，吵架的时候很多人其实都是失去理智的状态：你说话伤到了我，我立马就加倍的伤害回去；然后对方更生气，就说更难听的话出来……就类似于这样。

所以，当我们安静下来后，觉得其实事情并没有当初闹的那么严重。

和平的日子持续到月子过了一半。

从预产期前15天到月子的前15天，他都24小时在家陪我。

加上对孩子即将出世的共同喜悦，慢慢的我们的感情又回到了正常的，好的时候。

每天他事无巨细照顾我，吃饭，下楼散步，准备待产包。

和孩子说话，一起开开心心期待肚子里这个小生命的到来！

05 产后

月子没坐完，他又出差走了。

刚产后身体的不适；

初当人妻、人母这两种角色的转变；

新手妈妈的焦虑，不知道该怎么去照顾这个小生命，甚至不敢碰，害怕照顾不好他；

产后体内激素的变化；

跟婆婆各种生活习惯合不来，看不惯的矛盾；

小孩不停的吃，我几乎不能连续休息15分钟以上；

小小的他放下就哭，我得一直抱着……

和老公又重新恢复了僵局。

这一切的一切让我每天控制不住的眼泪往下掉，哭。

有时情绪失去控制，孩子闹时大声凶他，凶完后又会自责自己，心疼他，抱着他哭。

就这样，磕磕绊绊。

时常满头大汗混着眼泪。

我把他带到了百天，然后就回了娘家投奔，一直到现在。

跟着自己父母，吃饭等生活事务无需我担心，我只要照顾好孩子即可。

我们也都有人陪伴，我的情绪整体解解了很多。

06 惊吓

孩子6个月后母体带来的免疫力消失。

他开始少则一二两个月，多则三五个月就生次病。

他又小喂不下去药，跟他沟通没也用，他只知道拼命哭泣，反抗。

每次喂药都要两个人摁着，强行灌下去。

每次喂过药都哭的声音嘶哑，满头大汗就像刚洗过澡一般。

每次给他喂药，看他大哭的样子，心疼加自责自己没照顾好她，我的心也在滴血。

而这些时候，几乎每次我老公都是不在的。

怎么说呢，就是当你需要一个人的时候;

他这次不在，下次不在，下下次还不在……

几乎每次都不在，时间长了，心就慢慢凉了。

你不再需要那个人.

心情从埋怨到后来就会变成，毫不指望，不期待。

记得有次儿子不到11个月，半夜突然发高烧，烧到抽搐急诊住院，几乎把我吓死。

冬天的晚上，夜里两三点。

他总是睡不踏实，一会醒一会醒，哼哼唧唧往我怀里钻。

我迷迷糊糊也没多想，以为他就是没睡好。

或者就是像平时那样，想吃夜奶。

突然，我把他搂进怀里，感觉到他好像在发抖。

我瞬间清醒，睡意全无。摸他的额头，滚烫！

我吓得立马从床上跳起来，给他拿小孩紧急退烧药美林，给他量体温。

39.4℃！赶紧把美林给他硬从嘴角喂了下去。

再次量体温，39.8℃！

喂的药他也全部掺着奶吐了出来。

我惊恐的赶紧把隔壁屋的爸妈喊来。

前后不过几分钟的事：

突然他在我怀里，猛地抖了一下，浑身一颤，嘴角往旁边咧，眼睛往上翻，叫了一声“啊”就没了动静！

我和妈妈几乎都要被吓死。

半夜三四点，顾不得其他，我和爸爸穿着睡衣拿了钱立马就往医院冲。

到了之后，当班医生，立刻把他送进抢救室，说小孩高烧惊厥很危险，严重的都会休克或者损失脑部神经。

我看着护士给小小的他打排便针，排出便好让他快速降点温。

眼睛都没睁的他，被我爸爸抱着，过了几分钟开始不停的往外拉粑粑。

因为脱的慢了一步，搞得他和我爸的衣服上都是粑粑。

然后，他清醒了。

接着按医生的要求，给他抽血化完验，就立马交了3000押金送进了住院室。

我看着病房门口挂的那个写着“急救室病房”的牌子，几乎都站立不住。

我拼命压制自己不哭，给他办好住院的事。

趁医生给他做检查，我出去给老公打电话，那时凌晨5点。

打了10来个都是无人接听，无人接听！

只能给他发了信息说：儿子生病了！

其实在这次找他之前，我们已经好几天没有任何联系了。

不再想有任何联系。

你上你的班，我带我的孩子，各不相关，也不想再有任何交集。

心里想着就这样吧：你是他的爸爸，我是他的妈妈，这是我俩唯一的联系。

孩子小，目前没办法，就这样各过各的吧！

早上八点多，他回了电话，问了些孩子的情况。

我强制自己，平静，不哭，因为不想在他面前哭。

仍然还是那样，他回不来。

整个住院过程一周，我几乎白天晚上都是抱着儿子让他吃着奶吊水。

因为他不舒服，放不下，让他含着奶，是唯一能安抚他的方式。

虽然这次双方父母在，但没有人知道，我有多希望陪着我和儿子的是他！

又一次失落，不过也早已习惯了……

07 南京之行

后来，因为这次高烧惊厥，医院说怕有什么问题，让我们最好带去南京做个检查，排除遗传和血液因素导致的抽筋。

并嘱咐说：这次发烧惊厥了，以后如果发烧体温上升过快，还容易这样。

18年十一的时候，趁着老公休息，我们一起带他去了南京。

到了医院后医生说想检查得做核磁共振和脑部CT才行。

看着手里领的满满2大管麻醉剂，我眼泪一直往下掉，心里充满了恐惧。

医生说，得给他全部喝下去，然后让他昏迷6到8小时，好把整个人放进机器里检查。

6到8小时，他还只是个孩子，1岁不到的孩子……

犹豫再三，考虑到副作用，他的年龄，风险性和两边家里人都没有遗传病史，我们还是放弃了，没敢让他做。

我之前也找医生问，自己也查过，除了遗传因素外，短时间内体温升高过快，也会导致惊厥。

所以我觉得我儿子应该是这个原因。

我们商定好：这次不做了，如果下次又这样了，那不管副作用伤害有多大，我们都会坚决给他做！

好在他现在2岁多了，没再惊厥过！

08 新生

这期间我俩呢，仍旧是大部分时间在冷战，客气又疏离。

他还是1个月左右回次家，我和儿子每天陪着彼此，他就是我的全部。

我也不再关心其他的事，只希望每天照顾好孩子。

除了他，其他的都无所谓。

中间我们又发生了很多事，我也发现了一些事。

导致了我们信任感全部崩塌，又是一个新的争吵和冷战期。

我一边痛苦，一边每天数次调节自己！

那段时间，我吃不下饭，吃了就想吐，一星期瘦了好几斤。

我妈说我变了形。

我不想再提。

反正就是告诉自己一定要让自己开心，开心！

自己最重要，任何人任何事都不值得你伤害自己！

磕磕碰碰，身体和心里的各种磨练，我给自己说坚持熬过去。

一路走来，他发烧，感冒，咳嗽了不少次。

就这样，如同闯关打怪一般，我一级一级的升级熬过去了。

终于，他长大了！

会走路了！

不用抱了！我不用再抱他抱的胳膊，肩膀，脖子，腰全身疼而贴膏药了！

随着他越来越好带，我的状态也越来越好：

不再焦躁，想哭，情绪失控，神经质。

我觉得自己又回来了！

这是一个多么让人高兴的事！

我很庆幸自己没有变成怨妇。

因为那样是我最讨厌的人生状态。

没有人值得我们变成那样，毁了自己！

09 规划

疫情开始。

结婚三年以来，他首次在家里停留了长时间：将近4个月。

得以有时间陪陪我和儿子。

虽然中间还是时不时的有吵闹，但整体关系缓和了不少。

后来我对自己说：也许跟谁结婚都一样。

婚姻里的茶米油盐，家庭琐事，鸡毛蒜皮各种事情会毁掉很多人的激情和心情。

都会从开始的相看两不厌到懒得多看对方一眼。

毕竟，他也不算标准意义上的坏老公，没有什么不良嗜好，还算上进，挣钱养家，很疼儿子。

我听到身边太多差不多同时结婚的姐妹说过自己的苦楚：

老公抠门，天天喊穷；

还有那种丧偶式婚姻和育儿，丈夫每天下了班除了抱着手机啥都不管。

大家好像都各有各的不如意。

各有各的痛苦的点。

孩子再过半年多就可以上幼儿园，我就可以上班了。

我觉得他的童年是那么短暂：

从3岁入学，就要一直上到20多岁。

然后就是工作、结婚、生子，总之就是再也没有自由自在，无忧无虑的时候了。

不像我小时候在农村，我还玩到了六七岁才上学。

所以我想让他有个美好的哪怕只是短暂的3年童年！

这最后一年，我想陪伴好他，同时自己也开始努力，做好自己一直喜欢的事———写字！

这也是我给自己的一个时间期限：半年，拼搏自媒体！

到时看结果再考虑，孩子上学后自己何去何从。

10 尾记

结婚三年，我几乎是一个人过来的：

第一年孕期，照顾自己和肚子里宝宝。

后两年，在娘家常住带宝宝。

将近1200个日日夜夜，我和儿子24小时不曾分离。

所以现在无论他白天和谁玩的再开心，当他哭的时候，不开心的时候，午睡和晚上睡觉的时候，还是只要我一个人。

宝贝，我从不后悔，陪你长大！

这几年，我一直在调整自己的心态，尽力让自己不去抱怨。

不是因为不失落，不难过，只是不想让自己变成自己最讨厌的那种人！

也没有任何人和事值得你去那样，不然最后毁的只是自己罢了！

一切终将过去！都会变好，只要你想。

我喜欢的自己是永远美美的，自信的，优雅的，云淡风轻的。

每天在意服装搭配，外貌形象，把自己和孩子收拾的美美的！

每天坚持看看书，写点文字，给自己多储备点知识！

给自己制定个计划，并坚持去做！

我会一直努力，朝着这个方向努力奔跑！

为了更好的自己，也为了给孩子一个美好的妈妈！

坚持，一切终将过去！

一切都会好起来，只要你想！

——谨以此文送给中国无数的新手妻子和妈妈

2020-3-30#宝妈