不是所有人都配得上你的善良之慌乱的青春（2）

初涉社会的我对于周遭的一切都是那么的好奇与向往，但唯独没有期待爱情，内心底还是个未长成贪玩的小姑娘，上班之余还自费读了开放教育本科，每周固定时间上课如同上学时那般，终于坚持付出之后顺利的拿到了本科文凭，并以优异的全科成绩被推荐申请报考学士学位，在7000人参考通过率不到三分之一的英语学位考试中我顺利的通过了，也如愿以偿拿到了学士学位，连辅导员都夸赞我说学校自办学开始十几年了累计还不到5-6位学士，连英语系的同学都不太敢报考学位英语，因为太难，辅导员看起来比我还开心。可是我能说我完全就是无知的状态下去参加的考试吗？当时去参加考试时我天真的以为一次不过不行就再申请补考呗，等到考完了通过了一问辅导员才告诉我说学士学位考试只有一次机会，没有复考，哎呀妈呀！虽然是事后得知这个真相，还是令我胆战了一下，好在事前我并不知情，不然估计会因为紧张而考不过也未可知，不过结果还是蛮令人开心与满意的，也因此同学们都送我一个外号“才女”，受用不？好像有那么一点吧！毕竟从小到大这么多年在家人的鞭策下早已养成了学习就要认真的倔强劲头。带着这样的劲头在工作中我也是好学奋进，屡获优秀，自信也渐渐累积，也在日复一日的工作与生活中逐渐将自己从一名学生和小女孩的身份渐渐变成了一个成年的女性。

周遭的同事与朋友开始张罗着给我介绍男朋友了，仿佛女孩子只要一工作指定就有人开始为你做这样的后勤服务，所有的人都在卖力的为我凑合，可是我始终都是慢半拍的状态，白纸一般的履历让我对情感知之甚少，大学时一般都是我在伤人家男孩子的心，为我自杀的，为我茶饭不思的，说我太高冷的，还有室友的男朋友看到了我之后就拼命的要追我，那时临近毕业，非要拉着我跟他去他分配的城市，吓得我甩开他就跑走了，之后就跟猫跟耗子一样见他就躲，不管人家相思啊每天在宿舍下面傻等，一切在我看来都是很淡薄的意识，我并没有那样的情感感受，看他们一个个伤心欲绝的我甚至都有些莫名其妙，其实我是个感情很丰富的人，但是我却偏偏缺少了这样的情感体验，以至于在现在的今天我甚至有时会埋怨自己，为啥不在大学时谈一场恋爱呢？那时纯纯的年纪谈的恋爱或许就真有可能会是一辈子的感情呢！同样的见识同样的学历或许会在若干年后的今天的婚姻生活中会多一些相互的理解与彼此认同，少一点冷漠与自私，可这一切都只是美好的如果，那时的我是没有什么感触的，但现在回忆起来感觉很纯很美好。

毕业后步入社会认识和接触的都是以前没有过共同经历的人，对于感情我是空白的，也不知道该如何选择自己想要的感情和男人，懵懂的感觉只要对我好就可以了，若干年后的今天我甚是后悔当初这样的决定，因为不现实，很傻很天真~但在那时也就这样简单的想法，毕竟没有经验，也没人跟我传导过这方面的知识，这是我成长和在做婚姻选择时缺少的一节非常重要的课程，可惜我的父母长辈们没有给过我那样的识人和要寻找怎样的人合适的经验，也就注定了我是要走一段曲折而痛苦的路程，要靠自己的摸索来走出黑暗，因为自己在情感的路上跌跤了，非常明白那样的无能为力和痛苦，所以在培养我的孩子们的时候我会尽量规避掉我小时候受到的不利待遇与被对待方式，包括两个孩子的未来在情感方面我也都会尽我所能来帮助我的孩子们找到与自己尽量匹配的伴侣，这是我从我成长的不足中所悟出的一点经验